Mi verrebbero in mente tante cose da dire. O le dico tutte o non ne dico nessuna. Penso che se mi metto a fare una lista è tempo sprecato. Però penso anche che questo è pur sempre il mio blog e ci posso scrivere quello che mi pare… alla fine non merita stare a fare nessuna lista, sai perché? Perché capirei io e non te..Così.. Penso solo fino a dove può spingersi la cattiveria umana. Questo non ha niente a che vedere con l’incoerenza, con la rabbia, anzi forse un po’ si, ma molta secondo me si ricollega alla cattiveria pura. Come ho fatto a vedere parte di te in una persona che non ha assolutamente niente a che vedere con te, eh Fra?Io ti ringrazio perché mi hai fatto aprire gli occhi. Anche se non ti vedo e non ti sento lo so che ci sei e ti voglio un bene incredibile, sei  l’amico migliore che abbia. So già come posso ringraziarti,ma sarei stata comunque sempre vicina ai tuoi, questo lo sai, e continuerò a farlo perché siete persone meravigliose : ) Sinceramente la cosa che più mi fa male è guardarmi allo specchio e sentirmi stupida.. quanto son stata cretina. Però se non avessi mai avuto questa esperienza non avrei mai capito che tipo di persona voglio accanto. Questo adesso lo so grazie a te, non tutto il male viene per nuocere..Voglio qualcuno che mi capisca, che rispetti le mie idee animaliste e che invece di insultarmi qualora avessi una convinzione che non meriti attenzione cerchi con modi carini di farmelo capire, non che se ne sbatta e mi tratti male e mi mette subito un muro davanti..  qualcuno che rispetti le mie paranoie, seppur apparentemente stupide, che non mi prenda in giro ma che mi tranquillizzi.. ma poi chi lo dice che cosa è giusto o sbagliato? Come può la persona che dice di amarti arrogarsi il diritto di dirti che hai idee stupide, non mi sono mai permessa io di dire che le tue idee fossero stupide, seppur le ritenessi poco realizzabili. Il rispetto si vede nelle piccole cose.. proprio in quelle. Il mio periodo del “ citare continuamente joe” sarebbe finito,bastava avere solo la pazienza di aspettare, se veramente interessava, e io ci avrei messo tutta la mia buona volontà, invece questo tuo carattere egocentrico sarebbe rimasto per sempre perché è appunto il tuo carattere. Quindi, chi ce l’aveva il problema in concreto? Io, o te? Come si può anche solo lontanamente definire incubo il fatto che due persone per breve tempo si siano amate? No, non lo si fa quando si è amato veramente, già quando due persone si lasciano è abbastanza doloroso di suo, non c’è bisogno di insultare quel che c’è stato, anche solo per rispetto a quello che di bello c’è stato. Ma a me non fa male l’essere insultata, l’essere offesa, il sentirmi dire che sono una bambina, che ho idee stupide, che non so stare al mondo e che dovrei andare a zappare nei campi per una settimana, che mi faccio seghe mentali inutili, che il mio voler essere rispettata persino in campo sessuale sia una cosa da bambini, che sia viziata e che sono giuridicamente ignorante.. dopo tutte le parole belle che avevi invece detto.. son state spazzate via da questi insulti pesanti.. meglio così, così fa meno male : ) Il non capire inoltre le mie paure..e cmq sia anche se uno non le condivide le rispetta e cerca di fare di tutto per mettersi dal punto di vista altrui e per dare una mano a superare la cosa.. Per fortuna del giudizio degli altri non mi importa niente, queste parole derivano da un essere che è allo stesso pari mio, non superiore, e anzi, per come qualcuno si è comportato.. qualcuno che tanto dice male degli altri e poi fa peggio, che non ha alcun diritto di giudicare perché non è migliore di nessuno.. non so quanto alla pari si possa definire. Se io non so fare niente si vedrà te cosa realizzerai. No, le cose che fanno male non sono certo queste, presto come sono entrate da un orecchio mi usciranno dall’altro, la cosa brutta che mi ferisce più di tutte sono io. Proprio il sentirmi stupida ad aver creduto alle parole di una persona così. Solo parole.. Avevi ragione son proprio una ingenua.  