Questa mattina mi sono svegliata alle 7 e un quarto! Di solito mi alzo a 20 alle 7 e parto di casa alle 7 e mezza..^^' son due mattine che per colpa della sveglia mi tocca "volare" !
Ho fatto tutto di corsa! Poi sono partita molto dopo, e temevo di non arrivare mai! per di più avevo anche il tema di italinao alle prime ore..
Sono arrivata stravolta...
Però in quel quarto d'ora in più credo di aver fatto il sogno più bello che mi sia mai fatta.. (si, perchè in genere mi faccio anche 3 o 4 sogni a notte..^^' )
Ricordo che ero a casa, ed era una giornata tipo di primavera, o qualcosa del genere. Fuori faceva abbastanza caldino ed era una bella giornata. Sono uscita di casa e mentre aspettavo non so cosa, ho notato che intorno a me era tutto ricoperto di una miriade di piccole piume bianche, ma ce ne erano veramente a migliaia e vicino a queste c'era anche dell'acqua molto limpida e trasparente che rifletteva le nuvole.. poi,improvvisamente si è alzato un vento molto forte ma comunque delicato e ha sollevato sia l'acqua che le piume. Si è creato come un vortice, o meglio, un' onda mescolata a piume bianche e vento forte, il cielo si è completamente aperto e il sole si è fatto più luminoso ed intenso.. poi mi sono sentita avvolgere da quest'onda e sentivo come se le piume e l'acqua mi trapassassero il corpo ma non sentivo dolore, anzi, avevo la mente libera da qualsiasi cosa e quando mi sentivo trapassare da questa mi sentivo invadere da una ondata di vita, come se mi rilassassi e al contempo recuperassi ad una velocità incredibile tutte le forze... non ero più stanca, nè affaticata.. più questa "ventata" di vita mi trapassata e più stavo meglio.. e respiravo. Respiravo.
Beh, è difficile renderlo a parole, poi c'era,nel sogno, anche una musica molto bella di sottofondo che assomigliava tutta a quella della colonna sonora de "la tempesta perfetta" ( film tra l'altro che mi è piaciuto veramente..)
Boh, non prendetemi per folle, per me è stata una sensazione bellissima. POi, come tutte le cose, mi sono dovuta svegliare. E ho scoperto che in realtà erano le 7 e un quarto e dovevo darmi una mossa se volevo arrivare a scuola.. T___T
C'è chi dice che i sogni sono portavoce di un messaggio nascosto.. Mah, a volte ci ho creduto, altre no.
Cioè, quando mi sono sognata che prendevo 4 a greco e l'ho preso ci ho creduto. Ovvio. Però..interpretarli.. non saprei. Poi, un sogno così, insomma che potrebbe celare?

Mi ritrovo qui, seduta, con la pagina ancora bianca davanti a me. Chissà cosa verrà fuori alla fine.. E’ da un po’ che pensavo se scrivere oppure no ciò che poi ho deciso di scrivere. Forse ho lasciato troppo poco spazio per parlare di ciò che realmente penso..
Forse un commento, un semplice commento di una decina o più di righe non basta, non è sufficiente a riferire tutto ciò che uno sente. Mi scuso già in partenza perché mi rendo conto di non essere stata poi così esauriente,ma forse sono stata un po’ “superficiale”,o almeno così mi è sembrato.
Giuro che questo è il post più difficile che abbia mai scritto…Ma mi sento in dovere di scriverlo, quindi lo scriverò, Metterò per iscritto tutto ciò che mi verrà in mente, tutto.
Arriva un momento, nella vita di ognuno, in cui uno capisce che tante cose che riteneva senza valore, tante cose di sé che riteneva fallimenti in realtà non lo sono. Ma non lo capirebbe mai da solo,è grazie a qualcun altro che se ne rende conto. E’ come ricevere una spinta verso l’alto, e ciò che sorprende di più è che questa spinta uno la riceve proprio quando ha la sensazione di aver da poco toccato il fondo.Nella vita uno ha bisogno di queste spinte,di questi “incoraggiamenti”, o come preferite chiamarli.
Penso che non esiste regalo più bello delle parole. Parole che se dette in un certo modo ti fanno scoprire e magari anche apprezzare lati di te che prima davi per scontato, a cui non davi importanza. E’ stato un periodo buio il mio, più volte mi sono odiata per i miei atteggiamenti. E poi, come sempre accade quando uno è giù di corda, subentrano tutte le altre situazioni negative, tutte insieme, a peggiorare ancora di più la situazione. Allora ci sono le parole dei genitori, dei parenti, che cercano di “tirarti su” e ti ripetono sempre le stesse parole, che sono anche belle parole, per carità, ma sono parole dette da loro; cioè pensi “si, me le dicono perché sono il mi’ babbo o la mi’ mamma”. Certo, che cosa ti dovrebbero dire? Ma in fondo sai perché te le dicono. E’ quasi un vincolo. Non potrebbero fare diversamente. E li apprezzo per questo, davvero, però, le parole più sincere e toccanti sono quelle che ti vengono dette dal fuori, proprio perché non le hai mai sentite..non so perché siano state dette proprio ora, così, di punto in bianco, ma so che sono stata felicissima che siano state dette.
Quindi concludo.
Personalmente, pur augurandola, non credo che si possa mai raggiungere la vera felicità, ma quel tanto che potrò ottenere, quella parte, quando la otterrò, se l’otterrò, giuro che sarei più che contenta di poterla dividere con chi mi ha fatto questo bellissimo regalo, con chi mi ha dato la spinta di cui avevo bisogno, perché sarebbe come dividerla con la parte di me che meglio mi conosce.
Grazie, mille e mille volte grazie.

