blacksolasido

2011-09-11T09:39:00.000-07:00

E' mai capitato a nessuno di scoppiare a piangere, così, di punto in bianco, senza apparentemente sapere perchè? Domanda retorica, dato che ben poche persone, anzi, una sola, passano ormai di qui. Beh, a me da un pezzo a questa parte capita spesso. Ma non sono pazza, c'è sempre una ragione profonda dietro le cose, persino quelle più semplici. Così non si piange mai per niente. Molte persone considerate folli sono soltanto, e molto più semplicemente, incomprese. Sono capaci di cogliere lati che altri non colgono o non vogliono farlo perchè vivere nell'illusione è più facile che vivere nella realtà. Io non piango per niente, ma piango per molto. Si piange per tutto ciò che gira storto intorno a noi, per momenti che non verranno più nè mai sono venuti, per le cose che non si possono avere, per il tempo che manca per fare tutto quel che si vorrebbe. Si piange per la solitudine, i rimpianti, le cose non fatte e non dette e quelle che potremmo ancora dire ma non ne abbiamo il coraggio, per le rinunce, quelle rinunce alle cose importanti, per aver smesso di sognare in nome della razionalità e del quotidiano susseguirsi di giorni sempre uguali e noiosi. Si piange per la gioia e la serenità a cui costantemente aneliamo, per l'amore vero dei libri e dei films mai incontrato, si piange, si piange, si piange. Si piangono le lacrime, i sorrisi, i ricordi, si piange la vita che sgorga via dai nostri occhi come un torrente in tempesta. La tempesta della nostra anima.

Una volta, me lo ricordo come se fosse ora, mi dicesti " se c'è qualcosa che vuoi fare, un posto dove andare, basta un trillo, mi dici andiamo e io vengo". Oggi penso come sarebbe bello se tu potessi mantenere ancora quella promessa. Stasera sarò lì per te, anche se ci sarà solo il tuo basso su quel palco, spero che tu sarai in mezzo a noi. Ti voglio bene e mi manchi, tanto.

2011-09-01T07:05:00.001-07:00

“Kate aveva 25 anni. Conduceva una vita abbastanza tranquilla e soddisfacente, molte persone l’avrebbero invidiata per la sua carriera, per la sua casa da sogno, per la semplicità con cui affrontava la vita, ma non solo, molte delle sue amiche ritenevano fosse fortunata perchè aveva una persona accanto che tutti reputavano sensibile e affabile. Si, è vero, i suoi studi l’avevano fin da sempre appassionata, aveva raggiunto brillanti risultati professionali, conosceva molte persone, ma nessuna di loro poteva definirsi veramente amica, eccetto due o tre persone, di cui una tuttavia si sarebbe sposata di lì a poco e sarebbe andata a vivere in un’altra città con suo marito. Una volta aveva un amico, lo definiva il suo migliore amico. Un brutto giorno era stato coinvolto in un incidente fatale e per lei era stato un duro colpo ammettere a sé stessa che non lo avrebbe più rivisto. Non erano mai mancati i litigi tra di loro, ma lui la capiva, sapeva sempre cosa dire, aveva la frase giusta al momento giusto. Spesso si trovava a piangere, di punto in bianco, da sola, ripensando alle innumerevoli chiacchierate e ai momenti che insieme avevano trascorso e aveva nostalgia di tutte quelle cose, ma soprattutto le mancavano i suoi consigli nei momenti difficili. Così aveva finito per chiudersi in sé stessa, reprimendo ogni volta tutto quanto in lei la faceva soffrire. Talvolta quando non doveva lavorare amava mettersi seduta sul divano o chiudersi nel suo studio a leggere i romanzi rosa del suo autore preferito, quanti ne aveva letti fino ad allora? 8, 9, 10? Non se lo ricordava più, ma che importanza poteva avere, lei era felice così. Non erano romanzi profondi, ok, ma lei ci ritrovava dentro tutto quel che le bastava a farla sorridere. Le descrizioni delle emozioni rappresentavano perfettamente il tipo di vita che avrebbe voluto condurre, le sensazioni che avrebbe voluto con tutta se stessa provare e a cui, benché fosse fidanzata con il suo compagno da ben oltre 3 anni, non aveva mai smesso di anelare con un certo zelo. Benchè fosse altamente soddisfatta della sua vita, sentiva che c’era qualcosa che le mancava. C’era qualcosa di inspiegabilmente deludente in tutto quanto le girava in torno. Così un bel giorno si era seduta sul letto, mentre Nate si preparava ad andare al lavoro, e con gli occhi pieni di compassione gli aveva detto quel che aveva dentro da tanto tempo.- Nate – gli aveva detto – vorrei che la nostra relazione potesse essere romantica come quella dei romanzi. – Lui l’aveva guardata, come se quello che gli aveva appena detto fosse una comunissima cosa, e senza mezzi termini e senza preoccuparsi di quale sarebbe potuta essere la sua reazione le aveva detto – Kate, pochissime persone, al mondo, vivono storie come quelle dei romanzi – poi l’aveva baciata sulla guancia e voltandosi senza dire altro se n’era andato al lavoro, lasciandola seduta sul letto a riflettere su quelle parole. Che cosa significava, si era chiesta, che doveva quindi rinunciare alla felicità? Ad una vita piena di gioia e di passione? Quelle ultime frasi le aveva colte come se lui intendesse dire che bisognava sapersi accontentare. Ma lei non voleva semplicemente accontentarsi, lei voleva il massimo dalla vita, come era sempre stata abituata ad ottenere, ma tra tutte le cose riteneva che l’amore non fosse una questione così banale, non era come scegliere un vestito e accontentarsi di quello che costava meno, no, l’amore era qualcosa di più, qualcosa per cui lottare, qualcosa da condividere insieme e che alimentasse un fuoco che avrebbe dovuto ardere imperterrito per tutta la vita. Proprio come quello descritto nei suoi romanzi. E lei non voleva rinunciarci.”

