Ricapitolando…

Sabato sera festa in maschera dalla Mary, serotina passata bene, dove ci siamo fatti una miriade di foto veramente assurde( di cui alcune sono postate qui sotto )
Ma il delirio è sopraggiunto, come sempre, verso mezzanotte, quando Simone ha raccontato ancora una volta il sogno dell’aquila e Gianmarco2 ( cosiddetto) ha proposto di andare a farci levare la milza tutti insieme così ci fanno lo sconto =.=’ (E il vantaggio quale sarebbe?) Vabbè, consideriamo che avevano bevuto di molto và…
Io diciamo che ero un po’ ingombrante con quelle ali da fata, per tornare indietro dovevo fare la retromarcia perché non ce la facevo a girarmi..^^’ Per non parlare della bistecca letteralmente al sangue( ke ovviamente non ho mangiato),che avrà cotto si e no 10 min al massimo..bleah!
A parte questi piccoli dettagli insignificanti, la serata cmq è andata bene.
Ora ciò che mi preoccupa è il fatto ke domani si gioca a d and d… considerate le ultime vicissitudini sono a dir poco mooooooooooolto preoccupata…XD
Speriamo che non risuccedano cose come quelle che son venute in mente al cervello geniale di Andrea l’ altra volta...^^’
Beh, ecco qui alcune fotografie della serata...

Paolo e Gianmarco2 in una posa veramente assurda..

Mary, moi, Simone

Luciano et Carolina

Alessandro

Polly and Elena














Il costrutto enorme delle mie ali da fata..^^'

Ps: ho comprato un libro veramente utile, oltre che bello, di Paulo Coelho, "manuale del guerriero della luce", è piccolino, sono sono 150 pagine piccole e scritte a caratteri abbastanza grandi, però è veramente un bel libro, poi io adoro questi generi letterari tipo filosofici... a chi è amante del genere come me lo consiglio vivamente..

Animo, animo!!! Oggi son in verve! Me ne sto ampiamente fregando di tutto, son contenta! Dunque mi va di far un po' di polemica..ma la metto sul ridere ^__^ Ma perchè nelle pubblicità, in quelle dei prodotti per pulire la casa ci sono sempre donne e mai l'ombra di un uomo ke si pulisca la casa con le sue manine, visto ke su ma' glile ha fatte? Oh, ma cosa è sta discriminazione sociale?????
Si vedan sempre tutte 'ste donne rimaste, dai 50 ai 60 anni, ke son lì con tutti quei prodotti.. come se lo scopo della loro vita fosse solo : "mantenere una casa pulita al massimo, pulendo a ore nel sudicio del mi figliolo e del mi marito" ( ke non si sanno nemmeno ripiegare i vestiti)
immaginatevi la scena "o Giuseppina! Ke un tu lo sai ke oggi e gli ho provato quel prodotto della pubblicità? m' 'ha fatto i vetri più puliti che di quello ke usavo prima"..."oppure " ho preso quello sgrassatore di quella determinata marca"o "quel detergente per bucato, odore MARSIGLIA PURA (tanto per imanere nel classico), ke me li fa bianchi i panni come non mai!!!"
Per non parlare poi di quei prodotti per il wc.. A giudicà dalle pubblicità sembra ke la gioia di quella poveraccia che hanno preso a recitare nello spot sia costrutita intorno allo splendore più o meno evidente di una tavoletta del cosiddetto "cesso", nel pulire 24 ore su 24 la casa, cosicchè quando tornano, il marito e il figliolo la possano rinsudiciare nuovamente.. OH, ma il ke è tutta questa discriminazione sociale???? eh ? eh?
questa subordinazione infondata...o meglio, fondata sull'ignoranza della dipartizione gerarchica della società...ke persiste ancora oggi dall'emancipazione del 1900 in menti acerbe, bacate, ke non sanno vedere più in là del loro naso.. Perchè non ci mettono uno dell'altro seso a fare la pubblicità ad uno ke fa il bucato? ( ke poi esisteebbero anke le lavatrici, cmq...^^' ), o ke prepara la cena, o ke lava le tavolette del wc????? Penso ke a volte i ruoli dovrebbero essere invertiti... o almeno dipartiti equamente... eh, è comodo tornare a casa e trovare tutto pronto..mammamia ke schifo di vita.. dovessi diventare come una digraziata di quelle pubblicità mi ucciderei.. piuttosto suora davvero, o da sola, almeno avrei da faticare altro ke per me.. poi, ognuno si dovrebbe pulire il suo, anke per igiene personale credo, o no? Ma figuriamoci se ho intenzione di abbassarmi a questi livelli, ci vuole emancipazione! emancipazione a queste poere donne di 50 anni subordinate al marito!!!! Emancipaione per la nuova generazione!!!ovvia!!! XDDDDDDDDDDDDD basta cessi, basta fornelli unti, basta con 'sto skifo!!!!!!XDDDD