Aggiornamenti:
Ieri sera compleanno di Alfredo al Marble. Stavolta la birra non si è rovesciata…^^’
Dopo siamo andati alla cioccolateria davanti alla biblioteca forteguerriana.( abbiamo aspettato circa un’ ora per entrare..non dico altro..=.=’ )
La cioccolata ad un quarto a mezzanotte proprio non mi andava.Ho ordinato un tè nero shekrato. Penso di non aver mai assaggiato un tè così amaro e insapore in tutta la mia vita… sarà che era quasi mezzanotte. Sarà che le papille gustative stavano andando “in letargo” per il sonno, sarà quel che vi pare, ma quello era cattivo davvero!

When the sun has turned to grey…
When the darkness has already covered all the sky..
and the howl of the white wolf echoes far away...
We can see the red moon through the wind…

...e dopo un'illuminante conversazione via quadernino con la carolina ho capito ke non era solo la mia immaginazione, ma,anzi, era la verità il fatto ke tutti nel gruppo fossimo un po' cambiati, l'ha ammesso anche lei. "Indi" boh, forse una conversazione "razionale" su ciò ke per tanto tempo è stao evitato forse forse può portare ad un possibile ristabilimento della situaziione.. forse è bene non tornare più come prima, magari questa situazione è migliore di quella precedente, basta solo coglierne gli aspetti positivi e sapersi conformare a quelli nuovi perchè non diventino negativi... mah, proviamo a vederla con serenità e in modo "un po' più" positivo... O__O

Ieri sera serata anni '80 al Don Chisciotte a Montecatini! Davvero una bella festa, era da tanto che non mi divertivo così. Il posto era molto carino, e, boh, forse per le colonne, mi ricordava un po' il mondo greco..^^' Poi la musica era discreta, a parte qualche canzone ricorrente da tutte le parti in cui uno metta piede, la gente e lo staff simpatici e carini.
Si, devo dire che mi son divertita, anche perchè non era assolutamente pieno di truzzoni, anzi, non ce ne era ne era nemmeno uno, quindi...( cosa molto strana questa..^^' mah..menomale)

