Mi verrebbero in mente tante cose da dire. O le dico tutte o non ne dico nessuna. Penso che se mi metto a fare una lista è tempo sprecato. Però penso anche che questo è pur sempre il mio blog e ci posso scrivere quello che mi pare… alla fine non merita stare a fare nessuna lista, sai perché? Perché capirei io e non te..Così.. Penso solo fino a dove può spingersi la cattiveria umana. Questo non ha niente a che vedere con l’incoerenza, con la rabbia, anzi forse un po’ si, ma molta secondo me si ricollega alla cattiveria pura. Come ho fatto a vedere parte di te in una persona che non ha assolutamente niente a che vedere con te, eh Fra?Io ti ringrazio perché mi hai fatto aprire gli occhi. Anche se non ti vedo e non ti sento lo so che ci sei e ti voglio un bene incredibile, sei  l’amico migliore che abbia. So già come posso ringraziarti,ma sarei stata comunque sempre vicina ai tuoi, questo lo sai, e continuerò a farlo perché siete persone meravigliose : ) Sinceramente la cosa che più mi fa male è guardarmi allo specchio e sentirmi stupida.. quanto son stata cretina. Però se non avessi mai avuto questa esperienza non avrei mai capito che tipo di persona voglio accanto. Questo adesso lo so grazie a te, non tutto il male viene per nuocere..Voglio qualcuno che mi capisca, che rispetti le mie idee animaliste e che invece di insultarmi qualora avessi una convinzione che non meriti attenzione cerchi con modi carini di farmelo capire, non che se ne sbatta e mi tratti male e mi mette subito un muro davanti..  qualcuno che rispetti le mie paranoie, seppur apparentemente stupide, che non mi prenda in giro ma che mi tranquillizzi.. ma poi chi lo dice che cosa è giusto o sbagliato? Come può la persona che dice di amarti arrogarsi il diritto di dirti che hai idee stupide, non mi sono mai permessa io di dire che le tue idee fossero stupide, seppur le ritenessi poco realizzabili. Il rispetto si vede nelle piccole cose.. proprio in quelle. Il mio periodo del “ citare continuamente joe” sarebbe finito,bastava avere solo la pazienza di aspettare, se veramente interessava, e io ci avrei messo tutta la mia buona volontà, invece questo tuo carattere egocentrico sarebbe rimasto per sempre perché è appunto il tuo carattere. Quindi, chi ce l’aveva il problema in concreto? Io, o te? Come si può anche solo lontanamente definire incubo il fatto che due persone per breve tempo si siano amate? No, non lo si fa quando si è amato veramente, già quando due persone si lasciano è abbastanza doloroso di suo, non c’è bisogno di insultare quel che c’è stato, anche solo per rispetto a quello che di bello c’è stato. Ma a me non fa male l’essere insultata, l’essere offesa, il sentirmi dire che sono una bambina, che ho idee stupide, che non so stare al mondo e che dovrei andare a zappare nei campi per una settimana, che mi faccio seghe mentali inutili, che il mio voler essere rispettata persino in campo sessuale sia una cosa da bambini, che sia viziata e che sono giuridicamente ignorante.. dopo tutte le parole belle che avevi invece detto.. son state spazzate via da questi insulti pesanti.. meglio così, così fa meno male : ) Il non capire inoltre le mie paure..e cmq sia anche se uno non le condivide le rispetta e cerca di fare di tutto per mettersi dal punto di vista altrui e per dare una mano a superare la cosa.. Per fortuna del giudizio degli altri non mi importa niente, queste parole derivano da un essere che è allo stesso pari mio, non superiore, e anzi, per come qualcuno si è comportato.. qualcuno che tanto dice male degli altri e poi fa peggio, che non ha alcun diritto di giudicare perché non è migliore di nessuno.. non so quanto alla pari si possa definire. Se io non so fare niente si vedrà te cosa realizzerai. No, le cose che fanno male non sono certo queste, presto come sono entrate da un orecchio mi usciranno dall’altro, la cosa brutta che mi ferisce più di tutte sono io. Proprio il sentirmi stupida ad aver creduto alle parole di una persona così. Solo parole.. Avevi ragione son proprio una ingenua.  