2011-07-26T01:26:00.000-07:00

Ancora una volta mi ritrovo a scrivere in questo blog ormai da tempo abbandonato, in cui non capita più nessuno. Da una certa parte l’idea è confortante, così mi sento più libera di scrivere e esprimere a me stessa e forse a qualcun altro che non saprò mai se leggerà quel che provo. Difficile descrivere quel che sento.. è come se un vuoto incolmabile si fosse impadronito di parte del mio mondo. E’ come se si fosse strappato via parte di quella luce che animava ancora le mie speranze, le mie piacevoli illusioni. E’ come se una voce mi dicesse, dentro di me, che tanto è inutile cercare l’altra metà perché sappiamo entrambi che non sarà più possibile,almeno in questo mondo. Non che voglia passare all’altro, è chiaro, ma è come se adesso una corrente marina mi spingesse a intraprendere altre vie, altre strade, a concentrarmi su cose diverse. Tutto questo è nuovo per me, e allo stesso tempo terrificante, perché io amo la vita e le poche bellezze che offre, che per molti sono tantissime e hanno ragione a vederla così, sappiamo apprezzarne sempre troppe poche quando invece ci sono miliardi di occasioni per crearsi un album di ricordi meraviglioso. Più della metà però si lasciano correre via, e poi spariscono, non ci sono più, non si possono nemmeno più cercare, non esiste nemmeno più il piacere, se vogliamo, dell’attesa. Sembra che le cose scivolino via dalle nostre mani e dalla nostra mente in un battito d’ali, persino il nostro corpo invecchia e scivola via, come se ogni giorno fosse un rincorrere il tempo che ci manca. I minuti scorrono veloci, i secondi, poi i giorni, i mesi, gli anni, vorrei fare così tante di quelle cose che però poi inevitabilmente ne manca il tempo, materialmente, vorrei condividerle con qualcuno che amo, mi rendo conto di essere estremamente fortunata ad avere le due persone più importanti e care accanto, ma vivo nel terrore di perderle. Prima pensavo che fosse meglio andarsene prima di queste persone, ma ho visto con i miei occhi il dolore di chi va e chi resta, quando le cose non avvengono in modo naturale e la vita scorre all’incontrario di come dovrebbe scorrere. E’ ancora più tremendo in quel modo, forse. O, almeno, sicuramente lo è per chi resta e non vorrei che lo stesso dolore che ho letto negli occhi di persone care si leggesse anche in quelli della mia famiglia. In ogni caso il dolore è inevitabile, sia per uno che per l’altro. Questo mi spaventa, anche perché so che non avrò accanto, forse, la persona giusta perché questa persona non ci sarà mai più. E’ dura ammetterlo a se stessi, e non intendo con tale dicitura di persona “ giusta” il termine comune, non necessariamente quel tipo d’amore, ma anche l’amore che una amicizia può dare. A volte molto più grande dell’amore inteso in senso classico. Mi manchi. Mi manca parlare con te, mi manca tanto quando ci facevi ridere e più ci penso e più mi convinco che eravamo proprio uguali io e te. Ci si sarebbe potuti divertire così tanto insieme, e sicuramente anche con qualcun altro. Ma è troppo tardi e in