PENSIERI E PAROLE ...

Questa sera mi sento un po’ sola, così mi reco nella mia abitazione dei sogni. Le pareti sono ancora come le ho lasciate la prima volta perché non ho ancora avuto tempo di riverniciarle. Fa un po’ freddo qui. Il clima è umido. Sono stanca stasera, il mio occhio destro fa male da due giorni per la troppa stanchezza accumulata. Mi sono portata dietro una copertina. L’altro giorno ho trovato una vecchia poltrona a dondolo di quelle come volevo io. L’ho subito acquistata ed è l’unica cosa che abbia, al momento, trasferito qui dentro a questa casa. L’ho posizionata fuori, sotto il piccolo porticato di legno. C’è un po’ di foschia per via dell’umidità questa sera. Ma tutto il panorama, la vegetazione, il fiordo, la notte, tutto sembra essere così calmo e pacifico.
La sola vista mi infonde tranquillità e speranza. Mi sono appena seduta sulla sedia a dondolo, avvolta nella mia coperta violetta, in quell’abbraccio caldo e sicuro e sto ammirando questa splendida visuale che mi si impone davanti. C’è la luna, i bagliori notturni, la notte che si riflette sul lago.. tutti si riflettono sull’acqua nera del fiordo.. è semplicemente magnifico. Sembra una laguna delle fate, un posto magico.. Così chiudo gli occhi, cercando di immergermi in quel mondo, e diventare anche io una parte di quello, per infine confondermi insieme e non riconoscermi più.

Dimensioni immaginarie.. la mia casetta sul fiordo :D

Da oggi ho una casa sul lago. La costruzione sorge sul lago di un piccolo e delizioso villaggio immaginario norvegese. E’ la casa dei miei sogni. La struttura è minimalista sia all’esterno che all’interno, ma sto pensando a come poterci lavorare su.
Il lago è bellissimo. Si può scorgere la riva opposta solo quando non c’è foschia che occulti la vista. Adesso è autunno inoltrato, ed il clima è rigido e l’aria pungente, ma credo che in estate sarà perfetto. E poi io amo il freddo. D’inverno sarà esattamente come i posti che si vedono nei films. Chissà se la superficie del lago si ghiaccerà almeno un pochino?:D E poi la neve..così soffice e chiara che ricoprirà il vecchio tetto di questa mia nuova casa..in effetti dovrei forse provvedere a ripararlo.
La vegetazione è incantevole. Non pare nemmeno vera. Inutile tentare di descrivere questi colori autunnali. Mai da nessun altra parte avevo visto delle sfumature così accese e variopinte, sembra d’essere dentro un quadro. E l’acqua del lago ha il colore dei laghi delle storie fantastiche. Quel colore indescrivibile, inverosimile, a metà tra un grigio e un azzurro verdognolo. Pallido, ma così limpido e calmo che quando ho posato le valigie per terra e ho alzato gli occhi, lo spettacolo che mi si è presentato era a dir poco sbalordante: le sagome e quei colori magnifici si ripetevano in quella superficie piatta che faceva loro esattamente da specchio, così che la realtà materiale degli alberi e quel riflesso di quella che si stagliava sulla superficie argentea del lago sembrassero un tutt’uno. Difficile era distinguere la linea che separava la fine degli alberi con l’inizio della loro immagine riflessa sull’acqua.
Ed è ancora così. Lo so perché in Norvegia, quando si tratta di superfici d’acqua, di fiordi, questa storia si ripete sempre. In effetti questo dove ho scelto di far vivere la mia casa non è propriamente un lago. E’ una piccola insenatura di un fiordo che ha la forma di un lago. Ma ad essere onesti, l’acqua proviene dal fiordo. Questo aspetto rende tutto più entusiasmante per me che amo queste meraviglie naturali chiamate fiordi. Mi fanno pensare che moltissimi anni prima di me anche i vichinghi hanno navigato nelle stesse acque gelide e visitato le stesse valli dove ora sorgono villaggi ben più grossi e strutturati di quelli di un tempo.
Quando sono arrivata qui per la prima volta, con la mente, non ero esattamente sicura di volere questa casa. Vivere in un illusione può avere i suoi giovamenti come le sue delusioni.
Avevo deciso di non vivere di illusioni tanto tempo fa, ma quando non si può vivere nella realtà allora una soluzione può essere quella di costruirsi una realtà tutta propria. Non sapevo inoltre se potevo permettermela, e poi invece ho scoperto di essere tanto audace da poterlo fare. Quella casa mi piaceva così tanto che alla fine ho ceduto. Ho ceduto al sogno e all’immaginazione ed eccomi qua, a qualche metro dalla riva del fiordo,sul lato sinistro della casa, mentre la sto fissando, cercando di capire quali modifiche fare. La struttura è a due piani. Nel primo c’è un soggiorno con la cucina, e sopra il bagno e una stanza da letto con una finestra centrale che dà direttamente sul lago.
Devo ammettere che essendo ancora un po’ fatiscente do quel che di misterioso e fantasmagorico ma anche di spettrale, specialmente la sera quando inizierà la solita foschia che avvolgerà tutto il pianterreno.
In origine doveva essere rossa, ma adesso si vede benissimo che il tempo ha lasciato la sua impronta. Le pareti sono totalmente disincrostate, a parte qualche residuo evidente di tintura rossa qua e là, ma il resto della vernice ha lasciato il posto al colore originale del legno: un marrone cupo e scuro, perché un po’ marcito, benché ancora del tutto stabile, con qualche striatura chiara, del legno bianco utilizzato in origine, di tanto in tanto.
Pensavo di ridipingerla di bianco.
Ciò che mi piace più di tutto della casa, a parte quella finestrona in mezzo alla parete della camera, è il piccolo portico all’entrata della casa, dove di inverno si può benissimo godere della vista del fiordo all’aperto, stando comunque riparati. Penso infatti che comprerò una sedia a dondolo, di quelle vecchie, da mettere sotto il tettino. Molto carino, una cosa che ho amato subito di questo posto, è il porticciolo, minuscolo per altro, dove al massimo potrebbero ormeggiare non più di due o tre barchette di legno, a seconda delle dimensioni, che si affaccia subito a riva.Dovrò ridipingere presto sia l’esterno che l’interno. La renderò un luogo incantevole. Voglio comprare anche una nuova barca per andare nel lago, uno di questi pomeriggi, al tramonto, quando lui verrà a trovarmi nella mia nuova casa; perché nella fantasia non ci sono distanze e tutto quel che desideri puoi farlo avverare. ^^