Dicevi tanto di Joe, lo hai preso tanto per il culo.. sai perché lo facevi? Perché sapevi bene che lui mi ha amata veramente, mentre tu no. Perché quando si ama davvero non si arriva mai ad offendere, nemmeno per scherzo. Quindi se tu hai detto le cose brutte su di me in un momento di rabbia vuol dire che non le pensavi e quindi già per questo ti dovresti scusare, se invece le pensavi davvero allora non mi hai mai amata come mi merito. Quindi mi pare che tu abbia ben poche giustificazioni.. Hai detto della moto.. che se l’era comprata con i soldi miei e che da solo non sa fare niente.. beh intanto lui me li rende quindi con piccoli sacrifici se la sarà comprata da sé alla fine, da persona indipendente e con un lavoro, invece a fare il mantenuto fingendo di studiare ( ma non ti dispiace per tua madre???) ad aprire un’attività e comprarsi la macchina con i soldi della mamma tutti son bravi..No ma io non lo dico per criticare eh, solo punti di vista diversi ^__^  E chi ritiene l’amore così profondo tanto da annullarsi per un’altra persona una cosa stupida vuol dire che non l’ha mai provato seriamente. Io son felice d’averlo provato, anche se è finito, e con questo mi riferisco a quello tra me e Joe, non certamente ad altro, dato che da parte tua di vero c’è stato proprio ben poco direi. Non dico questo perché sono arrabbiata, ma lo dico perché purtroppo lo penso. Mi vieni a scrivere su facebook come se niente fosse.. come se non  mi avessi mai insultata o ferita.. con gli smiles.. ma come ci riesci? Te ne è importato proprio poco vedo.. Nell’impulso sessuale in quello non ci si doveva limitare, nella dolcezza e nel dare anche senza ricevere si però… Che poi a me mi pare di averti dato tanto se sei arrivato a definirmi il tuo angolo di paradiso.. allora o ti ho dato molto oppure niente.. deciditi una buona volta.. Forse ti serve una storiella da poco, perchéok  io non sarò pronta per una storia seria, ma di sicuro nemmeno te, prima ancora di me. Non si può stare con uno che ragiona in modo sempre e solo unilaterale come te e che ti dice ma se tu non fai io non faccio, se tu non dai io non do, ma che è un gioco a scacchi per te l’amore? Oppure se tu mi offendi io ti offendo.. ma cosa è, una guerra? e poi la bambina sarei io? Boh mi viene quasi da ridere tra me e me..ahahahah! Se io non ho nessuna malattia presa da te( dato che sono così ignorante da aver sostenuto entrambi gli esami di penale, e tu invece sei così bravo da non aver mai nemmeno aperto il libro di penale speciale.. leggiti i reati in materia di Hiv, chissà che non ti tornino utili in futuro) e dalla tua irresponsabilità nell’educazione sessuale io supererò questo momento difficile per me, perché il tuo comportamento non ha intaccato minimamente la mia autostima, come vedi.Anche perchè del resto da uno che lascia la ragazza che diceva di amare così tanto su skype che ci si può aspettare? Lo supererò stando accanto agli amici veri che mi rispettano e non fanno il voltafaccia tutto insieme facendomi cadere dalle nuvole, e poi una volta libera mi troverò una persona che mi ami davvero, come davvero mi ha amata Joe, non tu. Tu mi dici che quando ti parlo così ti viene voglia di troncare tutti i rapporti con me? Guarda che per quello che mi hai fatto sono io che dovrei troncare i rapporti con te. Ci sta che in futuro le cose tra me e te vadano meglio, che si ritorni amici come era prima, ma alla fine non so mica quanto te ne importi.. te n’è importato così poco prima nello stare con me.. figuriamoci ora.. Ma io col tempo so perdonare. Col tempo, appunto.