Rifletto: Sono giunta ad una conclusione, e cioè che tanto, quando i rapporti subiscono modifiche radicali è troppo difficile ricucirli. Io ci ho provato, ho voluto provarci. Ma mi sono resa conto che nonostante io mi sforzi di "chiarire" queste persone non sono del mio stesso parere, anzi, o mi viene nettamente risposto di no in faccia o la solita frasettina "e ke palle..." o addirittura anche niente.
Io, da parte mia, più di sforzarmi.. Forse non c'è verso di parlare perchè non c'è proprio nulla da chiarire. E' davvero così ? Che squallore però... Questo non significa affatto ke mi senta dalla parte del torto totale perchè ribatto in continuazione su argomenti che riguardano esclusivamente me. Da una brutta situazione in cui l'amicizia non avrebbe dovuto nemmeno entrarci( mi ricordo ancora frasi del tipo "devi fare così, devi dire così perchè te lo dico io che sei tu ad aver sbagliato. " Capito, "dovevo" fare così perchè me lo imponevano persone che non sapevano nulla di come stava girando la mia vita, di quello che provavo, di come mi sentivo e di come la situazione si stava evolvendo... persone esterne che non hanno, secondo me, poi non voglio accusare nessuno, nemmeno per un attimo a mettersi nei miei panni e a dire "ma la giulia come starà ?" si permettevano di giudicare me, come se io fossi il diavolo e il resto tutti santi. Insomma, "dovevo" punto e basta, non "avrei dovuto".No, come mi sentivo è stato giudicato superficialmente da persone di cui non mi sarei mai aspettata un simile comportamento e invece, da persone che conoscevo anke meno, sono stata compresa perfettamente, cosa ke mi ha fatto molto piacere e mi ha fatto aprire anke un po' gli occhi sul mondo.... ) Atteggiamento vittimistico il mio? Si, forse un po', lo riconosco. Ma di sicuro per una giusta causa. Ma ora è diverso. Ho la mia vita e devo continuare ad andare avanti sapendo di non avere più l'appoggio stabile delle persone che per tanto tempo ho ritenuto "le più care". Ma si, ki se la ricorderà più ormai questa considerazione? D'altra parte ognuno fa il suo a questo mondo, non è forse così, gran parte delle volte?
Cmq non ho più quel senso di "vuoto" perchè sono riuscita a colmarlo finalmente con altre cose. Ma io, tuto sommato, e ritengo anche GIUSTAMENTE, continuerò e continuerò per sempre a voler bene a quete persone, anche se avrò un rapporto più distaccato, più freddo ecco...spero non "forzato" però, almeno da parte loro nei miei confronti. In fondo, non mi hanno mica ucciso il gatto, hanno sollo ucciso una piccola ma solida parte di me.. ke però ora si è cmq ristabilita.
beh, mi sento finalmente bene. Dopo 2 lunghi e tristi mesi forse mi sto riprendendo... mi sento più sollevata, come tornare a respirare aria pura e non più malsana.. Insomma, mi sento in pace con me stessa perchè tutto quello che avevo da dire l'ho detto.Non mi sarei mai sognata qualche mese fà di dire in faccia alla gente ciò ke pensavo davvero, per quella picola paura che a volte prende un po' tutti di rovinare tutto...allora si preferisce starsene zitti, subire, subire, e subire dicendo sempre di "si".
Beh, è un solievo non doverla più vedre così. Sono cambiate le persone che mi corcondano, sono cambiati i tempi, sono cambiata io. Ma non per mia iniziativa. Sono cambiata semplicemente perchè me lo hanno imposto le circostanze, ma in fondo, forse qusto è un bene.
La lezione che ho ricavato da tutta questa storia che da oggi in poi verrà "archiviata" (spero) è la seguente: mai affezionarsi troppo alle persone ( poi ci sono anche quelle per cui vale la pena, ma, come si dice, chi trova un amico trova un tesoro) nè tantomeno appoggiarsi troppo ( nel senso di"contare su ") perchè se uno vi si appoggia troppo potrebbe finire col cadere.

AH -AH- AH!!!!! PER LA GIOIA DI TUTTI SONO RICOMINCIATE LE PUNTATE DI WOLF'S RAIN !!!! KIBA ESISTE ANCORA!!!!! ah,ah,ah!!!!

OK..scusate il piccolo momento di sfogo di felicità personale.. ehm..ehm.. tornando a noi..

Penso ke uno di questi giorni dovrò decidermi a fare un po’ di pulizia nella memoria della mia pagina e-mail.. Si, penso proprio ke dovrò cancellare un bel po’ di roba, a partire dalla pubblicità agli annunci dei forum, alle canzoni.. Oddio: ci metterò una vita. Assurdo…. Il procedere lento, cadenzato, lineare, come di una poesia, della mia vita mi sta rendendo strana. Mi accontento di fare due risate, di passare un po’ del mio tempo con persone ke sanno scacciare via i pensieri ke non ho dalla mia mente(si, perché continuo a sentirmi sempre un po’ vuota)…. Ma mi manca qualcosa.. non so, mi mancano alcune persone…vorrei tornasse tutto come prima… e forse mi manca anke un po’ la mia vecchia me stessa.. boh…
Sono nuova… cioè, mi sento nuova.. Homo novus.. “vita nova” si potrebbe completare… mah..non so mica se è vero più di tanto.. boh.. vorrei che tutto tornasse come prima ma non ci riesco. Non posso nemmeno combattere perché non so nemmeno contro ki combattere, dato ke non so distinguere se è solo una mia sensazione o una cosa effettiva,una realtà di fatto… non mi sono mai sentita così. E anke stavolta non so se è una cosa bella o brutta. Boh, mi auguro proprio ke passi..
Spero passi anke s’ta rottura di far tutto male a scuola…cacchi sembro stupida!!! Mi impegno, mi impegno e mi impegno e mi impegno e mi rimpegno per arrivare al giorno della fatidica versione di latino ke, ovviamente, grazie al caro Cicero è impossibile.. 2, 3, 4 (mhm..troppo impossibile, magari!)???? eh? Quanto ci avrò preso? Ah, ma tanto lo saprò domani; altra coltellata alle spalle. E la mi arisposta è sempre la setessa, un “BOH”.
Parlando di cose NON importanti:
ehm ehm.. Aprile si avvicina… questo significa che si avvicina anke la manifestazione di aerei e io non so ancora mandare un aereo per conto mio.. ^^’ Oddio.. mi devo impegare se voglio almeno tenerlo su per aria senza distruggerlo.. suppongo ke volerò col Cessna o col Corsair..boh.. lo spit è troppo veloce..O__o

