Sometimes i feel put apart..like if i was a secondary thing, if i weren’t important for the main things, like if the trivial things,instead, were more important than me.. like if,sometimes, many of the most important people for me thought “ ok now i have to do this, then i want to do this, then again i’ll going to do something else and… then.. mmm..ok, if i have time, if there is time ( but only in this case ) and, if I feel like doing it, MAYBE, then, i’ll going to talk a bit with Giulia, or I’ll ask giulia if she would like to go out with us.. just because, in other case, Giulia could feel put apart, or maybe Giulia could get angry with me….”
ohhh poor Giulia..!!!it could be the apocalipse!!! thank you all, too gentle, but i don’t need ALL THESE ATTENTIONS.. cuz maybe they could be TOO MANY..and cuz i already feel put apart myself, so you can keep doing as you always use to do.
“Cuz Giulia is naive.. so it’s sufficient to say same beautiful words to make the things going well again..” you, everyone, are understimateing me... cuz i’m not born yesterday and even if i seems, i’m not so naive and good girl, so it would be better to stop tinking so, if you are really fond of me.. i don’t like the ipocrity people.. and i would also like the people that use fact and not just words..or also the people that THINK the words they say..in a little word, not the false people.
I’m tired to be less important than a game, or than TV, to my friends…really tired and disappointed.. thank you all from the bottom of my heart.. >.<

Vorrei oggi soffermarmi su questa notizia: ragazzo di 17 anni si suicida per un brutto voto preso a scuola. Ma vi rendete conto voi? A che livelli ke siamo arrivati con la nostra società di merda? Accident’a tutti quei professori ke fanno abuso del loro potere, pare loro d’essere dio a stare su una cattedra, ad essere onnipotenti e che la legge non gli faccia nulla, io auguro a quei professori che gli hanno dato quel maledetto voto di averci sulla coscienza questo ragazzo per tutta la vita, di ripensarci anke sul punto di morte, di sognarselo la notte, che diventi il loro peggior incubo. Che vergogna.. mi fate proprio schifo, schifo, tutti tranne i pochi che son rimasti umani per grazia divina discesa su di loro, perkè per il resto potete andare tutti a farvi fottere, bastardi ipocriti figli del diavolo.
Parlo di questo perché questo è di netto superiore ai miei problemi, che già sono tanti di mio, e di cui non mi va di parlare adesso, solo che quando sento queste e altre cose mi sento profondamente delusa e un sentimento di odio mi pervade. Ma arriverà un girono in cui tutti i nodi torneranno al pettine, e allora riderò io al posto vostro, stronzi !

I’d want to dwell on this new : “ guy of 17 years old kill his-self due to a bad vote at school”. Can you realize it??? Which levels in our shit society… fuck all the teacher who think they can do everything they want, by abusing their power, thinking that they are immune from the law..I wish for those people that the memory of that guy who lost his life due to them could remain impressed on their coscience for eternity .. until they won’t die.. that this could be the worst nightmare of all their night.. what a shame.. everyone of them can go to be fucking fuck, ipocrities and bastards soons of the devil..
I’m talking about this cuz this is much more important that the problems I have myself, and they are really a lot, but i don’t want to talk about them now, it’s just that..when i hear these things.. i feel deeply disappointed and a hate feeling goes into me.. but will arrive a day where will be the Crunch time, and, then, I’ll laugh at their place, they are fucking fuck!!!

