Il ritorno dopo quasi 10 anni.

Sono felice. Non perché sia successo chissà che nella mia vita, a parte alcune cose di una certa rilevanza chiaramente, ma perché semplicemente mi accorgo d' aver raggiunto un equilibrio stabile e mi rendo conto che sono perfettamente in grado di compiere certi passi anche da sola. Del resto chi fa da se' ( o quasi via..) fa per tre. Cioè più che altro da sola mi son lasciata alle spalle un periodo buio, anche se molto probabilmente senza l'aiuto di qualcuno sarebbe stato tutto più difficile, pero' ecco.. Voglio dire, ho fatto una cosa per me stessa, una cosa che qualcun altro nn era disposto a fare, mentre qualcun altro ancora si, e boh questo significa cosi tanto per me, non credevo. E' proprio bello rendersi conto che la vita la si può vedere da più sfaccettature, cogliendo sempre le cose belle e lasciando da parte quelle più buie, e come per magia tutto appare diverso. Non so, non avrei mai pensato che fosse cosi semplice, o meglio, difficile e' difficile all' inizio entrare in questa ottica cosi diversa ma alla fine con una buona dose di buona volontà ci si fa bene :) e' bello Svegliarsi la mattina e ringraziare x quello che si ha, per questo giorno nuovo pieno di sorprese, anke se monotono come gli altri, e' bello attendere che accada qualcosa di travolgente ed inaspettato, e' bello ricevere anche solo il minimo gesto d'affetto quotidiano, e' bella la vita, cosi come e', con anche un po' di sane turbolenZe fintanto che passino senza lasciar traccia. E' bello quando per essere felici ci basta ciò che già si ha.. :) come ho fatto a non accorgermene prima? :)

E’ nei giorni come questo che piango e mi dispero e penso alla vita che avrei potuto avere con te e che per qualche strana e inspiegabile e per sempre ignota ragione del destino mi è stata strappata via. Mi manchi terribilmente e non c’è nemmeno nessuno con cui potermela rifare, non c’è nessuno da poter incolpare,  e in ogni caso nemmeno quello avrebbe cambiato le cose. Perché trovo tutti imbecilli e mai persone sincere e devote? Ma che ho fatto di male? Che c’è di male nel volersi sentire sempre messi al primo posto nella vita di qualcuno? Ho voglia solo di piangere eppure piangere non risolve le cose, non serve a nulla solo a allentare la tensione nervosa. Non so se questi pensieri ti arriveranno mai, non se potrai da Lassù far qualcosa per aiutarmi, non so come sarà il mio futuro, so solo che il presente è come morto, è pallido, senza sfumatura alcuna,  triste e sempre uguale, quando invece vorrei una vita colorata che mi permettesse di assaporare qualsiasi istante. C’è un grosso vuoto dentro di me, un vuoto che dura ormai da anni e che  nessuno riesce a colmare del tutto, voglio una felicità pura, totale, piena, voglio sentirmi non semplicemente importante per qualcuno ma unica come se non potesse far a meno di me. Eppure tutti sembrano così’ bravi a fare cose finchè sono cose che possono fare e gli va di farle, invece appena si chiede di fare qualcosa in più, uno sforzo in più, subito sembra di chiedere la Luna e la stronza diventi te. Però io per loro mi devo fare in 4, loro per me no. Io continuo ancora a chiedermi dove sei, quando arriverai e se arriverai presto, non ce la faccio più a rialzarmi da sola ogni volta che cado.

Oggi ho il cuore che mi batte a mille, una sensazione fortissima d’ansia, mi metterei a piangere per tutte le cose che non vanno intorno a me. Ecco che già lo faccio mentre scrivo. Perché ci devono essere sempre problemi di tutto? Perché devo sempre venire coinvolta in questioni che nemmeno mi riguardano e poi rimetterci sempre io? Vorrei solo che mi lasciassero in pace, voglio stare TRANQUILLA. Mi sono fatta in 4 io, anteponendo persino le mie necessità ad altro, mi son preoccupata sempre di ogni cosa che poteva far rimanere male qualcuno e poi questo è il grazie: che la stessa persona per me non si preoccupa come ho fatto io ma c’è sempre da ridire su tutto. Boh mi sento proprio scema e sola in questo mondo dove tutti son sempre pronti a prendere  e mai a dare.. E’ estate, tutti si divertono, programmano vacanze, io invece l’unica cosa che programmo sono gli esami, vengo assalita spesso da attacchi di panico, se così possono essere definiti esagerandone un po' il senso forse, vedo l’immagine di una spiaggia o di un bel posto e un attimo dopo mi sembra tutto orrendo e spaventoso e mi mette angoscia.. ecco.. è proprio angoscia la mia.. ho perso l'entusiasmo quasi per ogni cosa, tutti i giorni passano uguali e noiosi,quasi mancasse uno scopo nella vita..ll resoconto del Gods of Metal a domani.. è meglio che lo scriva in un momento in cui sono più calma..