ps : avete appena letto il delirio delle ore 14:51.. ora vi posso anke salutare, vo a fare chimica ke è decisamente meglio ...^^'

...ieri ero stanca..
oggi sono stanca..
e lo sarò anke domani e dopodomani ancora..
... ma soprattutto sono a corto di parole....

Allora, io non riesco a spiegarmi il perché più tu aiuti le persone e più queste, una volta ke stanno bene, ti rispondono o male, o proprio non ti cagano per niente, o peggio ancora ti ripagano con un bel calcio nel culo ( perdonate la volgarità). Mmm…vuol dire approfittarsi della gente? Cioè, mi fo un culo così per nulla, praticamente…mah, io non chiedo molto, cioè, non è che io ho un doppio fine, se decido di dar una mano a una persona, come possono deciderlo i miei, lo fo perché semplicemente mi va di farlo. Punto e basta. Se poi questa/queste persone faranno altrettanto con me sono anche più felice, ke c’entra, però ciò ke chiedo io è un minimo di educazione.. o no?
Boh.. si, ok, andiamo avanti, eh..ke è meglio..
Ecco, questo che ho appena citato è un altro motivo di sfogo,altro problema ke, parlandone, se ne è andato via praticamente da solo.. boh, vabbè, un giorno avrò modo di dirlo anke alle tali persone..cmq, vabbè, un altro pensiro grosso se ne va via domattina durante la ricreazione,almeno un ci si pensa davvero più e si fa finita con sta storia che è durata anke troppo..IL CHIARIMENTO… ta dan !!!! e poi…e poi…e poi voglio andà in vacanza!!!!!!!!!!!!! Se Dio vole alla fine del mese c’è il ponte. Domattina cocludo ‘sta storia el vestito, sono indecisa tra uno bianco e uno bordò, entrambi lunghi e da poter utilizzare o per uno da fata(elica) o da elfa e basta..boh, consigliatemi pure..*____* mi fate un favore..

Alibita... sconvolta...terrorizzata dai particolari cruenti della storia di Andrea per il mio personaggio.. T_____T mi fa paura... mi faccio paura da sola... dovevo essere sì cattiva ma mica così!!! Avevo detto ke sarei tornata a breve, e di fatto ho mantenuto la parola, ora son qui.. un po' sconvolta ma son qui..XD
Ma, cm ha detto Gianmarco, continuate a vedermi con gli stessi occhi di prima.. non era nei miei piani una storia tanto "schifante", peggio di quella del centauro...ibboia.. XD

