Da un tempo a questa parte non mi sento più me.. voglio dire, sono io, so di esserlo, ma perché allora mi sento come se avessero catapultato il mio spirito in un altro corpo, come se la mia mente volesse essere lei, ma il corpo in cui è rinchiusa non glielo permettesse? Cioè,è una contraddizione,ma è anche come essere te stessa fisicamente ma non lo essere con la mente, al fine pratico, perché c’è una reminescenza di come ero una volta, la mia anima se lo ricorda bene, ma perché qualcosa la frena e adesso non può più comportarsi come un tempo, provare le stesse emozioni di un anno fà, le stesse sensazioni intense, gli stessi sentimenti? Non sono me, lo sento. Vorrei tornare, da una certa parte, alla me stessa di qualche mese fà.
Io…ora..chi sono? Cosa prova la mia nuova me?
Il fatto è che, ecco cosa mi sono resa conto, che da dopo l’estate io non sono più stata in grado di amare veramente. Insomma, non mi riconosco più..vorrei tornare ad essere me.. vorrei riuscire a provare di nuovo quelle sensazioni.. cioè, vivo anke senza, non è ke ne senta la mancanza, anzi, ma quando mi trovo davanti a quella persona, o a parlare con quell’altra, ciò ke provo, è superficiale. Non sento più quel battito cardiaco accelerato. Nulla. Non sento niente. E questa cosa da una parte mi piace e me ne vanto, visto ke come mi ha sempre detto la Lisa, è meglio non affezionarsi troppo alle persone perché niente è eterno e quindi alla fine se ne soffre meno.. è vero. Certo ci sono meno problemi, ma dall’altra…dall’altra parte è così bello essere una pietra? Non avere anima voglio dire. Equivale a non avere sentimenti.. essere qualcosa di non vivente.. non è triste? Questa apatia alla fine ti fa scordare cosa significhi “amare” con l’anima. Ciè provare sentimenti VERI e sinceri, profondi. Io..sono veramente felice di come sono adesso? Di ciò ke sono diventata? Non lo so..non so se rallegrarmene oppure no…eppure mi sento tanto più forte di prima.. mi sento come se ormai niente mi potesse scalfire..come se avessi una corazza impenetrabile per quanto riguarda un certo tipo di sentimenti.. allora perché vorrei invece essere colpita a volte? Ma non colpita nel senso di stare male(perchè un anno fa certo non si poteva dire ke avessi ciò ke volevo^^’) non colpita da una sconfitta…eppure ora, al contrario dell’estate, potrei anche avere ciò ke voglio, ma il punto è : lo voglio davvero? Perché non provo le stesse cose ke provavo per un’altra persona? Adesso mica me ne frega qualcosa di questa persona in questione, ma gli stessi forti sentimenti ke provavo per lui perché adesso non posso provarli per qualcun altro? Perché? Che c’è che non va in me? Cos’è che improvvisamente si è rotto dentro di me? Quale ingranaggio? E poi, dipende da me o da ki mi sta intorno? Oddio non ci capisco più nulla.. vorrei soltanto ritrovare me stessa.. ritrovare la strada..mi sono smarrita in un bosco più grande di quanto credessi.. non prendetemi per deficiente..magari è solo il delirio del martedì sera dopo una giornata intensa e stressante.. o forse è ciò ke veramente mi sta accadendo.. per ora la mia porta rimane ancora chiusa...

