Sogno di un paese lontano, dove i fiori profumano di pesco, dove l’aria è limpida come l’acqua e l’acqua è trasparente come il vento.. sogno di un paese incantato dove il cielo notturno è rischiarato da infinite e luminose stelle che mattutine si innalzano, risplendendo per la volta celeste…dove il sole sorge pieno e rotondo all’alba, sfumando candido il cielo di rosa.. sogno di un paese infinito in cui tempietti dorati spuntano vicino a palme così alte che è quasi impossibile scorgerne l’estremità, dove ogni giorno un arcobaleno attraversa le infinite e verdi distese, dove fiumi lenti scorrono su valli infinite, dove ciò che interrompe il silenzio è soltanto un cinguettio remoto, dove le nuvole hanno la forma di infiniti e svariati fiori..sogno di un luogo in cui non vi siano né dubbi né preoccupazioni, in cui regni solamente un’incontaminata armonia…sogno di un sogno di quasi primavera.


Io continuo incessantemente a chiedermi perché mi senta così fredda e distaccata dalle persone a cui voglio bene. Eppure boh, non sono distaccata, sono semplicemente come sempre..Il punto è ke ho paura di allontanarmi troppo da queste persone, ho paura ke per qualche motivo ancora sconosciuto si possa creare un abisso talmente profondo, uno squarcio talmente ampio da non potersi più ricucire una volta aperto. E ogni giorno ke passa temo che posa accadere qualcosa ke sfugga al mio controllo, ho paura ke da un giorno all’altro la mia vita possa cambiare da così a così, ma non ho paura di trovarmi sola, di “amici” ne ho abbastanza (come tutti), è ke ho paura di perdere quelle poche persone a cui veramente tengo… ma il punto è ke non riesco a capire perché mi senta così. Insomma, voglio dire, non mi sembra di aver fatto nulla ke possa compromettere la mia situazione attuale, però boh, è un’idea mia, poi la gente è strana, a volte si fa alla svelta a cambiare opinione.. Io non voglio questo, ne soffrirei troppo. Davvero. E’ ke non lo so, ho sempre paura di dire qualcosa di sbagliato, di potermi comportare in modo non del tutto conforme ad una certa situazione.. anke se di fatto questo non mi sembra sia accaduto finora, se non poche volte, come a tutti del resto può succedere..
Se c’è una cosa ke odio è dovermi sentire così.. Io ce la metto tutta per non crearmi di questi problemi, ma io penso ke questo sentirmi così sia dovuto al fato ke in troppe occasioni vorrei davvero esprimermi , dire veramente ciò in cui credo, ciò ke sento.. ma c’è qualcosa ke mi blocca.. e così preferisco rimanere in silenzio, e così nessuno può comprendere cosa avrei voluto dire, perché di fatto a volte non lo comprendo nemmeno io. Beh, boh, è un periodo un po’ così, si alla fine penso di andare a periodi.. aspetta come è ke disse una volta la Carolina..? Ah, si, disse ke andavo a Diesel.. eh, si, davvero, ora lo penso anche io.. Ho scritto due post quando non avevo il computer nuovo, con il portatile di mi ma’, ma non credo ke li posterò mai.. anzi, credevo di non postare nemmeno questo.. ma tanto, ke risolvo a tenermi tutto dentro? Tanto una volta postato non sarà certamente diversa la mia situazione, non mi sentirò né meglio né peggio, continuerò a chiedermi perché, perché è perché.. a sapere ke tanto non potrò mai raggiungere ciò ke realmente voglio, perché le partite a scacchi, si perdono già in partenza se non sei un giocatore esperto, e non riesci nemmeno a truffare se il tuo avversario è il destino, poiché questo è il giocatore più esperto ke esista sulla faccia della Terra. ( preciso: tutto ciò ke ho scritto sono parole a cui io stessa mi ero ripromessa ke non ci avrei mai voluto credere…)