Dicevi tanto di Joe, lo hai preso tanto per il culo.. sai perché lo facevi? Perché sapevi bene che lui mi ha amata veramente, mentre tu no. Perché quando si ama davvero non si arriva mai ad offendere, nemmeno per scherzo. Quindi se tu hai detto le cose brutte su di me in un momento di rabbia vuol dire che non le pensavi e quindi già per questo ti dovresti scusare, se invece le pensavi davvero allora non mi hai mai amata come mi merito. Quindi mi pare che tu abbia ben poche giustificazioni.. Hai detto della moto.. che se l’era comprata con i soldi miei e che da solo non sa fare niente.. beh intanto lui me li rende quindi con piccoli sacrifici se la sarà comprata da sé alla fine, da persona indipendente e con un lavoro, invece a fare il mantenuto fingendo di studiare ( ma non ti dispiace per tua madre???) ad aprire un’attività e comprarsi la macchina con i soldi della mamma tutti son bravi..No ma io non lo dico per criticare eh, solo punti di vista diversi ^__^  E chi ritiene l’amore così profondo tanto da annullarsi per un’altra persona una cosa stupida vuol dire che non l’ha mai provato seriamente. Io son felice d’averlo provato, anche se è finito, e con questo mi riferisco a quello tra me e Joe, non certamente ad altro, dato che da parte tua di vero c’è stato proprio ben poco direi. Non dico questo perché sono arrabbiata, ma lo dico perché purtroppo lo penso. Mi vieni a scrivere su facebook come se niente fosse.. come se non  mi avessi mai insultata o ferita.. con gli smiles.. ma come ci riesci? Te ne è importato proprio poco vedo.. Nell’impulso sessuale in quello non ci si doveva limitare, nella dolcezza e nel dare anche senza ricevere si però… Che poi a me mi pare di averti dato tanto se sei arrivato a definirmi il tuo angolo di paradiso.. allora o ti ho dato molto oppure niente.. deciditi una buona volta.. Forse ti serve una storiella da poco, perchéok  io non sarò pronta per una storia seria, ma di sicuro nemmeno te, prima ancora di me. Non si può stare con uno che ragiona in modo sempre e solo unilaterale come te e che ti dice ma se tu non fai io non faccio, se tu non dai io non do, ma che è un gioco a scacchi per te l’amore? Oppure se tu mi offendi io ti offendo.. ma cosa è, una guerra? e poi la bambina sarei io? Boh mi viene quasi da ridere tra me e me..ahahahah! Se io non ho nessuna malattia presa da te( dato che sono così ignorante da aver sostenuto entrambi gli esami di penale, e tu invece sei così bravo da non aver mai nemmeno aperto il libro di penale speciale.. leggiti i reati in materia di Hiv, chissà che non ti tornino utili in futuro) e dalla tua irresponsabilità nell’educazione sessuale io supererò questo momento difficile per me, perché il tuo comportamento non ha intaccato minimamente la mia autostima, come vedi.Anche perchè del resto da uno che lascia la ragazza che diceva di amare così tanto su skype che ci si può aspettare? Lo supererò stando accanto agli amici veri che mi rispettano e non fanno il voltafaccia tutto insieme facendomi cadere dalle nuvole, e poi una volta libera mi troverò una persona che mi ami davvero, come davvero mi ha amata Joe, non tu. Tu mi dici che quando ti parlo così ti viene voglia di troncare tutti i rapporti con me? Guarda che per quello che mi hai fatto sono io che dovrei troncare i rapporti con te. Ci sta che in futuro le cose tra me e te vadano meglio, che si ritorni amici come era prima, ma alla fine non so mica quanto te ne importi.. te n’è importato così poco prima nello stare con me.. figuriamoci ora.. Ma io col tempo so perdonare. Col tempo, appunto.