Annuncio a tutti ke ho ritrovato il mio libro. Cioè, o meglio, l’ho recuperato. Dei bravi ( ma soprattutto molto CARI in fatto di cifre..) tecnici mi hanno salvato tutti i dati del vecchio computer, compreso il mio piccolo manoscritto. Sono felice, davvero felice. Questa è una delle poche volte nella vita in cui qualcosa va come vorrei che andasse. Ultimamente, di cose a diritto me ne vanno poche, anzi, punte a parte questa, quindi direi che un barlume di luce nell’oscurità ci voleva..,,giusto per illuminare i meandri bui della mia inutile esistenza..
Cmq, mi sarebbe piaciuto citare per filo e per segno le parole di Paulo Coelho nel “Manuale del guerriero della luce”, ma non sono riuscita a ritrovare il segno preciso… cmq sia, mi pare di ricordare ke dicessero così “quando il guerriero della luce crede di non poter riuscire a battere il suo nemico, la sera, si ritira nel suo accampamento e , in solitudine, prega, e si affida a Lui. “ Già, un pizzico di fede, a questo mondo, è indispensabile.Ed è quello ke ho fatto, anke io mi sono ritirata nel mio accampamento e ho “meditato”. E quindi, non assumerò una posizione scettica, ma anzi, voglio esprimere un GRAZIE profondo, veramente, Grazie di tutto cuore. Ma il ringraziamento più sentito e profondo ke possa esprimere è per avermi restituito UNA DELLE DUE PERSONE PIU’ IMPORTANTI ELLA MIA VITA tre anni fà,quando la situazione sembrava impossibile, di questo Gli sarò estremamente riconoscente finchè vivrò. GRAZIE.

Passando a qualcosa di più allegro, ho comprato un fumetto letteralmente divino, “ultimi raggi di Luna” … bello, parla di un fantasma di una ragazza morta, intrigante direi…

TRAMA ( cioè, o meglio, “riassunto”, lungo un km..^^’, del primo volume, per ki volesse leggere...) :
Mizuki Mochizuki, una ragazza di 17 anni, incontra un misterioso quanto affascinante ragazzo che canta, accompagnato dalla sua chitarra. Il nome del ragazzo è Adam, ha 20 anni ed è inglese. Quando Mizuki aveva 11 anni, sua madre morì suicida in seguito ai tradimenti del marito, che sposò poi l'amante da cui aveva anche avuto una figlia. Per Mizuki la nuova situazione familiare è insostenibile: non sopporta la nuova moglie del padre né tantomeno la piccola Yui, la sorellastra che ha ormai 10 anni (e che quindi è nata quando ancora la madre di Mizuki era in vita); a tutto questo si aggiungono i continui tradimenti di Tomoki Anzai, il suo ragazzo, che arriva anche a tradirla con l'amica Aya. Mizuki decide di lasciarsi tutto alle spalle per cominciare una nuova vita al fianco di Adam, che abita provvisoriamente in una vecchia villa in stile europeo, pur sapendo che Adam vede in lei la sua ragazza, morta per malattia, a cui aveva dedicato la più bella delle sue canzoni: "Last Quarter". Quando Adam deve lasciare il Giappone, Mizuki decide di seguirlo, ma, mentre sta attraversando la strada per raggiungerlo, un'auto la investe sotto gli occhi di Adam e di Tomoki, che la stava seguendo per cercare di rappacificarsi con lei. Mizuki si ritrova improvvisamente in un luogo in cui ode una melodia e vede una lunga cancellata senza entrata. Le si avvicina una bambina che piange perché non riesce a trovare il suo gatto; poco dopo finalmente lo si vede sbucare dall'altro lato del cancello e la bambina scompare. Il gatto ritorna all'interno della cancellata e lì Mizuki vede anche Adam, ma non riesce a raggiungerlo. Hotaru Shiraishi, la bambina che ha visto Mizuki, Hotaru si trovava in ospedale perché era stata investita da un'automobile mentre cercava la sua gatta Lou Lou e dal giorno dell'incidente continua a vedere in sogno, oltre alla gatta ed al cancello, una bella ragazza che piange.Il giorno che segue a quello in cui è stata dimessa dall'ospedaleper strada vede un gatto che assomiglia molto al suo e, seguendolo, entra in una villa in stile europeo in cui una ragazza esegue al pianoforte la prima parte di "Last Quarter" ripetutamente, senza tuttavia portarla a termine. Hotaru si accorge che il gatto non è Lou Lou e che la ragazza che suona è la stessa che vedeva in sogno. Anche la ragazza la riconosce e le dice che il nome del gatto è Adam, ma le rivela che purtroppo non ricorda quale sia il proprio nome e che le uniche cose che ricorda sono il fatto di aver vissuto in quella casa con il ragazzo che amava, Adam..La bambina le promette che tornerà a trovarla. Presto anke i suoi amici verranno a conoscenza del fatto, senza però, a differenza di Hotaru, poterla vedere ed indagheranno sul suo passato, in erca di Adam e della memoria perduta della ragazza..Vengono a scoprire dell’esistenza di una ragazza morta 20 anni prima che abitava in quella casa, ma non si tratta cmq di Mizuki, ma di Sayaka, la ragazza di Adam morta per malattia molti anni prima..
Bello, bello, bello ^__^ mi piacciono le storie che si intrigano…= ^.^ =