Tonight i have understood that i need you for the rest of my life. I have already knew it but tonight i understand that i COMPLETELY need you in my life for everything. That i want to share every moments of it with you. That i don’t want any love is not you. Only you, sweetheart, and noone else to love, to hold , to talk to, to kiss, to fall asleep with, to be close to. You love me for who i am, you has been able to look inside me and love the person there is in me, with all my bad and good things. These good thigns of my strange character that noone seemed able to understand as good as you. You found them out, and you liked them, you love me. You give a sense to my life; especially when i am with other people, friends of mine since a long time, i still can feel that a part of me is not with me. I miss it, like everyone could miss the oxigen, the water, the sun, the same life..cuz you are my littlest word, my secret and sweet soul reason.. and because it’s you. Because you are able to look inside me, and to make me believe in myself, you make me hope and you make me dream. You make me feel alive every time i’am with you, and i just couldn’t immagine my life without you. I love you, sweetest.

How can i carry on when i feel this way?
What, when every single day seem worst than all the other ones?
Why am I just 18 and i have to feel this way and have all these problems in my mind like a storm of mosquitos?
Sholdn’t I be tranquil, calm, relaxed just like almost every 18’s person?
Why , on the earth, have I all these thoughts that are killing my breath?
Why, god, every time something seems good and perfect, do I found out that there are negative sides as well?
I feel lonely, depressed, anything is really important for me anymore. My life, my studies, my happiness.. everything seem only an habit.
To be completely honest.. if i ‘m studying it’s not for me. I feel as i couldn’t share my happiness with anyone. If i’ll get an education in that university and i’ll apply a good job then i’ll have done it just for my parents, to give them a better life, as the same as the one they have always given to me.
I’m feeling lonely. I hate this. I feel as everything is changing every day into someting worst.
I can’t believe in anything right now.I can’t believe in myselfe either. I’d need someone to be closer to me, especially now, instead it’s an argument every single day. I need that person, and that person seems to not understand it. All i’d need it’s to be reassured by him. To be comforted.. to see that i’m really the most important person in his life as he told me time ago.
But every time i start believing again in it, then something happen to ruine that beautiful thought of mine.
And every time starting again it’s still harder.
I feel as i’ve given all myself to a person, all my soul.
But do he is doing the same? Do he believe in me at all? Do I am not alone?
Everything i want now it would be being reassured with something, not with world only, with facts, not with the moon ofcourse, but just something little to let me understand that i’m completely wrong. I have always been sure about him, about the love of my life, can’t think now that it’s not that way anymore or somethign changed or that i was wrong. No. I just can’t do it.
Why my best friend does everything to comfort me, living far away from me too, why he always talk to me, even if he has got to study, or he is tired, or he is with theur friend, he always finds a moment, a lot of moments, for me and keeps helping me until i feel better again, and my boyfriend, who is supposted to do better, still does these things too but less?
Why can’t you understand that i’d need YOU to be closer to me and find the rights words to tell me when i feel bad instead of tell me them while you’re watching a movie or you are with others people?why can’t u understand the complessity of my feelings for you?and i’m not either allowed to say these things or just feel them.. cuz you think i’m saying them just to make u sad..instead it's all about the sadness i have inside. I’m starting hate my life now.. i wanted to come back to the summer, to that month, where everything seemed so perfect and special.. and even if it’s just a bad moment of my life, and i twill pass, i ‘ve fear, i’ve fear of everything.. i’m lost..

Il cielo è plumbeo.
S’affanna il vento tra i rami spogli.
Il fruscio sommosso tra i pioppi ombrosi,
La pioggia bagnata sui vetri sporchi,
le lacrime umide sui cortili fangosi.
Brusio d’anime silenzioso tra i viali fiochi
Ibrida s’adagia sui palmi rugosi
E rugoso è il cuor stanco ancor più.
La pioggia che cade.
E’ il cielo che piange.