"Mi sono ritrovato a riflettere sul significato della vera libertà. Essa consisterebbe nel non sentirsi più schivo nè degli altri, nè di se stesso.Il mio spirito è ancora integro ma la mia anima è in continuo trambusto.Non posso continuare a fidarmi di persone che altro non sono se non simulacri vuoti. Lungo il mio cammino ho visto volti statici e inespressivi... non riesco a definire esattamente la Paura... poichè essa non ha volto."

Chon Chu, vol.7

Ps: fatta una rivelazione importante sul metallaro. Ma, come ho già scritto a GM, si fa per passatempo.. ecco come lo descriverei: come interpretare un ruolo in un film senza sapere il suo finale.. Il punto è uno: c'ho parlato. Mi son tolta la soddisfazione di sapere ke voce aveva. Mi ritengo più ke soddisfatta. Ecco. In fondo non volevo altro ke sapere due cose : il nome , così per curiosità, e sentire la voce..punto.Quindi... dico solo ke Edo mi ha detto ke è in classe con lui, ke si chiama Luca, e ke ha ben 19 per fare la seconda superiore.. ^^'

beh, frego il test sul 2005 del blog di en kiste... visto ke nemmeno io ho qualcosa di interssante da postare.. così si risolve direttamente il problema..

Cos'hai fatto nel 2005 che non avevi mai fatto? Telecomandato un’ aeromodello *____* Stata al Gods, vestita da Quistis per il Lucca comics
Hai mantenuto i buoni propositi fatti l'anno scorso, e ne hai nuovi per il 2006? Di buoni propositi ne ho sempre avuti molti e forse continuerò ad averne, ma il punto è ke sembra ke non si raggiunga mai quello che si vuole..
C'è stata qualche nascita tra le persone a te vicine? No
C'è stata qualche "dipartita" tra le persone a te vicine? Beh, si, se si può definire così.. anke troppe.
Quali nazioni hai visitato? La Grecia finalmente!*______* Vabbè, anke la Francia…
Cosa vorresti avere nel 2006 che ti è mancato nel 2005? Uh… tante cose.. per esempio un po’ più di fortuna..
Quale data del 2005 rimarrà nella tua memoria? Vediamo…ce ne sono tante.. boh, se proprio devo scegliere l’ 11/6/2005
Qual è stato il tuo più grande risultato di quest'anno? Essere riuscita a dire in faccia a tante persone quello ke pensavo veramente di loro..
Qual è stato il tuo più grande fallimento? Gran parte dell’ estate e alcuni mesi precedenti..
Hai avuto malattie o incidenti? No, fortunatamente!E spero di non averne mai!
Qual è stato il tuo miglior acquisto?Boh.. O__o non saprei.. forse il biglietto per il Gods of Metal.. ^__^ se si può considerare un acquisto…
Quale avvenimento ha meritato d'essere celebrato? Il mio Compleanno, ke domande! ^__-
Quale avvenimento ti ha depresso? Il fatto ke sono stata sul punto di dover cambiare scuola..
Che fine ha fatto il tuo denaro? Uahahah! Ehm.. speso direi.. ^^’ Anche se parte l’ho messo in banca.. sono una persona molto attenta ai risparmi.. soprattutto quando si tratta di mettere i dindi da parte per i concerti.. ^___^
Cosa ti ha davvero emozionato? Vedere gli Iron e gli altri gruppi dal vivo..!
Quale canzone o album ti ricorderà il 2005? Boh.. troppe.
Rispetto all'anno scorso, sei: più o meno felice? più o meno grassa? più o meno ricca? Rispetto all’anno scorso sono emotivamente e fisicamente più o meno uguale.. con qualche soldo in più, visto gli “incassi” delle feste natalizie.. ^___^
Cosa avresti voluto fare di più? Essere stata più sicura di me e aver attirato di più la fortuna..
Cosa avresti voluto fare di meno? Di molte cose..per esempio avrei voluto essermi fatta meno paranoie..
Come trascorrerai il Natale? Ke ne so, di qui e 11 mesi…..^^’
Con chi passi più tempo al telefono? Oh, con tutti!
Ti sei innamorata nel 2005? forse
Quante avventure di una notte nell'ultimo anno?nessuna
Qual è stato il tuo programma tv preferito? Wolf’s rain, ovviamente!
Odi qualcuno che l'anno scorso non odiavi? Proprio odiare, nel senso più profondo della parola, non direi..
Qual è stato il più bel libro che hai letto?Il discepolo (a parte la fine)/ intervista col vampiro
Qual è stata la tua migliore scoperta musicale? Pantera, ma forse nel 2004..boh, non ricordo..
Cosa hai voluto ed ottenuto? “ voluto” molte cose, “ottenute” molte meno..
Cosa hai voluto e non ottenuto? Vedi sopra
Quali sono stati i film migliori dell'anno? Boh, e ki se li ricorda tutti i film ke sono usciti in 365 giorni..? ^^’
Cosa hai fatto il giorno del tuo compleanno, e quanti anni hai? Beh, secondo splinder ne ho 102, ma in realtà ne dimostro 16…^^’ Sono uscita a cena col mio gruppo..
Quale cosa avrebbe reso migliore l'anno? I voti un po’ più alti nella parte finale del 2005…
Come descriveresti il tuo concetto personale di moda per il 2005? Vario,ma cmq trascendente o al nero o al molto colorato...(cioè mai un colore unito ) .
Cosa ti ha mantenuto in salute? Essermene fregata di tante cose..
Quale personalità ti ha affascinato maggiormente? Kiba/metallaro
Quale tema politico ti ha appassionato maggiormente? Lasciamo perdere ‘ste domande va’…
Cosa/chi ti è mancato? Un po’ di comprensione, fortuna, riposo, ma soprattutto la mia cagnetta..
Qual è stata la persona migliore che hai conosciuto? Ne ho conosciute tante, e meriterebbero tutte di essere citate.. quindi non ce ne è una migliore in particolare.
Raccontaci una lezione di vita importante avuta dal 2005: La stessa di En Kiste: cioè ke molta gente è stronza ( e me ne ero già accorta, ma il 2005 ne è stata una conferma)
Una strofa di canzone che riassuma l'anno trascorso: And one day we will find a way towards this distant golden age/The cries of war will sound the day/We stand before the dawn of a new world !//