Adam

costa 'na sassata( 5 euro a numero, perchè effettivamente per un fumetto è abbastanza..), però sono solo tre numeri..

Ehhhh….
non so se essere felice oppure il contrario. Dovrei essere felice perché ho ritrovato una delle cosa a cui tengo di più ke avevo perso, di cui per adesso non posso ancora far accenno fino a lunedì/martedì.. e, cioè, lo sono, felice. Ma,boh, dovrei essere triste perché tanto so già come si concluderà la faccenda alla fine dell’anno, avrò sicuramente un debito di A a greco come l’anno scorso e uno, con tutte le probabilità, anke a latino.. allora che dovrei fare? Mettermi a piangere disperatamente come ho fatto l’anno scorso? Dovri forse ridurmi a pensare che la scuola vada messa in primo piano, ke determini la felicità di una persona? Ecco, l’anno scorso ho pensato questo, e ho passato un’estate di merda, perché non riuscivo a vedere più in là del mio naso, non riuscivo a capire ke la felicità sta in tante altre piccole cose, e mi sono dannata l’anima pensando a settembre e all’esame ke avrei dovuto sostenere. Poi, è vero, l’ho anke superato quando credevo di non farcela, ma questo non significa ke questa estata voglia ripassare tutto quello ke ho passato, stupidamente, l’anno scorso. No, no,no, non ci penso proprio. Ecco come affronterò la situazione, ridendo in faccia al destino, farò scacco matto a questo tanto temuto giocatore quando meno se lo aspetta, quando crede ke la mossa ke ha appena fatto gli preluderà la vittoria. Ma io sarò più abile di lui. Questa mattina, dopo aver ricevuto una bella notizia, ke se l’avessi ricevuta un mesetto fa avrei potuto fare i salti di gioia ma vabbè, lasciamo stare, sono andata con la Giada, una mia compagna di classe, nella Chiesina che ci consigli sempre il Pancaldo, per un dieci minuti di preghiera. Mi sono sentita bene, al sicuro, come a casa, come se nessuno avesse potuto prelevarmi da lì e portarmi a forza dove non volevo. Ci sarei rimasta tutta la mattina, se non avessi dovuto andare a lezione.
Poi, l’atmosfera mistica fa sempre un certo effetto…ma non credo sia solo questo, non credo si tratti di sola apparenza… Insomma, tornando al discorso di prima, quando saprò per certo di avere l’A, pur avendo PRIMA lottato fino all’estremo, se dovrò affrontare anke questa prova l’affronterò con tranquillità, studierò il giusto, senza stressarmi troppo, e soprattutto mi preoccuperò esclusivamente alla fine, poi, se lo passerò,l’esame, tanto meglio, sennò, mi importa poco, lo recupero durante l’anno, e se non lo recupero allora, lo recupero l’anno dopo, e se sono talmente incapace da non recuperarlo nemmeno allora, sapete un po’ il ke, verrò ammessa all’esame di stato con un debito, e mi toglieranno punti dal voto finale, ma a me , del voto , mi è sempre importato poco, mi basta arrivare alla sufficienza e passare. In resto, con quanto, voglio dire, non ha importanza. Quando arrivi all’Università sei uguale ad uno ke ha preso più di te,anzi magari scopri di avere nke più capacità di chi per 5 anni non ha fatto altro ke copiare dal compagno più bravo. Non è presunzione, affatto. E qui concludo. Ecco cosa posso dire: “ Sei rimasto sorpreso? Non te l’aspettavi eh? Credevi forse ke mi sarei comportata come l'anno scorso ? Ma io sono cambiata, ho capito il tuo giochino, mi è bastata una sola volta per capirlo sai, e non ci ricado una seconda. Deluso? Incredulo? Fa' come vuoi, vedi, non ti serve a nulla provarci nuovamente con me, va' da qualcun altro, va' a dannare l'anima a qualcuno ke è ancora ingenuo come lo ero io un anno fà, sai ke ti dico? ke gli farai altro ke un favore, come l'hai fatto a me l'anno scorso, così avrà modo di non fare lo stesso errore di ricadere nella tua stessa trappola la prossima volta. Tsk.. ti credi tanto potente perchè tanti ti temono? ma ho scoperto ke sei controllabile, io NON DIPENDO da te, sei tu che dipendi da me, da quello ke voglio essere io, da come mi voglio sentire... Beh, mi dispiace, sei stato smascherato. Adesso non ti temo più. Non sei uno di quei tiranni di cui parlavamo oggi in Chiesa all'8, non sei il tiranno delle mie paure a cui io debba sottostare.Se lo faccio è perchè te lo permetto.Non sei nessuno. Tu non esisti affatto, DESTINO DEL CAVOLO..."