Seduta di fronte al pc rivolgo ancora uno sguardo alla tua foto e penso che vorrei così tanto sentire di nuovo la tua voce. Mi avresti salutata dicendomi “ pischella!” come facevi sempre. Infatti quando ho regalato la tua foto alla tua mamma mi sono firmata così, “pischella”. Vorrei andare a prendere una birra con te, anzi, un Margarita di quelli che ti piacevano tanto, anche al Wallace dove litigai mi andrebbe bene pur di star con te ancora una volta. Invece non c’è nulla intorno a me, solo una stanza vuota con le pareti dipinte di blu, il colore della solitudine del resto, e quei cerchi concentrici delle mie lacrime che rintoccano come fredde gocce di pioggia sul tavolo di vetro creando un effetto luminoso che si proietta sui miei pantaloni. Lo guardo e quasi mi infonde speranza perché vedo che persino dentro una lacrima si racchiude un po’ di luce. Ecco, ho l’immagine di Monteloro riflessa in testa. La tua casa, i tuoi luoghi.. i tuoi cari. Tutto un brivido mi corre lungo la schiena e lungo le braccia, ho proprio paura, ma tanta Francesco, ho paura dell’illusione che mi sono fatta, ho paura che mi sconvolga e mi venga a trovare quando meno me lo aspetto, ho paura che continui a farmi male come ora, ho paura perché non trovo più me stessa come chi non trova la chiave di casa per entrare ed è costretto a spaccare un vetro e parte l’allarme. A me è scattato l’allarme e non so come spengerlo. Ho paura, ho freddo, tremo e mi bolle la testa: tutte sensazioni che ormai conosco fin troppo bene, purtroppo. Sembro Saffo.. Se tutto questo ha un senso, se fa parte di un piano più grosso, se esiste un destino, io ti prego, ti supplico di non farmi mai più cadere, perché ogni volta guarire non è facile. Non vorrei collezionare ferite ma altro. Vorrei solo stare bene, vorrei cancellare le cose brutte e ricordare solo quelle belle,anzi vorrei che quelle brutte non fossero mai successe, vorrei che il tempo scorresse veloce fino a quel giorno, vorrei non essermi mai sentita a terra, mai umiliata, mai ferita, mai infelice, mai infelice di amare. Vorrei solo tornare a quella sera, alla notte bianca a Firenze o alla Citè,o ancora indietro nel tempo, fino alle vacanze d’estate o alla sauna all’aperto d’inverno, o a ottobre e settembre in Norvegia, alla neve che mi accarezza la pelle e si posa leggera sui capelli, ai concerti con gli amici d’estate, in Grecia sulla nave, alla crociera sul Nilo, alle piramidi d’Egitto e a quelle del Messico, nella vallata. Tutti momenti a cui il tempo ha messo un lucchetto ed ha gettato via la chiave nel più profondo degli abissi, dove uno squalo se l’è divorata. Non so da dove cominciare, non so cosa fare della mia vita se non studiare. Perché mi sono fatta di nuovo questo? Perché sto di nuovo così male per qualcuno? Perché non ci sei tu qui, Fra? Ma dove diavolo sei? Non lo senti quanto mi manchi? Lo so che stai pensando, che me la son cercata, e che era necessario che le cose andassero in un certo modo. Ma io non mi sento di tornare indietro nel tempo ed essere di nuovo quella persona come vorresti tu. Come devo fare? Perché non me lo sento?? Pensavo d’aver capito che intendevi, anche se non condividevo, però ora ho dei seri dubbi.. Ecco adesso mi stai guardando con sguardo pietoso, ma gli occhi carichi di tenerezza e compassione. Si, “pischella” mi avresti detto, “ gnamo pischella” e mi avresti detto “ vuoi fare delle cose? Vuoi andare in dei posti? Ci si va insieme, nessun problema”. Mi viene in mente il tatuaggio che avevi sulla schiena, Thor col martello, tu sì che eri uno combattivo, non una mezza cartuccia come me. Un briciolo della tua forza sarebbe bastata ad entrambi. Dio quante cose mi frullano in testa in un secondo.  Dio quanto mi sento considerata meno di niente, una tra tante che passano e non rimangono, mentre invece restano solo quelle tue parole ad infondermi coraggio e gratificazione, ma rimane pur sempre un messaggio antico, polveroso e dimenticato e mezzo sbiadito nei  meandri di un cellulare che non è nemmeno mio, parole che vorrei così tanto che tu potessi rinnovare ora, in questo preciso momento. Vorrei che tu mi abbracciassi, e forse questi brividi che sento lungo la schiena sono proprio te, un calore di tipo diverso dal nostro terreno, una sensazione strana che mi avvolge e mi ricorda che sono viva e che devo vivere la vita in ogni sua sfaccettatura,anke quelle dolorose.. Se prima vedevo grigio ora vedo nero: se non altro ho fatto chiarezza sui colori.. Penso che d'ora in avanti porterò sempre un simbolo con me.. quel bracciale con scritto " Oggi, domani e per sempre", una frase a cui ho pensato ieri.. e che presto porterò per sempre al polso e che mi ricorderà di credere sempre in me e di non farmi mai del male..

