Mi manca l’aria e non ne posso più, sono i 20 anni, il compleanno più orrendo che abbia mai passato. Lo scrivo sul blog perché è l’unico posto in cui sono libera di dire quel che penso, l’unico in cui io possa essere veramente io. Oggi m’accorgo che nessuno sa come sono fatta, nessuno sa cosa provo dentro, quel che ho dentro, quel buco che non si può colmare con nulla e nulla lo potrà colmare. Mi sento terribilmente sola, sola,sola,sola dio non trovo un’altra parola per dire quanto mi sento sola. Io voglio solo vivere tranquilla, spensierata, come vivono quelli che hanno 20 anni e invece no, mi sento sempre rinfacciare tutto, tutto, il fatto che qualcuno mi ami non gliene importa nulla loro, loro vedono solo i lati negativi e me li fanno pesare continuamente, sempre, sempre e sempre, fino a che non esplodo e piango, piango da sola, mentre vorrei che mia nonna fosse qui, qui con me e m’abbracciasse e mi dicesse qualcosa di rassicurante vorrei che alcuno venisse qui e mi dicesse che tutto andrà bene che tutto si risolverà e che non mi devo preoccupare di nulla e che si calmeranno e che capiranno, vorrei solo che lo accettassero, vorrei che abbracciare qualcuno in questo momento.Ieri e sabato ho passato una così bella giornata, senza preoccupazioni e oggi tutto in fumo, tutto sciupato, sprecato, sbiadito, è orribile come mi sento,orribile, e mi manca l’aria, mi sembra d’impazzire, e non ho una risposta, non so che fare non so come comportarmi mi sento persa e perfettamente inutile, come se avessi solo creato problemi a tutti, come se le cose andassero bene solo fino a quando faccio quello che gli altri vogliono, ma di quel che voglio io, se ne preoccupa mai nessuno? Loro continuano a ripetere che sono cambiata, che sono nervosa che non sono più la stessa e la colpa è di lui, sempre di lui, se una cosa va storta la colpa è di lui,e che ci passo troppo tempo insieme. E allora? E se è questo quel che voglio? Se è questo che mi rende felice? Cosa diavolo c’è che non va? Dio quanto vorrei andare da qualche parte stasera,vorrei scappare da qui, ogni volta mi sembra d’essere in trappola, mi sembra d’essere in una seduta psichiatrica, ma perché non posso semplicemente starmene in pace? Tranquilla? Voglio solo essere felice, sbagliare con il mio cervello, anche solo per dire che ho sbagliato ma almeno ‘ho fatto da sola, solo per sentirmi viva, io voglio vivere, voglio vivere e essere felice anche io, non semplicemente esistere e fare quel che gli altri dicono, io non so più cosa fare.. qualcuno mi venga a prendere e mi salvi..