Uff….in queste giornate così piene non ho mai un attimino di tempo per far quello ke mi pare.. mi devo ridurre alle 8 la sera ( fortuna ke non ceno quasi mai) ad aggiornare il mio blog ^^’ e rispondere ai commenti.. beh, consoliamoci che tra esattamente 54 giorni si va tuti allegramente in vacanza!!! E a quel paese le interrogazioni, i compiti e le continue frecciatine in classe!!!!

Ieri sera cena al “Capatosta” sulla Sala con la Lisa e il su ragazzo.. insomma mi è toccato bere quasi mezza bottiglia di vino( proprio x non lasciarlo lì… eh….XDDDD), per poi andare al Marble, dove ho preso una Strong piccola…ecco, io penso ke questa sia stata in assoluto una delle serata in cui ho bevuto di più.. sono arrivata casa mezza balorda e con un po’ di nausea..ibboia, vino e birra non è proprio un gran ke se li prendi subito di botto…XD vabbè, cmq ne abbiamo sparate talmente tante ke tanto era impossibile capire se ridevi per la quantità d’ alcool o per la battuta in sé…^^’ la mi cugina direbbe "una botta di vita e via..."! XD ehehehe
Cmq, skerzi a parte, mi ha sorpreso quanto possa essere aperta e socievole e al contempo educata una persona di parecchi anni di differenza come il ragazzo della Lisa.. Veramente, in un primo tempo pensavo ci stese tanto per fare, ma devo dire ke dopo tre volte ke esco con loro, mi devo ricredere.. Io alla Lisa le voglio bene, in quasi 4 anni che ci conosciamo non ricordo mai di averci litigato, nemmeno per una cacchiata, e nonostante sia di carattere l’esatto contrario di me, mi ci trovo perfettamente bene…per questo, proprio perché mi sembra di conoscerla da una vita e perché è, di fato, la mia migliore amica, le o sempre sconsigliato di frequentare persone di tanto più grandi..(ora vabbè, mica di trent’anni…!) perché pensavo fossero tutti uguali.. mah..ke dire, per convincere me ce ne vuole, quindi se dico ke mi sto ricredendo...o ho ragione o il vino di ieri sera + la birra cominciano a fare effetto..XD Quindi ,per una volta, sono veramente felice per lei.
Cmq, una cosa è certa, non le farei mai un torto e lei non lo farebbe mai a me. Se non altro, è una persona di cui mi posso ciecamente fidare. …anzi vado fiera di poter dire più o meno la stessa cosa per altre due persone,anke se, ovviamente, li conosco meno. Anke perché, trovare un amico, al mondo d’oggi poi, è veramente come trovare un tesoro..e, insomma, io ne ho trovati addirittura tre di migliori amici…

Within Temptation - never-ending story

We're part of a story,
part of a tale
We're all on this journey
No one is to stay
Where ever it's going
What is the way?