ogni caso lo sarebbe sempre stato, anche prima, perché non c’era via d’uscita, fin dall’inizio. Questa è un’ amare consolazione, eppure così vera. Io credo che ci siano persone destinate a soffrire. Queste sono le persone profonde. Non so in base a quale criterio e da chi vengano scelte però ho appurato che è così. Gran parte dei grandi della storia hanno vissuto proprio così. Se c’è un perché, da qualche parte, spero che tu abbia ricevuto la risposta che cercavi e che adesso tu sappia come mai. Mentre scrivo vedo queste lettere scorrere veloce sulla tastiera e il foglio bianco riempirsi di righe nere. Sto scrivendo e basta, senza remore, sto scrivendo quello che mi porto dentro tra diverso tempo. Ti voglio anche ringraziare, non solo per avermi fatto comprendere tante cose, di cui la più importante come andrebbe vissuto ogni giorno, come se fosse l’ultimo, non nel senso di fare tante cose o quelle che uno non ha mai fatto prima, ma nel senso di amare ogni piccola cosa, i piccoli dettagli, le minime gioie, ma anche per aver pensato a me prima di andartene, e di avermi sempre ritenuta un’amica vera che ti voleva davvero bene, perché è questo quello che ero, e di avermi voluto bene, di aver saputo vedere ed apprezzare la mia semplicità, come pochi credo abbiano saputo farlo, prima di te. La superficialità non è mai stata il mio forte, ho sempre saputo guardare più in là e vedere cose che altri non riuscivano a vedere, o soprattutto apprezzare. In questo eravamo simili e credo tu lo sapessi, dentro di te. Forse queste frasi, questi miei pensieri, sono soltanto costruzioni mentali che mi sono fatta per affrontare la situazione, ma non so perché ma questo è ciò che sento dentro con una convinzione tale che in qualche modo, per quanto doloroso sia sapere che certe cose non accadranno mai più, tuttavia mi fa andare avanti. Non dico che mi fa sperare, perché dentro, in me, la speranza si è spenta, come una candela finita, che non si può nemmeno più riaccendere, forse un giorno ne arriverà una nuova, di cera buona, che brucerà ancora più intensamente, ma fino a quel giorno ci saranno altre cose a tenermi compagnia, l’affetto della famiglia, dei miei cani, degli amici, dei miei libri. Ti prego solo di una cosa, ovunque tu sia, quando mi sento sola e triste, sii con me, accanto a me, e dammi in un certo qual modo la forza di andare avanti, di lasciarmi tutto alle spalle e di farmi sorridere di nuovo. Questo è tutto quello che ti chiedo, se puoi farlo, perché ne ho bisogno e gli amici ci sono nel momento del bisogno, come dice il proverbio, no? Per me tu sei ancora qui, anche se non ti vedo né sento. Concludo questa mia lettera perché penso di aver espresso tutto quello che anima queste mie giornate e che da tempo avevo dentro. Ti voglio bene e te ne vorrò sempre. E voglio bene a tutte le persone che mi sono vicine e che mi amano, per quello che sono, con i miei pregi e i miei difetti. Spero che questo mi infonda coraggio e speranza e mi faccia sorridere anche quando tutto intorno a me sembra un temporale di primavera.