"Riaccapo" nel mio blog...torno per un po' dal mio "viaggio"!
Allora.. ke dire? Diciamo ke mi sono data una calmata e ke sono un po' più tranquilla, nel senso ke ora una cosa mi entra da un orecchio e mi esce dall'altro..Insomma, o sono io che non capisco o son gli altri ke non capiscono me, ma penso sia improbabile vista la mia cocciutaggine.. conclusione: non capisco un cacchio.
Allora, siccome non capisco un cacchio di come va ultimamente, lascio stare..d'altra parte c'ho provato a capire...
Cmq, parlando di cose ke tutti potranno comprendere, invece di parlare per enigmi senza senso (notate : me lo riconosco da sola ^^' ) : sabato 25 festa di carnevale organizzata da tutto il gruppo!!! Un po' di svago ci voleva proprio...^___^
Mi vestirò.....vediamo....con un vestito lungo.....si, si,si, un vestito lungo..così sembrerò Raperonzolo, già c'ho i capelli lunghi di mio...eh eh eh... ^^'
Ho voglia di fare un discorso serio ma non me la sento.. cioè, ci sarebbero tante cose che potrei dire, ma preferisco evitare...poi mi sono già sfogata un po' con Ale in classe questa mattina, quindi..però quello che proprio mi fa rimanere male è l'indifferenza, il sentirsi"superiori" a te quando nemmeno ti conoscono... come se bastasse un "ciao" detto ripetutamente quando entri la mattina a scuola e uno all'uscita quando vai via ( se tutto va bene, in genere nemmeno quello) per giudicare una persona... Così, sulla base dell' apparenza...in realtà non sanno nulla di te... niente di niene... e poi, insomma, è ovvio che non ci si fidi..ki potrebbe biasimarti? ma perchè io invece lo farei volentieri? io mi fiderei.. forse perchè sono troppo ingenua..ma l'ho già detto, con l'appoggiarsi troppo alle persone si finisce col cadere..eppure è sempre così..una trappola in cui si ricade continuamente :la vita.
L'alone di pessimismo ke mi avvolge ( e ke mi ha sempre avvolta) si ripercuote ora ora...
muah... ke lavori gente... prendiamo ciò ke viene e viviamo giorno per giorno..
Anche se suona molto come tono di "arresa".
Ah, ecco cosa ho notato, ke ultimamente sono floscia.
si, insomma, mi arrendo subito, non ho voglia di parteggiare per niente e per nessuno a partire da me...
odio sentirmi così.. isomma,così indifferente,poi son sempe stata di indole combattiva, arrendersi così sulle prime non è da me...mah..forse sono solo un po' stanca..ed è per questo allora che rimango un po' impassibile davanti a tutto..bah, ke vi devo dire, passerà anke questa..anzi, a volte mi arrabbio per così poco..sembra quasi una contraddizione. Infatti forse è una contraddizione. Oddio, mi tradisco da sola, vado contro i miei principi.. T____T'
Poi, anke questa: avete mai avuto la sensazione di sentirvi "stupidi"? Ecco, io mi sento stupida. Ma, insomma, diciamocelo, SONO stupida, non è ke mi ci sento...
Forse però l'essere quasi " apatici" aiuta a sentirsi meno stupidi e un po' più seri... indecisione anke sul piano di una scelta di un cellulare..
peggio ke andarsi a comprare un paio di scarpe..
Potrei anke descrivermi: apatica, noiosa...quasi senza un senso... è ke, diavolo, finita una cosa ce ne è sempre un 'altra ( ke scoperta eh?!) anke se sono principalmente stronzate non c' è un attimo di respiro!
In questi momenti aiuterebbe pensare : "c'è ki sta peggio di me"
si, è vero, ma siamo sicuri ke è una consolazione... ? Mettiti a pensare a tutte le disgrazie del mondo e penserai ke potrebbero accadere anke a te...
Ci riflettevo l'altra matina..
Ci vogliono così tanti anni per crearsi un futuro..così tante battaglie.. e quando magari ce la fai a vincerle basta un attimo per toglierti tutto quello ke hai conquistato in tanti anni...Una mattina ti svegli, andando magari a lavoro, cammini sull'asfalto bagnato, guardi il sole che si apre tra le nuvole... e se quella fosse l'ultima volta ke guardi quel cielo? Se non riuscissi nemmeno a vederne il tramonto..le stelle?
La sera prima ti eri addormentato tranquillo, nel tuo letto, ki avrebbe mai immaginato ciò ke sarebbe accaduto il giorno dopo? Perchè questo deve succedere? Non siamo forse tuti uguali? E le famiglie, le famiglie di coloro ke sono stati più sfortunati di te, stanno ancora più male, perchè si sentiranno soffocare quando tu non ci sarai più, quando ti te non rimarrà ke una fotografia..e allora, questo sarebbe vivere? No..è peggio che morire.. Questo non è giusto.. non dovrebbe accadere a nessuno.. eppure accade...secondo quale principio di equità? non si sa...
forse perchè npn c'è un principio di equità...tutto qui.. ed è dura sapere ke putroppo, per tutti, la vita è così..
Mi faccio prendere a volte da questi pensieri, ke se uno è giù, si tira ancora più in giù... non riuscirei a consolarmi dicendo" ma c'è ki sta peggio di me" perchè sarebbe costruire la propria felicità sull'infelicità degli altri.. e so bene cosa vuol dire essere ad un passo così dalla morte ( corna!!!) di una delle due persone che ti hanno dato la vita..anke se ormai sono più di due anni,ma me lo ricordo...
Bene ( x modo di dire), staccherei anke perchè non voglio aggiungere altri discorsi ke risulterebbero forse già noiosi come quelli ke ho appena fatto.. riparto, ma tornerò presto, ne sono sicura.
Grazie a tutti voi ke mi siete vicini.
a presto...