Sai ieri ho ritrovato una conversazione fatta con te in chissà in quale occasione..L’avevo salvata su un documento Word intitolata “ Conversazione con Masini” perché l’Ester ti chiamava sempre così  :) Ci sono io che parlo e dico tante cose belle e sensate su quel che dovrebbero fare le persone in una specifica situazione perché come sai è sempre più facile dare consigli agli altri che a se stessi.  Sinceramente, se mi guardo intorno, oggi penso di averti molto deluso. Penso che se tu fossi stato qui me ne avresti dette di cotte e di crude oppure ti avrei ricordato molto una certa persona che non ti ha reso felice. Mi dispiace tanto, ma tanto credimi, non avrei mai voluto..Poi guardo quella tua fotografia che ho in camera, non lo so perché ho scelto proprio quella, forse perché è una delle poche foto fatte una sera che eravamo usciti tutti insieme, oppure perché è la foto dove ti si vedono meglio gli occhi. E’ strano perché quando parlo con te e la guardo mi pare che tu assuma espressioni diverse, talvolta seriose, talvolta invece con gli occhi sorridenti e persino speranzosi, quasi ad infondermi sicurezza e coraggio e a dirmi “ prosegui”. Mi sorprendo da sola perché tu, più di un anno fa, avevi già capito che tipo di persona sono e di che cosa ho bisogno, più di quanto io stessa non avessi capito. Cioè io oggi mi rendo conto di aver capito veramente poco di me stessa, ti giuro che è proprio così.. io che voglio sempre avere ragione su tutto riesco ad ammettere una cosa del genere.. La gente pensa che io ti abbia idolatrato e messo su un piedistallo perché racconto sempre e solo cose belle su di te, ma non è così, tu eri e sei davvero qualcuno di speciale e nessuno sarà mai come te per il semplice motivo per cui nessuno sarà mai te. Adesso io sono tanto spaventata perché non so come realizzare ciò che io desidero, perché vorrei che tutti potessero avere ciò che vogliono, senza che nessuno rimanga ferito, e perché non vedo più nessuna strada di fronte a me oppure il cammino s’è fatto buio e io non ho una torcia per illuminarlo e proseguire. Mi sono persa in un labirinto dal quale non so uscire, non ho una matassa da seguire, vorrei che tu mi prendessi la mano e mi dirigessi nella giusta direzione e mi ripetessi che alla fine di questo labirinto io starò di nuovo bene e sarò nuovamente felice e che tutte queste sensazioni brutte svaniranno in un colpo. Hai presente quella classica frase che dicono nei films “ andrà tutto bene”? Ecco me la vorrei tanto sentir dire da te, ma soprattutto vorrei poterci credere ciecamente. Ti vorrò sempre bene, e ancora una volta, se puoi, ti chiedo “ stammi vicino e dammi il consiglio migliore che nessuno qui riesce a darmi.."

Ci sono tanti buchi neri in questa nostra galassia chiamata anima, buchi neri che non sappiamo se e quando si riassorbiranno, forse mai. Ma ci sono anche i brevi momenti di felicità e tranquillità, quelli che dopo fanno più male di quelli tristi. Se non hai mai assaggiato il sapore dolce della cioccolata inevitabilmente non te verrà mai voglia nè mai ti mancherà. Come quando corri veloce in autostrada e la pioggia tamburella sul cofano e sui vestri e poi passi sotto un ponte e per un istante assapori il silenzio, quel rumore così strano, quasi assordante che ti avvolge dappertutto, profondo, unico,vero... e per un attimo ti senti in paradiso con te stesso. Poi dopo arriva di nuovo la pioggia a scalpitare freneticamente. E tu rimpiombi nella solitudine più cupa, l'illusione più amara che avresti pensato di dover affrontare : l'aver creduto per un solo, unico, meraviglioso e breve istante di aver superato quegli ostacoli del passato che si frapponevano tra te stesso e la tua felicità e che come ombre si celavano dietro il tuo volto e il tuo sorriso. La speranza vana che le cose siano diverse e che quei buchi neri da pronfondi quali erano piano piano si stessero ridimensionando.