Questa sera ho fatto una cosa strana: ho riaperto un vecchio diario di tre o quattro anni fa..
Io, per quanto mi riguarda, ho sempre ritenuto ke tenere un diario personale fosse una gran boiata, e per di più pure infantile.. ma non sapevo ancora dell’ esistenza di un blog, e non avendo poi tante persone con cui parlare di ciò di cui mi sentivo di parlare( a parte la Lisa che però ho conosciuto solo in terza media) non mi rimaneva che la carta.. ma è una cosa diversa dal blog , perché, cmq sia, il blog lo leggono tutti e tante cose a volte esiti a scriverle..
Invece la carta bianca occupa qualsiasi pensiero, ha spazio per tutto, ma soprattutto la carta non ti giudica..
Ho riletto qualche pagina in qua e là, ma le ho cmq rilette volentieri.. non so perché di punto in bianco mi è venuto da rileggere qualche frammento del mio passato…quasi ci ridevo mentre leggevo le cacchiate che scrive una tredicenne..o quattordicenne..visti con gli occhi di ora ciò ke mi sembravano problemi insormontabili, montagne invalicabili, ora mi sembrano pianure..ma ogni età ha i suoi problemi.. bisognerebbe potersi catapultare in un età con il senno di poi per vivere senza preoccupazioni..tsk..per certi versi vorrei tornare anke indietro, vorrei tornare in particolar modo in 4° ginnasio, ecco quello fu un bell’anno davvero.. boh, non so clima diverso, amici diversi.. incontri nuovi.. facce nuove.. e modi di vedere le cose diverse..insomma, un mondo novo da scoprire a quanto mi è raffiorato alla mente rileggendo.. è bello rileggere le vecchie pagine, non l’avrei mai creduto, anke perché sai come è andata a finire una certa situazione e puoi permetterti di dire “ ma bada come ero cretina a quel tempo!”XD Ho riletto anke la pagina ( l’unica purtroppo) in cui ero esaltata per la gioia di aver preso 8 e mezzo a latino..^^’ (cosa ke non si è più riverificata =.=’ bwah… )
Poi per altri aspetti, tanti altri aspetti (preciso), son contenta di essere arrivata dove sono..oddio, tornerei volentieri ad un mese fa, così potri salvare ciò ke non ho potuto salvare e ke ora certamente avrei, ma nel contesto generale sono felice di avere 17 anni ( beh, quasi via..tra un po’ i mesi.. )
Perché il modo di vedere le cose è diverso, è molto cambiato rispetto a a qualche anno fa.. insomma, non ke uno abbia chissà ke di esperienza in più, ma c’è una netta differenza tra 16 e 14 anni..c’è un salto grosso quanto un abisso, soprattutto perché uno è certamente più responsabile e si fa meno paranoie.. poi sono un pochino ( oddio, di poco) più sicura di me e questo mi dà un po’ più la forza di affrontare i giorni ke passano, insomma, penso ke la mia situazione, cmq sia comune a tutti…durante due anni mi sono distaccata da persone da cui non mi sarei mai voluta distaccare, anke da quello ke ritenevo il mio migliore amico, ma è anke vero ke ho incontrato persone nuove, migliori, di cui adesso so di potermi fidare.. a volte vorrei ricucire certi rapporti perduti, mi piacerebbe.. altre volte però penso ke non sia poi così necessario..penso invece ke sia necessario ke non si modifichi più di tanto la situazione attuale, perché bene o male, mi piace.. ci sono certamente il triplo dei problemi di prima, più anni= più problemi XD però si affrontano anke diversamente..
Non tornerei quindi a due anni fa se proprio dovessi decidere..avrei tante cose ke ora non ho, ma il numero di quelle ke mi mancherebbero sarebbe di troppo inferiore per reggere il paragone.. ho capito una cosa: ke forse dovrei cominciare a vedere ke la vita non è tante volte tutta nera come la dipingo io, ma ke forse ha qualche sfumatura in più.. qualche linea che bisognerebbe ke a volte, anke se non è così semplice da capire, apprezzassi decisamente di più..