Ke belle rispostine assurde..O__O vabbè, mi tocca tornare a studiare.. nuuu... T_____T ci sentiamo..

Oddio... non riesco a crederci: ho parlato col metallaro. Oggi, con una scusa del cacchio ( ke figuraccia..T___T ) e, ormai sembra una cosa ricorrente: anke stavolta non ho capito il nome( ora, non so nanche se me l'ha detto il nome)...e ti pareva... sono un disastro... T____T per i nomi devo di' ke son negata.. E ora ke si fa? Lo saluto quando lo rivedo oppure no? Muah... queste cose mi lasciano sempre più perplessa e scioccata.... Non son mica il tipo io da fa' questi lavori per parla' con una persona.. mah....
Contenta solo di una cosa: di aver vinto la paura ricorrente ke c'è in me e ke c'è sempre stata ( e ke tutt'ora continua ad esserci sempre in gran parte) perchè son convinta ke per certi versi, di pesone timide come me (fattore ke odio) ce ne siano di molte ma di molte poche sulla faccia della Terra, anke se apparentemente può non sembrare così... ri-mah ( X L'EENESIMA VOLTA) lasciamo perdere va'...


Amor ch’accechi,
Amor ch’incanti,

Al veritier veder figuri il falso,
E ‘l pensier rinchiudi, sigilli,uccidi
In un tormentoso piacere.
Di serene e infinite meraviglie
Prospetti la vita;
Di belle e gioiose e grandi feste riempi il guardo,
E al pregio celi il difetto,
Mentre l’occhio non vede
Che ‘l cor lo inganna.

Amor fasullo
Amor dannato
E ideato

L’amor cela all’occhio umano ciò ch’ ello non può veder;

Amor ch’acceca,
Amor ch’incanta,
Amor ch’illudi chi t’ascolta.

