Ieri sera mi è accaduta una cosa stranissima, bella, direi, se può piacere pensarla in un certo modo.
L’avevo già scritto mi pare, che non mi sento ancora in pace con me stessa, e probabilmente non mi ci sentirò mai per un bel pezzo ancora.
Nonostante sia passato quasi un anno da quando è morta la mia cagnolina, tutte o quasi tutte le sante notti, prima di addormentarmi, la mai mente vola inconsapevolmente a quel giorno orribile, e alla dinamica dell’incidente.E mi ricordo tutto, come se fosse successo da due secondi. Sono nel pieno della scena, e sento i tremendi e tristissimi abbai carichi di dolore prima che se ne vada via per sempre. Allora cerco di sviare pensando ad altro, a qualsiasi altra cosa che non mi possa far tornare in mente lei. Eppure ho avuto tanti altri animali prima di Fifì, ma con lei c’ero cresciuta insieme. Era un bene diverso rispetto agli altri quello che potevo provare. Comunque sia, ieri sera questo brutto pensiero era più forte, tanto forte che mi veniva da piangere e mi veniva da piangere,oltre che al dispiacere, perché mi sento in colpa. Non l’ho ancora superata questa cosa perché il senso di colpa, il pensiero di aver strappato via una vita che non era la mia, di aver deciso per il destino di qualcun altro..io, che diritto avevo? E poi, il punto è che non sono stata nemmeno io l’autrice di tutto questo, perché allora mi ci sento in colpa lo stesso? Non mi sento in colpa per quello che è accaduto, perché non l’ho fatto io, ma perché mi sembra di non aver mai fatto il possibile per evitarlo.Certo è ke non potevo prevederlo..ma se fossi stata più accorta.. se me ne fossi occupata di più..?
Forse si tratta di questo.. è ke mi dispiace talmente tanto di non poter riparare, adesso, in nessun modo, che questa sensazione mi lacera. E ci penso continuamente.
Eppure, proprio perché il passato è ormai passato, non ci posso fare niente.. e dovrei farmene una ragione ma è difficile quando c’è di mezzo il rimorso di coscienza.
Cmq sia, dicevo, mentre pensavo a tutte queste cose e cercavo di convincermi che non era stata colpa mia e che cmq lei era, in qualche modo, ancora lì con me,ho accarezzato per un attimo il collarino che porto attaccato alla testata del letto,poi mi sono voltata dall’altra parte , ho aperto per un attimo gli occhi e ho visto che in casa c’era una lucina che avanzava ad intermittenza attraverso il buio netto dell’ingresso. In casa c’era una lucciola…Lì per lì mi ha fatto quasi impressione.
Per uno scettico sembrerà sicuramente una favoletta, magri penserà che me lo sia sognato, visto che era all’incirca mezzanotte, ma non è così.
Non so cosa ci stesse a rappresentare quella lucciola, certo è ke anche se avessi pensato alle vacanze estive invece che a Fifì ci sarebbe stata lo stesso.. però, mi piace pensare che rappresenti qualcosa di più.
Qualcuno dirà che leggo troppi fumetti o guardo troppa TV ( preciso: non l’accendo quasi mai perché non ho mai tempo.. ). Tutt’al più potrei dire che sto troppo al computer, e questo è vero. Ma non credo comprometta quello che ho raccontato e che ho voluto imprimere.

Ps: per il resto, come al solito, continuo a scrivere post che poi non mi sento di pubblicare. Forse perché non ho niente di così urgente da dire, o forse ho talmente tante di quelle cose che potrei scrivere che alla fine risulterebbero troppe, noiose e forse insignificanti. Risulterebbero forse allusive, e preferisco quindi tacere prima di creare altro inutile scompiglio.