Sogno di un paese lontano, dove i fiori profumano di pesco, dove l’aria è limpida come l’acqua e l’acqua è trasparente come il vento.. sogno di un paese incantato dove il cielo notturno è rischiarato da infinite e luminose stelle che mattutine si innalzano, risplendendo per la volta celeste…dove il sole sorge pieno e rotondo all’alba, sfumando candido il cielo di rosa.. sogno di un paese infinito in cui tempietti dorati spuntano vicino a palme così alte che è quasi impossibile scorgerne l’estremità, dove ogni giorno un arcobaleno attraversa le infinite e verdi distese, dove fiumi lenti scorrono su valli infinite, dove ciò che interrompe il silenzio è soltanto un cinguettio remoto, dove le nuvole hanno la forma di infiniti e svariati fiori..sogno di un luogo in cui non vi siano né dubbi né preoccupazioni, in cui regni solamente un’incontaminata armonia…sogno di un sogno di quasi primavera.


Io continuo incessantemente a chiedermi perché mi senta così fredda e distaccata dalle persone a cui voglio bene. Eppure boh, non sono distaccata, sono semplicemente come sempre..Il punto è ke ho paura di allontanarmi troppo da queste persone, ho paura ke per qualche motivo ancora sconosciuto si possa creare un abisso talmente profondo, uno squarcio talmente ampio da non potersi più ricucire una volta aperto. E ogni giorno ke passa temo che posa accadere qualcosa ke sfugga al mio controllo, ho paura ke da un giorno all’altro la mia vita possa cambiare da così a così, ma non ho paura di trovarmi sola, di “amici” ne ho abbastanza (come tutti), è ke ho paura di perdere quelle poche persone a cui veramente tengo… ma il punto è ke non riesco a capire perché mi senta così. Insomma, voglio dire, non mi sembra di aver fatto nulla ke possa compromettere la mia situazione attuale, però boh, è un’idea mia, poi la gente è strana, a volte si fa alla svelta a cambiare opinione.. Io non voglio questo, ne soffrirei troppo. Davvero. E’ ke non lo so, ho sempre paura di dire qualcosa di sbagliato, di potermi comportare in modo non del tutto conforme ad una certa situazione.. anke se di fatto questo non mi sembra sia accaduto finora, se non poche volte, come a tutti del resto può succedere..
Se c’è una cosa ke odio è dovermi sentire così.. Io ce la metto tutta per non crearmi di questi problemi, ma io penso ke questo sentirmi così sia dovuto al fato ke in troppe occasioni vorrei davvero esprimermi , dire veramente ciò in cui credo, ciò ke sento.. ma c’è qualcosa ke mi blocca.. e così preferisco rimanere in silenzio, e così nessuno può comprendere cosa avrei voluto dire, perché di fatto a volte non lo comprendo nemmeno io. Beh, boh, è un periodo un po’ così, si alla fine penso di andare a periodi.. aspetta come è ke disse una volta la Carolina..? Ah, si, disse ke andavo a Diesel.. eh, si, davvero, ora lo penso anche io.. Ho scritto due post quando non avevo il computer nuovo, con il portatile di mi ma’, ma non credo ke li posterò mai.. anzi, credevo di non postare nemmeno questo.. ma tanto, ke risolvo a tenermi tutto dentro? Tanto una volta postato non sarà certamente diversa la mia situazione, non mi sentirò né meglio né peggio, continuerò a chiedermi perché, perché è perché.. a sapere ke tanto non potrò mai raggiungere ciò ke realmente voglio, perché le partite a scacchi, si perdono già in partenza se non sei un giocatore esperto, e non riesci nemmeno a truffare se il tuo avversario è il destino, poiché questo è il giocatore più esperto ke esista sulla faccia della Terra. ( preciso: tutto ciò ke ho scritto sono parole a cui io stessa mi ero ripromessa ke non ci avrei mai voluto credere…)