Post veloce... troppo stanca per scrivere.. rientro a scuola con la sesta ora: massacrante.. sono arrivata a casa, mi son messa alle 4 a leggere l'Apologia di Socrate ( ke non ho letto durante le vacanze.. ^^' ) per mercoledì e mi ci sono addormentata... -.-'
Non ke sia pesante, scorre bene e a momenti, a suo modo, fa anke ridere, ma son io ke son troppo stanca.. oddio.. a ke livelli..
Per il resto oggi a scuola ho rivisto con piacere il metallaro, poi all'ultimo minuto l'ho seguito, grazie all'aiuto dell Irene..^^
E, dopo aver x giorni e giorni girato invano tutta la scuola ho scoperto ke sta di classe davanti a quella dell' Irene e della mary..^^' se l'avessi saputo prima mi sarei evitata tanta fatica... ecco perchè la Mary mi diceva ke se lo ritrovava sempre davanti alla sua classe.. ç _ ç
bene, ho anche scopeerto ke fa la IIE scienze sociali, per cui o ha un anno meno oppure, se è bocciato, ha la mia stessa età.. vabbè, apparte queste vicissitudini ke non interessano a nesuno, ho finalmente comprato un mobileto tutto per i fumetti, e l'ho praticamente pienato già tutto..^^' faccio skifo..
la lettura di Chon Chu procede a meraviglia.. sempre più bello.. *________*
peccato ke ci vogliano tre mesi prima ke esca un solo numero...
beh, ora, siccome comincio a sbadigliare di nuovo vi lascio..
buonanotte a tutti..

Riassuto degli ultimi 3 o 4 giorni:

Ieri l'altro sera sono stata a vedere "memorie di una Geisha". Film assolutamente bello, da andare a vedere perchè è realizzato anke molto bene e con molta attenzione ai dettagli.


Trama :Giappone, 1929. L'era dorata delle geishe inizia a volgere al termine. La piccola Chiyo, a soli 9 anni è costretta a lasciare la famiglia e il povero villaggio di pescatori dove è nata. Venduta ad una scuola per geishe di Kyoto, viene istruita sui riti, le danze, la musica, la cerimonia del tè e l'abbigliamento adatto. Costretta a subire vessazioni e umiliazioni dalle colleghe e soprattutto dalla geisha più importante, Hatsumomo, gelosa della sua bellezza, dopo un tentativo di fuga viene retrocessa a serva. A salvarla provvederà Mameha, geisha esperta e generosa, rivale di Hatsumomo, che la prende sotto la sua protezione. Grazie a lei, la ragazza diverrà una geisha molto famosa e col nome di Sayuri, sarà la preferita degli uomini più facoltosi della città...

per il resto ieri sera tutti a cena al Marble, dove non sono certamente mancate le solite figuracce.. Ke scene quando si è rovesciata tutta la birra.. e per di più a quelli d'accanto...ihihihii.. Oddio ke barbari ke siamo.. ^^' Ma vado fiera cmq della mia borsa ke sa ancora ( e spero l'odore non se ne vada ^___' ) di birra... Morsa alla Strong! ottima..
Ma mi è piaciuto il giro assurdo ke abbiamo fatto di Pistoia per andare in centro..mah.. !

Uff.. e domani si ricomincia.. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!
BWAHHHHHH....non ne ho voglia!!!! Vabbè, via, unico fatto positivo : si rivede il metallaro misterioso... ^___^
ah, ah, ah !
Mi toccherà rivedere le facce stupide dei professori.. e soprattutto delle stronze delle professoresse.. hiiiii....ke skifo!!! Ah, ripugnanza verso certa gente... Poi domani c'è anke la travestita.. oddio, no, la travestia no.... menomale ke c'è religione alla sesta ora.. ke palle... ripartire subito con la sesta ora.. poi odio il lunedì, non posso vedere nemmeno Beautiful ( grande perdita..T____T ) ovvia!
skerzo!! ora stacco..

yasos !

Ebbene son qui che scrivo: l'altro giorno ho ricevuto una piacevolissima telefonata e la cosa mi ha fatto molto piacere. Era un pezzo ke non lo sentivo vocalmente. .. per il resto, stamani i miei sono andati a parlare con Miss. Fiamma e dopo tutto l'appoggio che mi ha dato contro i professori, ho deciso IO di rimanere nella classe dove sono. In fondo, io adoro la coerenza, tanto che la mia esistenza si basa esclusivamente su questo principio. Quindi, se ho intrapreso la carriera scolastica del liceo classico nella IA la finirò nella IA. Punto e basta. Se alla fine si vede che le cose non vanno, ovviamente, il principio di coerenza va a farsi friggere e cambio. Ma siccome per ora non ci vedo più quell'urgenza,dopo le parole della preside che ha detto chiaramente ke si prenderà a cuore la mia situazione, visto ke mi ha dato ragione in pieno, rimarrò lì. Questo non vuol dire ke me ne fregherò di tutto, ma cercherò di dare alle cose il giusto peso. beh, sapete ke vi dico, ke sono contenta. "Soddisfatta" è il termine più appropriato.
Non è presunzione la mia, ma è un sensazione di appagamento, perchè sapere ke un dirigente riconosce gli sbagli dei professori, mentre MOLTE PERSONE mi rinfacciavano continuamente tutto quello che facevo DICENDOMI CHE ERO IO A SBAGLIARE , mi dà sollievo.
Avrebbe anche potuto dirmi : "senta signora, dica a sua figlia che i professori sanno fare il loro lavoro qui, quindi se ha questi voti è perchè se li merita.Se non le sta bene, si trovi un'altra scuola. " Poteva liquidare mi ma' in un modo simile, ma non l'ha fatto. Anzi, l'ha riconosciuto. Ha riconosciuto ke lì i professori non li tiene a bada nessuno.. Ha dato praticamente ragione in pieno a me. Quindi, una volta tanto nella vita, qualcuno è dalla mia parte. Oh, è una bellissima sensazione. Più ke altro vorrei tanto urlare a tutti quelli ke non hanno mai creduto in me " te l'avevo detto" oppure "avevo ragione io". Ma non lo farò. Non lo farò perchè avrò un atteggiamento rispettoso, sicuramente meno "soffocante" di quello che è stato usato nei miei confronti da qualcuno... se vi sembrerò presuntuosa non posso che dirvi ke mi dispiace. Vi assicuro ke non è così.