Che giornata del cavolo.. Non riesco a fare niente, non riesco ad alzare il culo per andare fuori a correre, non riesco a studiare, non riesco a non pensare. Leggo due righe e poi mi metto a ricordare e tutto mi crolla addosso.  Ho un nervoso addosso che spaccherei qualcosa in terra. Non lo so che mi succede, pensavo d’essere calma e tranquilla, d’aver superato certe cose e infatti mi sorprendevo da sola del poco tempo che c’avevo messo..e invece non è così. Boh ogni volta ce n’è sempre una. E poi boh, a me non mi riesce fare finta di nulla, un mi riesce prendere e dimenticare così dall’oggi al domani, e mi crea scompiglio, mi ferisce nell’orgoglio vedere che invece qualcun altro ci riesce eccome e che fa la sua vita tranquilla come se un fosse successo mai nulla, mentre a me mi prendono ancora momenti di tristezza e piango perché sono imbecille ad avere queste reazioni dal momento che qualcun altro non ce l’ha, e non gliene importa nulla. E’ facile dire di mantenere un rapporto come era prima, ma se nel mezzo ci sono intervenuti fatti determinati non li puoi cancellare. A me non mi riesce. Però un ci posso nemmeno far nulla, se non aspettare, perché io son fatta così, son sensibile e io nelle cose ci rimango male, specialmente quando ci tenevo. Penso che non è giusto che io mi debba sentire così, non è giusto che io stia passando ancora una volta questo momento, un ne posso più di ripercorrere sempre la stessa strada, di sentirmi così affranta e sola, quando invece gli altri hanno preso quel che volevano e poi hanno gettato al vento quello che rimaneva di me, come se per me non avesse alcuna importanza, come se mi dovessi sempre fare forza quando le cose vanno male e reagire,ecco a me un mi va più bene, e tutto avesse avuto così poco valore e che gli altri se ne freghino del fatto che io ora ho ancora una volta questo genere di problema da affrontare. Mi sento come un estatè d’inverno quando se ne beve un po’ e dopo qualche sorso quando non ne va più lo si getta via ancora mezzo pieno.. Son stanca che vada sempre tutto storto, di un avere un attimo di tregua e un briciolo di tranquillità da trascorrere bene con una persona accanto che mi conosca, rispetti e capisca.

Amico mio, ieri era già un anno che non ci sei più, eppure sembra passato così poco tempo.. Sai cosa mi manca anche di te? Il fatto che ci si poteva dire di tutto senza che nessuno se la prendesse e il fatto che ci capivamo.  Il fatto che tu eri come me: le cose le dicevi subito in faccia senza mezzi termini o rigirii di parole. Invece ultimamente intorno a me ho visto e vedo tanta falsità, persone che si definiscono amiche che ti fanno il sorrisetto davanti con tante belle parole e poi si viene a sapere dopo che ce l’hanno a morte con me per qualcosa che ho fatto in buona fede.. Io mi voglio sentire libera, e compresa, invece  tutti son sempre pronti a giudicare e sentirsi superiori, io mi sono stancata di essere attaccata su più fronti, di sentirmi ripetere che io non ho il senso dell’impegno, che sono abituata a sentirmi dire di sì, cosa che non è per niente vera dato che metto sempre al primo posto gli altri e poi me, te questo lo avevi capito a differenza di molte persone che mi circondano, e soprattutto non mi va di sentirmi dire che io non ho da fare nulla perché ecclesiastico è un esame facilissimo in confronto ad altri. Sinceramente è soggettivo perché mi pare più difficile ecclesiastico che penale II, figuriamoci un po’.. Cmq sia il punto è che nessuno si dovrebbe permettere di giudicare nessuno, quelli che lo fanno sono persone come me che sbagliano e hanno sbagliato quindi non hanno nessun diritto di giudicarmi da un piedistallo. Come vorrei che tu fossi qui, capiresti tante cose e tanti problemi sparirebbero.. Ti voglio bene Fra e mi manchi..

“Boh.. “ A volte è proprio questa la domanda che mi pongo. Magari mentre studio mi vengono in mente dei flashbacks, delle vivide immagini, così, all’improvviso.. e penso. E’ proprio strano come le cose cambino da così a così, anzi, le persone.Tante promesse, tanti propositi.. tanti momenti.. mah, son sconcertata al riguardo.. Poi però inevitabilmente il pensiero migliore che mi viene in mente è di scacciare via quello precedente, così cerco di pensare ad altro, provo a concentrarmi sullo studio, su altre cose,sui cani.. Per ora sono abbastanza tranquilla, ma ci sono dei momenti in cui mi chiedo “ ma mi potrò mai fidare ancora di qualcuno?” anche se inconsapevolmente la risposta so già che è sì. Però..boh..  mi sento molto come Novecento.. un mondo troppo grosso, troppo aperto,sconfinato.. quando io avrei preferito non scendere mai dalla barca e restarmene all’interno di quelle pareti, protetta,per sempre. Si imparan tante cose a vivere, anche a star soli. Era meglio se era inverno invece che estate. Che palle. Comunque niente, stasera seratina al Cencio’s *__* Purtroppo la location non è quella fantastica di anni fa ma lo stile della serata sì *__* dio mio che nostalgia.. non vedo l’ora! : ) Forse incontrerò anche una persona molto particolare con cui ho parlato proprio in questi due giorni, che sta vivendo una situazione simile alla mia.. Apprezzo le persone che hanno il coraggio di mandarmi un messaggio anche senza conoscermi O.o Poi niente, altri eventi in programma sono il Gods of Metal del 24 Giugno, il Circo Nero alle spiagge di Vada a Luglio, mi pare il 22, poi per il resto ho un progetto/piano succulento in mente ma non so se ho il coraggio di metterlo in atto anche perchè dovrei coinvolgere una certa persona che non conosco tanto bene.. mah vabbè si vedrà.. Mi vado a preparare, non so se stasera vado a cena al nuovo locale di Daniele del Marble di Pistoia, volevo dare un’occhiata sulla sala per vedere come è :) Au revoir!