Ho deciso di fare un viaggetto con la fantasia. Dato ke mi è pressochè impossibile andarmene via, lo farò con quest'ultima. Mi "rifugierò" per un po' nel mondo fantasy delle fate, delle stagioni, degli elfi e di tanti altri personaggi. Ho scovato ieri sera tardi un sito bellissimo dal quale si può accedere ad altri (infiniti) siti altrettanto meravigliosi. E' come girare una piccola città, feramarsi ad ammirare i monumenti, le piazze, le case, la gente, camminando attraverso le sue piccole viuzze. Non che ci sia qualcosa di importante realizzato da chi sa quale conosciutissimo artista, ma, in fondo, è sempre arte e l'arte non è fatta solo da chi è divenuto famoso.
Siccome la città è piccola, non ci vorrà poi tanto per visitarla, e perciò sarò di ritorno presto. Poi questo è un posto immaginario, un mondo di facile accesso parallelo al nostro, anzi no, facente parte del nostro, perchè la fantasia è in ognuno di noi e ci appartiene di diritto. Quindi visiterò un luogo magico in qualunque momento vorrò e in contemporanea sarò qui, come sempre, nel mondo reale. Ma a volte è bello sognare, in giusta misura ovviamente, altrimenti si finisce per diventare schiavi dei propri sogni. Vedrò se questo piccolo ritaglio di tempo mi aiuterò a sviare da quei pensieri che mi tormentano, così non mi lamenterò più, e forse riuscirò ad avere le idee un po' più chiare su tutto. Se qualcuno volesse per un momento entrare in un minuscolo mondo magico e dare un'occhiatina come faccio io, la porta di accesso è

www.ginevra2000.it

Oggi a scuola: compito di matematica...Dopo ben 4 ore di studio ieri a casa di Ale, stamattina di 5 es. ne sapevo fare solo uno...^^' povera me....ma perchè la matematica non mi entra nel cervello per nessun motivo??? T___T ?
Quindi vorrei ringraziare Ale per aver passato ben tre es. del compito a me, a massimo, al andrea e in parte anke allo Zino. Se non ci fosse stato Ale l'avrei consegnato in bianco o comunque con un solo es...Quindi grazie davvero!
Per il resto sono contesa tra due sentimenti contrapposti ma molto vicini tra loro : calma ed agitazione.
Dunque... in genere mi capita di essere agitata senza motivo... boh, sapete quei giorni in cui uno ha le palpitazioni cardiache a duemila senza un motivo ben definito? Esatto, in genere mi capita così. Stavolta è il contrario. Invece di esserlo fisicamente, lo sono emotivamente, sono cioè "mentalmente agitata".
Insomma, in pratica sembro calma e mi sento tranquilla( ora, no esageriamo..eh...), ma poi nel mio cervellino bacato, se mi mettessi a pensare a tante di quelle cose a cui dovrei/potrei pensare, mi verrebbe la nausea.. ho tante di quelle cose per cui dovrei arrabbiarmi ke anche se sono principalmente cacchiate( non tutte, ho cose anke troppo serie per cui preoccuparmi, cmq vabbè...) se le riunissi tutte insieme sono sicura ke scoppierei. Ecco, ora che ho esplicato come mi sento attualmente , ho capito : sono sull'orlo dello scoppio.
O reprimo tutto e buonanotte o scoppio... mmhh...come mai ho la netta impressione ke nessuna delle due opzioni sia così allettante?
bene volete sapere qual è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso ieri sera? ve la racconto, sempre ke ne abbiate voglia e comunque aggiungo una cosa "ormai ho rinunciato a capire come gira il mondo" tanto non c'è verso...
Dunque:

Riepilogando: due settimane fà : tema di italiano. In una delle tracce c'era scritto: "....la poesia si basa sulla tecnica del rovesciamento" senza ke, OVVIAMENTE, la prof. l'avesse mai spiegata in classe, cmq, a parte questo...
durante il compito,dopo un'ora di riflessione mi alzo, vado da lei e le chiedo" ma scusi, la tecnica del rovesciamento consiste qui nello scambio di ruoli da parte dell'autore ke si immedesima in una donna" e lei, dopo avermi scrutata da capo a piedi, con tanto di smorfia, prima mi fissa disgustata negli occhi e poi mi fa, a presa di culo (scusate il termine..) "CERTO......"
ok:io vado a posto, convinta ke la tecnica del rovesciamento sia quela...e scusate..eh..
Ora pare ke anke Ale sia andato da lei e le abbia fatto la stessa domanda; pare ke a 'sto punto lei gli abbia detto una cosa totalmente diversa da quella che aveva detto a me poco prima.
Ora, io mi chiedo, ma siamo normali?????? Pronto??? c'è qualche problema ??? EH ????
Ecco, queste sono le cose che mi fanno letteralmente incazzare, perchè lo sbagliare un tema per ignoranza personale è un conto, sbaglarlo perchè la prof ti ha volutamente( perchè non ci sono altre spiegazioni...)fatto sbagliare, cacchio, e ke diavolo, è un altro eh!!!!!!!!!!
Ke serietà ke c'è al liceo classico Forteguerri di PT, si infrango la legge, va bene? Cito pure il nome, tanto ormai... come quando la preside ti viene a dire (cioè l'ha detto a mi ma' ma è lo stesso..) "signora, lo vuole un consiglio? Perchè sua figlia ottenga 6 con la profesoressa di italiano lei( cioè io) la deve lodare, insomma deve dire "oh come è brava professoressa, oh, fa tutto bene lei" così la prof. si sente gratificata (poverina...) e le dà 6..."
Ecco s' ariva qui secondo me e ci si ferma.
Ma vi sembra serio ke una preside consigli queste cose ad un genitore???? Boh...e questo era una scintilla ke alimenta il fuoco che anrde letteralmente dentro di em in questi giorni e ke se qualcuno non ci butta un po' d'acqua finisce col bruciare QUALCUNO...
non sono minacce per voi letori del mio blog, state tranquilli... ma qui sembra ke tutti abbiano problemi più seri dei miei.. ke le mie siano sono stupide paranoi leggere/passeggere.
E' colpa mia se do' tutta questa importanza allo studio? E' una colpa avere cura del proprio futuro? Forse perchè ci tengo troppo, ecco qual è il mio problema ( tò, un altro, tanto ce n'erano pochi alla lista..)
Ma è anke una questione di principio, di rispetto personale...e se c'è una cosa che mi dà più fastidio di altre è la noncuranza della persona altrui... bene, dite pure ke la faccio troppo lunga, comincio a pensarlo anke io... ma non è sempre così facile reprimere tutto...
Come vorrei in questi giorni andar via, in un isola deserta anke solo una settimana, lontana da tutto e da tutti, tutti, io e me, completamente da sola...un eremita si potrebbe dire...mhmm.. potrebbe essere un'idea effettivamente... un'isola, la più deserta, dove il giorno, la notte non fanno paura, puoi startene lì tranquillamente... non c'è niente di cui avere paura. .non c'è nulla a cui dover pensare....non c'è nessuno..e pian piano ti dimenticheresti anke di esistere... il nulla.