Bene, e dopo 'sta prosopopea, annuncio a quelli della mia classe che leggeranno ke vi toccherà sopportarmi ancora, almeno fino a giugno.. ^^'
ma son contenta perchè potrò rivedere finalmente il metallaro! Già, già *^_____^*
Anche se prima o poi dovrò pur scambiarci qualche parola..Sennò sembra che il mio sia uno sguardo platonico... ^^'

yasos

p.s. : mi sono informata sull' Evolution. Deve essere bellizzimo *___* però il punto è ke non conosco nemmeno un gruppo ( di quelli ke ho letto finora). O meglio, alcuni li conosco, ma solo di nome.. ^^'

Son tornata di nuovo sul mio vecchio bloggo.. ultimamente 'ste visitine son più frequenti. Vo a "profilo" e leggo :

Nome : Giulia
Sesso: F
Età: 102
....

102 ?????!!!! no, dico io.. boh.. ma ke casino fa splinder?!

e sotto, a "descrizione" :

"sono una studentessa liceale..." bwhaha.... si, una studentessa liceale 102enne.. magari..

e anora sotto " ... ke porta la bandiera della sfiga"
eh beh, vorrei anke vedere, a 102 anni come tu farai ad andà bene a scuola tu lo sai altro ke te, 102enne...

Mah.. a volte son sorpresa.. Bene, annuncio a tutti ke oggi ho scoperto di non avere 16 anni ma.......................................ben 102 ! Ripeto : 102 anni!!!!!!!!!!

Basta.. ok, direi di farla finita.. Non vi spaventate, è tutto sottocontrollo..
ehm..ehm.. stavo pensando: se il Gods of Metal ci sarà il 3 e il 4 giugno, mi toccherà saltare la scuola. E vi dirò ke sarà un piacere. Più piacevole di quando si salta per via dei compiti.... ma non hanno ancora fissato vero la città dove si terrà ?

Ora, dal momento ke la cara en kiste mi ha invitata a fare 'sto emozionante e soprattutto utile giochino ^^' parteciperò molto volentieri. Dunque...

regolamento: il primo giocatore di questo gioco inizia il suo messaggio con il titolo "cinque tue strane abitudini", e le persone che vengono invitate a scrivere un messaggio sul loro blog a proposito delle loro strane abitudini devono anche indicare chiaramente questo regolamento. Alla fine dovrete scegliere 5 nuove persone a indicare e linkare il loro blog o web journal. non dimenticate di lasciare un commento nel loro blog o journal che dice "sei stato scelto" (se accettano commenti) e dite loro di leggere il vostro.

cinque mie strane abitudini

1- la sera non ceno. No, non ceno perchè non mi va di cenare, dal momento ke a pranzo mangio più di mi ma' e mi pa' messi insieme( skerzo.. no, è ke mi riempio con poco).. cmq la sera non mi vien fame, mentre mi ma' pensa ke abbia strane manie riguardanti il pesoforma.. ( si, vabbè,spesso ho anke quelle..^^' anke se tutti mi ripetono ke sono infondate..ma penso ke in fondo tutti ce l'abbiano..)

2- nominare kiba almeno una volta al giorno si può definire una"strana abitudine"? *___*

3-studiare nel letto ( a volte anke con lo scaldasonno acceso..^__^) perchè è più comodo ke stare seduti su una sediaccia di legno duro e per di più pure fredda.