2010-11-21T08:07:00.000-08:00

Oggi è una di quelle giornate piovose, nelle quali piove sia fuori che dentro l’anima. Perciò mi rifugio nel mio posto segreto dove nessuno può arrivare, che nessuno può scoprire, dove nessuno può entrare, a meno che lo desideri io. La mia casa sul lago è già da molto tempo ultimata. Non ci vado quasi mai perché ho sempre così poco tempo. Ma è ormai divenuta graziosa, è la casa più bella che si possa immaginare, nonostante le dimensioni ridotte. E’ la casa più accogliente a cui si possa pensare, il legno grezzo e le pareti dipinte di bianco contribuiscono a dare quel senso di accoglienza e di sicurezza che non potrei mai trovare altrove, in una casa vera. Questo posto è così speciale proprio perché esiste in una dimensione di non esistenza. E’ qualcosa di mio e soltanto mio, che nessuno potrà mai togliere. Qui si vive la vita che si vuole, senza doversi preoccupare di niente, si vive quando si vuole, e si spegne la luce quando più fa comodo. E il bello è che niente cambia, di ciò che vorrei, quando la si riaccende, e tutto torna ad essere meraviglioso e pacifico come prima. La mia camerina è stile boscodirovo, e dalla finestra si osserva il lago, che ora d’autunno si è già ghiacciato, e fuori la sera scende un po’ di nebbia. Presto inizierà a nevicare e allora tutto sarà ancora più bianco, e più magico, e più meraviglioso ancora. Scenderà una bellissima atmosfera romantica che accoglierà il Natale. Sto già addobbando il piano terra con alcune decorazioni che ho realizzato in das l’anno scorso e questo anno in vista di questo natale. Sto già preparando a vivere questo momento e a renderlo sereno come ogni anno, anzi di più, anche se non siamo ancora così vicini a Natale, ma tanto qui non c’è nessuna dimensione e niente che mi vieti di festeggiare una festa tipicamente invernale persino in estate. Il ritmo delle stagioni è scandito dai miei pensieri e dalle mie sensazioni e stati d’animo e nulla di più. All’esterno della porta ho appeso una grossa ghirlanda verde con delle decorazioni bianche e metalliche e un nastro rosso. Sono delle piccole stelline bianche scavate all’interno e dei perimetri di cuoricini realizzati con dei tubetti sottili di metallo. Dalla porta bianca la ghirlanda guarda il lago ghiacciato e gli tiene compagnia durante questi giorni freddi anche d’inverno. All’interno la porta è invece incorniciata da uno striscione di abete interamente ricoperto da lucine di colore giallo chiaro che contribuiscono a rendere l’atmosfera ancora più calda e delicata. In cima, ai lati, ci sono due fiocchi rossi che scendono dolcemente lungo i lati del verde. Accanto al camino, davanti ad un morbido tappeto ovale rosso c’è l’albero di natale. Quello ho iniziato proprio oggi a farlo. Presto sarà agghindato di tenere bestioline e soggetti natalizi e di tante lucine. Al legno della veranda, al di fuori dell’abitazione e quindi sotto il porticato di legno bianco, ho appeso delle lucine colorate musicali. Quando ci sarà la neve sia accenderanno di lucine chiare agli alberelli grassetti del giardino che si affaccia direttamente sul lago, che rifletterà in modo soffuso quei colori e renderà quel paesaggio così magico da offrire una vista mozzafiato. E poi quando sarà natale verrà a farmi visita, e non importa dove ci troveremo, a quante miglia e miglia di distanza saremo l’uno dall’altra, quel che è certo è che la fantasia non ha confini e in un batter d’occhio ci si può ritrovare insieme, nel medesimo posto, a festeggiare Natale insieme. A quel punto quando sentirò bussare alla mia porta o il campanello deciderà di suonare, correrò ad aprire e finalmente, in quel momento, sorriderò di nuovo e, abbracciandolo, quel luogo sembrerà ancora di più casa.