Mi sento sola. So che non lo sono e che ho diverse persone su cui posso contare, ma mi sento sola lo stesso.
A volte avrei bisogno solo di sentirmi dire “ hai ragione” su certe questioni, per esempio sulla scuola, senza che questo “tu hai ragione” sia seguito da tanti “ma”.
Avrei bisogno di parlare con qualcuno che non prenda le mie paure, le mie afflizioni, il mio stare male interiore come un qualcosa dovuto all’età , come un qualcosa di poca importanza, ma che provasse almeno un po’ a capire come mi sento,che non pensasse che come mi sento sia solo frutto di un malessere superficiale e che di conseguenza sia poco importante. Ci sono dei giorni in cui vorrei non essere mai nata. E sia ben chiaro, io amo la vita, perché son convinta , o almeno mi piace pensare, che arriverà un periodo bellissimo o per lo meno migliore.
Tuttavia sento che mi mancano le forze per andare avanti, penso a cosa pensa un qualunque suicida quando pensa d’uccidersi. Nel nulla non c’è felicità, è vero, ma non c’è nemmeno dolore. E se la vita è stata in maggior parte dolore, se la sofferenza ha sopraffatto la piccola porzione di benessere, allora che senso ha continuare a vivere per soffrire e basta?
( Non mi voglio uccidere eh ^^’ )
Mi rendo conto che entrare nel mio modo di vedere le cose è abbastanza arduo, perché tendo a drammatizzare tutto, però il fatto è ke lo drammatizzo perkè per me questo tutto è davvero un dramma. E detto sinceramente, dato ke mi sento oppressa da tutto ultimamente, specialmente la scuola per via di questo esame di merda, forse ritengo di non essere nemmeno del tutto centrata.
Forse c’ho qualche problema mentale serio, che un mi farà mai stare bene e in pace,dato che non è possibile passare da alti e bassi con la velocità e l’immediatezza con cui ci passo io all’improvviso.
E ovviamente si, col cavolo che i miei vorrebbero credere a una cosa del genere, no certo che no, troppo facile avere la figlioletta devota che in genere va bene a scuola e che pare sempre così pacifica e tranquilla..
Se qualcuno potesse provare come invece mi sento veramente,allora cambierebbe idea all’istante.
Il dolore è più forte della felicità, è più straziante, perché anche quando hai la felicità soffri, perché hai paura di perderla , e in genere è sempre più duraturo un dolore che una felicità.
E continuo a sentirmi sola, come se dovessi affrontare un labirinto buio, vorrei che qualcuno mi prendesse per mano, mi guidasse, mi rassicurasse, mi dicesse che andrà tutto bene, che tutto si sistemerà, che quel momento in qui tutto passerà arriverà presto. E invece niente, nessuno che me lo dica anche solo vagamente o che me lo prometta.
E se penso che potrei pure stare peggio di come sto ora, perkè mi rendo conto d’essere ad un livello intermedio, mi si piglia male e veramente allora vorrei morire.
E se proprio s’ha a di tutta come la penso, un mi fido nemmen più di nessuno, tranne quelle 2 o 3 persone.
E in particolar modo non so se potermi fidare di un’altra persona,data l’incoerenza peggiore della mia, per cui invece questo problema un si dovrebbe nemmen porre.
Anzi ho seri dubbi, beh ormai diciamocelo, è un po’ di tempo che ho iniziato ad essere dubbiosa verso chiunque, questa mi sembra almeno un po’ più normale come cosa.
Cmq sia, visto ke un c’è nemmeno più la libertà di sentirsi male o d’essere stanchi, allora devo andare a studiare via, stampiamoci il bel sorrisetto plasticone sulla faccia, e affrontiamo un altro di questi giorni schifosissimi.’Fanculo allo Stato.

3 LIBRAS - a perfect circle

Threw you the obvious
And you flew with it on your back
A name in your recollection
Down among a million same

Difficult not to feel a little bit
Disappointed
and passed over
When I look right through,
See you naked but oblivious
And you don't see me

But I threw you the obvious
Just to see if there's more behind the
Eyes of a fallen angel,
Eyes of a tragedy

Here I am expecting just a little bit
Too much from the wounded
But I see, see through it all
See through, see you

'Cause I threw you the obvious
To see what occurs behind the
Eyes of a fallen angel,
Eyes of a tragedy

Oh well, oh well
Apparently nothing,
Apparently nothing at all

You don't, you don't
You don't see me

You don't, you don't
You don't see me

You don't, you don't
You don't see me

You don't, you don't
You don't see me

You don't see me
You don't, you don't
You don't see me at all...

sadness...

Neither me know how I feel inside now.
I feel like if I was slowly dying.
Everything I can ask myslef is “ why I’m always feel bad for someone ? “ why I keep belive that the happiness could be made by people ?
I feel like it was only a beautiful dream.
I know myself and I know the voice that is inside my mind, and it is telling me that never will happen what I want, what i dreamed, what I hoped.
I have so many doubts now.. I just want to cry, like a baby.
I feel disappointed. You say that you ‘ll never make me suffer or cry, but you’re already doing it. Seem the vers of a song.. a sad song that is in my mind. Why are doing this to me..? Why, if you knew the situation, why ,then, haven’t you ever talked with me about it before? So I’d never think that this beautiful dream could became true. What is happening to me? I’m dying from the inside.
I sweared to myslef that i’d never feel in this way for anyone else anymore.
Why I’m suffering so much now tho?
Why I feel so stupid , so naive? Is only my sensation or is the truth?
It’s like a dream that has become suddenly a nightmare.
What I have to do?
I’m not sure of anything.
I love with all myself someone I can’t stay with ? please tell me that is’ only a nightmare. why I 'm not able to belive? why seem to me just words and nothing else..?
I wanted to say so many things..but now I ‘ve forgotten everything .
I’ve a terribile fear. Like if I already know which will be the end of everything. Why?
I don’t want to feel in this way.
I want to be happy like before, beliving in something.
I just want to live.