Torno finalmente a postare! Bene, ho il pc nuovo…TOTALMENTE VUOTO T______T….
Vabbè, col tempo si riempirà di parecchia musica scaricata…^^
Ok, a parte ke msn non mi si connette e non riesco a capire perché ( dice ke non c’è connessione dei firewall o qualcosa del genere^^’ ), al posto di office ho word 2003 ke fa cagare, ho il vecchio hard disk scombinato,il computer siccome è un 3000 fa un rumore tremendo, a parte tutte queste sottigliezze verifichiamo invece dello stato del mio computer, quello della mia “me”.. mm.. il mio Norton interiore dice che lo stato è “influenzato da parecchi virus” , files che si aprono e continuano incessantemente ad apparire nella mia testa, mandandomi infine in tilt.
Non ne posso più! Non è possibile andare avanti così, non è possibile sempre e tutte le volte ricadere nello stesso stato buio, un giorno è allegro, l’altro è pessimo,anzi no, uno è allegro e gli altri 364 sono pessimi…Ora, era venuto un periodo in cui mi sentivo non dico bene, ma in pace con me stessa.. quanto avrei voluto salvare ciò ke avevo scritto, anke perché era l’unica cosa che mi dava soddisfazione.. ecco, ci risiamo, adesso è persa anke quella. Perché tutte le volte ke tento di realizzare qualcosa ci deve essere sempre qualcosa di mezzo che mi impedisce di farlo? Perché ci sono persone ke invece, oggettivamente parlando, ottengono sempre quello ke vogliono senza intralci?? Non è una critica la mia, né invidia o gelosia, soltanto vorrei capire come fanno… così magari potrei trarne spunto per migliorare la mia di vite.. Poche volte mi sono sentita male così, è quando ti senti trascinare e consumarti fino all’osso per la disperazione, la disperazione di non aver più ciò ke ti rendeva in qualche modo “sereno”, soprattutto perché l’avevi costruito tu e tu solo lo puoi ricostruire,,,ma non sarà mai come prima, nel mio caso sarà peggiore perché, ora come ora, non ho nessuna voglia di mettermi lì e dover ripartire da zero.. nessuna, ve l’assicuro, ma, d’altra parte, è capibile.. beh, non posso nemmeno sfogarmi con niente perché,alla fine, è stata colpa mia… cervello cretino, perchè non capisci niente così? Maledetto cervello, se solo si potesse ragionre col senno di poi..
Vabbè, pace, accettiamo anke questa, come si accetta la scuola, e come si accetta tutto il resto.
Come si accetta di dover vivere in un corpo senza poterne uscire.( molto Anne Rice, il ladro di corpi..) Tsk.. quale peggiore incubo della propria vita per uno ke da questa non trae ke continue delusioni??? Ammontano..ammontano…e ammontano… e se tu scappassi? Ti ritroveresti sempre vincolato nella galassia G44… vincolato nella Terra. Ma se tanto non fosse la Terra sarebbe un altro pianeta, se non fosse la G44 ce ne sarebbe un’altra.. se i tuoi problemi non fossero quelli che hai ne avresti sicuramente altri.. ke ciclo, vero? Sembra quasi un film americano di azione..
Mica dico ke bisogna morire, ma bisognerebbe poter cambiare la propri vita.. bisognerebbe poter dire” il destino è anke quello ke uno si crea” magari..così me lo creerei come voglio..
Mah…
Poi, boh, parlando del “resto”, persone ke risaltano fuori dopo quasi tre anni, così dal nulla.. mah.. ora, non ti sento per due anni e mezzo, tu sparisci nel nulla, ke cazzo mi chiami ora, alle 3:59, di notte del venerdì ????? Ma ki cacchio ti vuol risentire? Poi, se non m’hai considerato per sei mesi, ke diavolo tieni a fare, a distanza di tre anni, il mio numero? Eh? Ma figuriamoci se vo a rivangare il passato ora… mi ci manca anke questa guarda.. e comunque, uno ke ti chiama alle 4 la notte a distanza di due anni e mezzo può significare solo una cosa: tu sei ‘biaco fradicio e non tu sei consapevole di quello che fai…eh… bah..ke gente..>.<> Unico lato positivo ( tò guarda, c’è anke qui…non l’avrei mai creduto..XD) : posso finalmente risentire i miei “amici virtuali”!!! Finalmente! Ora spero ke mi riparta msn, in qualunque caso cmq lunedì lo riporto un giorno o due dal tecnico, così me risistema tutto come voglio io.. eh oh, ad essere imbranati c’è anke questo inconveniente..XD