Sono due giorni che, in ogni posto in cui metto piede, involontariamente sento dire casualmente la frase " concedere il privilegio del beneficio del dubbio".
Ora, parliamoci chiaro, ma quale beneficio? Perchè, da quando in qua avere le idee non chiare, stare a pensare continuamente "ma, se, forse, magari, probabilmente" e logorarsi la vita costruendo castelli in aria è un beneficio? A me più che questo sembra una tortura...eh...
Poi son sempre stata del parere che la raltà si debba guardare in faccia per quello che è. A cosa serve farsi illusioni, sperare, credere in qualcosa che si sa benissimo che poi non sarà come vorremmo che fosse? Per cosa, poi? Per avere forse il piacere di FINGERE di star bene per qualche minuto, per poi ritornare alla realtà ( che poi, dopo che hai assaporato un bel momento per un attimo, ti fa ancora più male ed è ancora più difficile di prima da accettare)???
Oh, no, io preferirei subito scoprire le carte in tavola, sapere le cose come stanno, vederle per come sono relamente.
Scusate l'accanimento,non che sia riferito a qualcosa in particolare, il mio discorso è in generale, soltanto che boh, in tutta sincerità, non posso che vederci quasi tutto in negativo in questa affermazione. Poi sicuramente sbaglierò io, visto ke se questa è una frase che va avanti dai tempi dei tempi un motivo, un fondo di verità aleno, ci sarà. Ma sicome esiste libertà di parola e di pensiero, io esprimo la mia idea...
comunque mi contraddirei da sola dicendo che è completamente sbagliata(ci sono persone che adorano immaginare la realtà a proprio piacimento, che farebbero salti mortali per avere questo famigerato beneficio del dubbio)visto ke ho sempre sostenuto che in tutte le cose esistono sia un lato positivo che uno negativo (ma và, ke scoperta, eh? XD ), insomma, tutto per dire ke dipende da ke parte analizzi una tal cosa o da CHI viene analizzata...
Quindi rimango di questa idea, altrimenti sarei incoerente con ciò ke sempre ho sostenuto, e io odio l'incoerenza, di conseguenza...adesso mi tappo la bocca. Ho detto abbastanza... alla fine sennò mi resterei antipatica da sola.
Prendetela come una forma di sfogo personale, relativo a tutto e a niente.

"La vita è fatta di attimi....attimi che passano fugaci.....

......e non ritornano più..."

Frego questo test carino a kiste, sperando ke non mi uccidaper questo. XDDD

Una canzone che mi fa felice: bifore i forget, slipknot ( forse una delle poche che mi piacciono di loro..vabbè, kissene..)
Una canzone che mi fa triste: memories, within temptation
Una canzone che mi fa piangere: bleeding heart, angraUna canzone che mi fa ricordare un amico lontano: cherry pie, poison (T____T)
Una canzone che mi fa ricordare qualcuno speciale: no give up, crossfade( perché ho un video con kiba con questa canzone…^___^)
Una canzone che aiuta a consolarmi: cemetary gates, pantera
Una canzone che mi piacerebbe ascoltare dal vivo:fear of the dark, iron maiden
Una canzone che piace a tutti, ma a me non tanto: raining blood, stayer (cioè, non mi sembra nulla di ke, poi fate voi)
Una canzone che mi piacerebbe che fosse suonata nel mio matrimonio: mah..boh..ora come ora non sprei..^^’
Una canzone che mi piacerebbe che fosse suonata nel mio funerale: nessuna ovviamente!!!!!! Tiè!!!!ke diavolo..
Una canzone che mi piace di più cantare: dawn over a new world, Dragonforce
Una canzone che mi piacerebbe averla scritta: eh….di molte.. “the great southern trendkill” (pantera) come la vedete?^__^
Una canzone che parla della mia vita in questo momento: take away my pain, dream teather

Beh, siccome non c'ho tanto da scrivere vi lascio...vado a fare un giretto per gli altri blog...^__^

Ciau!

....mmmh....fase critica in superamento..(almeno per me..)..
eppure è strano.. perchè a volte quando si sta male ci sentiamo di ridere? Per sfogo credo.. certo che è un modo veramente squallido però..peggio degli ubriachi..almeno loro ridono perchè hanno bevuto..qui invece è da manicomio. Da vero manicomio. Oggi sono andata ad accompagnare (come del resto faccio da 3 giorni) la lisa a lavoro..ascolando le canzoncine del pod a un certo punto mi facevan tutte ridere, stranamente.. poi è partita quella medievale.. allora si che ridevo.. la lisa mi guardava male. Certo, sembravo 'briaca.. mah.. ormai sto rinunciando a capire come gira il mondo: anche perchè ogni secondo gira diversamente, quindi è un po' impossibile che gli si stia dietro.."la teoria del divenire di eraclito, il cosidetto PANTA REI, ogni cosa è soggetta al tempo e alla trasformazione, e ciò che sembra statico e fermo in realtà è dinamico..." ok.. ma che cacchiate sto scrivendo? Boh, si forse deve essere il vino che ho bevuto oggi a tavola..il guaio è che lo bevo sempre..oggi mi sto preoccupando.. No, skerzi a parte, comincio a pensare che la lisa abbia ragione. Insomma: lei vive giorno per giorno. Mica ci pensa al domani, non si fa problemi di niente.. Io invece adoro" (=odio) prevenire.. sììì accident'a me e a mettermi per l'avanti come con i compiti! quasi quasi ci vivo anche io giorno per giorno.. sai ke spensieratezza.. anche se però non sarei più io e la domanda a 'sto punto è : ma saprei????
Tsk..non credo proprio.. beh, parliamo di cose 'serie và.. domani si inizia la nuova avventura di d and d ! la mai storia è bellissima *____* modestamente, sappiate tutti che sarò spietatissima!!!!!ma sopratutto sarò..................... bellissima, ricchissima e potentissima e anche fortunatissima stavolta!!! (insomma tutto quello che non sono nella realtà via.... XD )
yasos