4-scriverei una come ha detto en kiste, quella del trucco, ma l'ha già scritta lei.. quindi aggiungo la mensile abitudine di leggere una pila di fumetti ke non finisce più ( per un totale di 20/25 "euri" a volta... "pori mi' sordi.." )

5- stare almeno un'ora al telefono con qualcuno, tanto per fare due chiacchiere e sparare tre o quattro cacchiate o, quando capita, per riguardarsi le frasette di greco impossibili ke non tornano mai a nessuno per cercare di farle tornare..ihihiii.. ( tiè per la telecom, visto ke c'ho il servizietto con chiamate gratis dalle 2 all' 8! ovvia!)

oddio.. ke risposte assurde.. =.='

ed ora ke ho completato questo stupendo giochino posso dire di sentirmi realizzata. La mia vita ora è compiuta ( bene, posso finalmente buttarmi da una finestra XD) e invito a fare questo giochino anke la Carol, GM, Gelso, Polly e Alink, affinchè anke la loro vita lo sia...

No, dai, sto skerzando , cmq no, ganzo era ganzo perchè a volte è bello riscoprire lati di sè ke spesso si danno per scontati proprio perchè son semplici abitudini..

Buona partecipazione!

E siamo già nell'anno nuovo... primo giorno del 2006!!!!!
Bene.. anno nuovo, come si suol dire, vita nuova.. si spera nettamente migliore, con tutti gli auguri ke ho ricevuto poi.. ! ^__^
Capodanno passato piacevolmente a casa di Ale insieme a tutti gli altri( bellissimo il momento della apertura dello spumante quando un amico di Ale, non riuscendo a stappare lo spumante, dopo tre o quattro minuti post-mezzanotte ha lanciato il tappo dritto nel fuoco ke era a 4 o 5 metri di distanza..ora, neanke a farlo apposta) e poi a una festa a Serravalle verso l'una.
Stamani svegliatina all' una del pomeriggio.. ^^' ihihihiii..

Mah.. è un paio di giorni ke non so cosa scrivere su 'sto blog.. boh..

Il punto è ke tutta questa storia mi ha fatto riflettere su tanti altri aspetti della mia vita.. isomma, volgio dire, mi sono resa conto di aver creduto troppo spesso in qualcosa che in realtà esisteva solo per la metà..non lo so, continuo a sentirmi vuota.. e a momenti mi sento circondata da persone che è come se conoscessi sono apparentemente. nel senso, si le ho viste, conosco i loro volti..ma chi sono? Ke cosa pensano? Ke cosa fanno?
E' squallido perchè è come aver perso la memoria e avere dei continui flash-back ke ti riportano alla luce solo qualche piccolo dettaglio..
Poi il fatto ancora più triste è ke questa è solo una sensazione ( è solo questo?) ke ora dipende solo da me mentre prima dipendeva da altri. Quindi il "non poterci fare nulla" implica ke uno deve aspettare all'infinito, finchè il tempo non rimetterà a posto le cose.. perchè le rimetterà, giusto? Me lo auguro con tutto il cuore..
Ora posso dire di poterlo dire tranquillamnte ( scusate il gioco di parole) : sento di essermi allontanata da alcune delle persone a cui tenevo di più e sento anke che queste persone si stanno sempre più allontanado da me e io non voglio. Non voglio, perchè così fcendo ci si sente vuoti, o almeno io. Non è egoismo, è paura. Paura di ciò ke potrà accadere e che è già accaduto, se la situazione non ritorna come prima e non mi vergogno a dirlo.
Inoltre c'è una parte di me ke pur sforzandosi, in tutta sincerità, non riesce a trovare un minimo comportamento sbagliato in tutta questa storia. Scusate, ma non ci riesco, per una volta sento di non aver sbagliato, nonostante alcuni mi ripetano continuamente il contrario e me lo facciano pesare.
Inoltre c'è una cosa, tra le tante che odio di me, che non riesco proprio a sopportare: il fatto ke, lo riconosco, tra la me stessa ke scrive e la me ke si presenta "in pubblico" c'è una notevole differenza. E tutte le volte è così: odio non riuscire ad esprimermi e mostrarmi algi altri per ciò ke sono veramente. Io temo, ho paura, ke a volte venga giudicata troppo superficialmente per il mio modo di fare così introverso, chiuso, ermetico.. Oddio quando mi odio per questo, mi sono sempre odiata.. invece per scritto, o si, per scritto, adoro la scrittura, perchè ci si esprime nettamente meglio.. per scritto riesco a dire tutto ciò ke penso, come davvero mi sento..
E, secondo me, (non è un'accusa, assolutamente.. )solo poche persone mi conoscono veramente, vale a dire tutti i lettori di questo blog e forse qualcun altro.

scusate per quello ke ho scritto ma non ci posso fare niente, dipende da me, è ciò ke sento ora.. col tempo passerà, lo spero davvero.. è solo ke in questo periodo le persone che sento di conoscere davvero sono poche..scusate ancora.