costretta ad usare il portatile, a dover scrivere con una tastiera talmente squallida che non si può nemmeno definire "tastiera"(essendo ormai abituata alla mia che è divisa in due parti..), costretta a dover usare un computer che non è il MIO grazie ad uno..... mmm..sbalzo di corrente?????
Ieri, giovedì 2 febbrario, alle 7 circa di sera, il mio amatissimo, adorato computer "ha smesso di vivere". Un virus? naaaa...decisamente improbabile, uno colpo?? macchè, è sempre stato talmente incastrato tra il muro e un altro affare che a volte credevo ci potesse rimanere schiacciato attraverso.. Uno sbalzo di corrente?? Già più credibile, visto l'immensa fortuna che mi ritrovo ultimamente...Ma quello che mi rode di più, per il quale mi girano altamente tutt'ora è la perdita dei dati realizzati con word!!!! Dati che io, deficiente, avendoci messo tipo otto mesi per scrivere determinate cose, "giustamente"non ho mai pensato di salvarli in una emerita chiave o su un cd,mi sembra ovvio...!!!!!Insomma, fattostà che ora mi tocca scivere con 'sto cacchio di computer di mi mà che non solo ha un virus che non si toglie con niente ( quale poi?!!!!!) per cui non si spenge normalmente come tutti i computer sono soliti fare sulla faccia della terra, ma è antico quanto il cucco (windows 98), quindi è di una lentezza fuori dall'umano,e per di più è pure vuoto!!! Non c'è un cacchio! ke rottura...pensare di dover riscrivere tutto quello ke avevo scritto fino ad ora nell'altro computer... più ke altro dispiace...ke cazzo però, ke diavolo di tutela c'è sui computer nel 2006??? è una vergogna che un coglione non riesca a salvarti i dati perchè "il disco dati si è rotto"... cioè, ti arrangi, se tu ce li avevi da un altra parte bene, sennò cazzi "tua", tanto per essè fini!Oggi son sfavata alquanto... e di molto ma di molto irascibile...Boh, io penso che di persone giornalmente sfigate come me ne esistano poche sulla faccia della terra.. ieri l'oroscopo diceva "giornata per alcuni aspetti negativa" per alcuni???? per alcuni???? per tutti, direi! Diavolo, mi si brucia il computer, mi sembra ke basti e avanzi per riempire anke tutti gli altri aspetti!!!! Oggi dice " non sempre le cose possono andare come vuoi" cacchio, a me però non mi vanno mai come voglio..Un fischio metallico e via.. e ti si bruciano interi mesi di lavoro.. tsk..
dunque, concludo, non potendo io con l'attuale computer fare molto ^^' ahimè per un periodo annuncio a voi lettori che mi asterrò dal postare ( anke perchè per scrivere una parola ci metto il triplo del tempo che ci mettevo con l'altra tastiera) indi per cui passerò meno di recente sui "blogghi", mi scuso già in precedenza per questo,e quindi questo riguarda anke msn..T___T

ps: stasera alle 7 si saprà il responso del tecnico ke sicuramnte, con il solito culo, mi dirà che non è stato possibile recuperare niente.. dite una preghierina per il mio vecchio compagno di chat, di scritte e di salvataggio di immagini, ma soprattutto di musica scaricata... da oggi (anzi da ieri) ci lascia per far posto all'ennesimo computer diverso... ehm..ehm... =.='