ps: dopo una vita ho messo msn, alleluja...
cavolo quanto è antipatico questo disegno, mah...

E' incredibile quanto sia strana la vita di ognuno di noi.. le cose accadono quando meno te lo aspetti.. crolli.. ti ristabilisci, stai per raggiungere l'apice dello "star bene" con te stesso, e poi, tutto d'un tratto, ricrolli..
Non riferirò puntualmente di ieri.. ma come si fa a dire ad una persona di no? Specialmente se è un amico che non conosci poi benissimo ma col quale comunque ti trovi bene e ... come si fa a dire un "no" in faccia a uno quando questo prova qualcosa per te e te lo dice direttamente? Eppure l'ho appena fatto,quest'oggi,ho detto di no..Io ci sono passata..nell'estate.. ci sono passata.. e so bene cosa significa illudersi per una persona.. ci vuole del tempo per dimenticare.. io non voglio illudere nessuno, e allo stesso tempo odio essere diretta. Ecco: lo sapevo che finiva così. Lo sapevo che alla fine sarei finita con l'odiarmi. Mi odio perchè mi sento stronza perchè non avrei mai immaginato.. è ke ultimamente mi sono aperta un po' di più a tutti, e ci stavo abbastanza bene in questo clima..e che succede? Mi capita 'sta cosa!
E poi vorrei che non capitasse a nussuno, vorrei che poi nessuno ci stesse male perchè mi ricordo quanto ci sono stata male io.. sempre nell'estate. Inoltre tutta questa situzione di ieri mi ha fatto riflettere. Mi ha fatto invce capire che può esserci una persona a cui forse voglio più che bene.. e provare questa cosa per qualcun altro ke non sia il soggetto in questione mi dà fastidio, mi sento cattiva già di mio e ingiusta. E' accaduto tutto così alla svelta che non ho nemmeno avuto il tempo di respirare.. Continuo ad odiarmi... non mi so dar pace. Sono confusa..non so più che pensare... e non so cosa penseranno gli altri di me. Se mi odio io da sola figuriamoci gli altri.. soprattutto il soggeto in questione.. ma io che ci posso fare se per questa persona provo solo amicizia?Mi dispiace..mi dispiace davvero voi non potete immaginare quanto.L'elena, la corol mi dicono : ma riflettici. Ma mi conosco da 16 anni, lo so bene come son fatta.. Non sono mai stata in crisi così.. come si fanno a scegliere le parole giuste? Come si fa a mantenere la calma e il sorriso come se niente fosse ? Vorrei scappare, andare lontana da tutti, starmene da me per un po'.. vorrei tanto capire.. vorrei riuscire a risolvre questa situazione..vorrei... non lo so nemmeno io quello che vorrei..L'amore è ingiusto. Ed è ancora più ingiusto che un così bel sentimento debba scontentare sempre qualcuno.. Se potessi, giuro che mi addosserei tutto.. perhcè forse è solo colpa mia.. tutta colpa mia..forse a volte ho avuto degli atteggiamenti, inconsapevolmente, che hanno potuto far pensare ad altro, a qualcosa di più, mi scuso, mi scuso davvero perchè se lo avessi saputo non lo avrei mai fatto, per nessun motivo,altrimenti sarebbe stata cattiveria...non era mia intenzione..davvero.. io..come posso adesso trovare le parle gisute per continuare ad andare avanti,ad essere in pace con me stessa, a far stare in pace gli altri? perchè le parole non sono mai giuste quando devi riferire qualcosa che non ti farà certo piacere.. Scusate se leggerete ciò che ho scritto e nessuno capirà, ma avevo bisogo di sfogarmi.. scusate ancora...