2010-05-07T01:28:00.001-07:00

Vorrei che qualcosa cambiasse nella mia vita, e cambiasse in meglio... vorrei che mi accadesse qualcosa di bello, che mi faccia tornare di nuovo il sorriso e mi faccia sentire al sicuro, felice di ciò che ho. Invece in queste giornate grigie non accade nulla, è maggio e ancora piove e fa freddo. Piove esattamente come nella mia anima. Gli amici lo studio l’amore, tutto un miscuglio intriso di chiodi che ogni volta mi pungendomi mi fanno tanto del male. Continuo ad aspettare nemmeno io so cosa. Che le cose migliorino? Non si possono cambiare le persone. Non si possono cambiare i fatti perché tanti buchi neri rimangono irrisolti e dispersi nel passato. Accettare o rifiutare. Se qualcuno mi desse la forza di farlo, farei anche la seconda. Ma come al solito sono da sola. Sono sola con le mie paure, i miei dubbi, le mie angosce e questo certo non mi aiuta a fare una scelta. Per questo vorrei che qualcosa di bello accadesse, qualcosa di diverso, di inaspettato, di gioioso che possa riportare un po’ di luce in questa mia vita così buia.

2010-03-26T03:22:00.000-07:00

Constantine Maroulis - Fading into you

Outside of the world

I get so disconnected

I feel like I'm a stranger

In my own skin

If I was where you were

It would all be falling

Back into place. Yeah.

When all that matters

Has no reason

Too many lights are burning out

You always find a way to bring this

Wasted world back into focus

Yeah it saves me

When I fell like

I'm Fading Into You.

It all just melts away

The noise and the confusion

It all becomes a backdrop

Wish you were here

It's everything you say

What you're not even talking

You bring back. Yeah...Yeah.

When all that matters

Has no reason

Too many lights are burning out

You always find a way to bring this

Wasted world back into focus

Yeah it saves me

When I fell like

I'm Fading Into You.

Cause right now now I would trade

Every choice I made

Just to make it back to you

Get back to you.

When all that matters

Has no reason

Too many lights are burning out

You always find a way to bring this

Wasted world back into focus

Yeah it saves me

When I fell like

I'm Fading Into You.

When all that matters

Has no reason

Too many lights are burning out

You always find a way to bring this

Wasted world back into focus

Yeah it saves me

When I fell like

I'm Fading Into You

I'm Fading Into You.

Outside of the world I get so disconnected.

....

2010-03-24T03:18:00.000-07:00

Un volta qualcuno che non so chi fosse mi ha scritto” Vivi con serenità le piccole scelte, anche quelle che non riesci a compiere: se ciò avviene non è per superficialità... la superficialità è di chi crede di saper scegliere solo perché ovunque vede il bianco e il nero. L'arte dello scegliere è l'arte di orientarsi in mezzo ai tanti grigi della vita.” Non mi ha scritto solo questo, mi ha scritto molte altre cose. Non ho mai saputo chi fosse, e c’è una parte di me che ancora vorrebbe saperlo e un’altra invece che lascerebbe le cose così come stanno perché alla fine, è bello così,è come sapere di avere un angelo custode. Non so perché ma è come se però adesso non ci fosse più. E’ venuto tanto tempo fa e poi non è più tornato. Mente io son rimasta qui, nel baratro più totale, come adesso. Ma non è colpa sua. Mi piacerebbe tornasse ad infondere qualcuna delle sue parole nuovamente. Ma forse ha smesso di fare capolino perkè io ho smesso di essere quella persona. Perché non sono più me.. ha perso forse il suo rispetto per me o è rimasto a corto di quelle belle frasi che riuscivano a rianimarmi. Così non mi restano che quelle già scritte.Ma non mi bastano più..perchè si riferivano a piccole scelte, mentre io adesso ne devo fare una grande e non sono in grado di compierla da sola. Io mi guardo indietro, rileggo questo blog, e non riconoscono più quella persona che l’ha scritto, a malapena ricordo gli avvenimenti passati e ringrazio il cielo d’’aver avuto la possibilità di scriverlo e di rileggerlo per ricordarmi di chi sono, di chi ero, di chi voglio essere. Mi sento così tremendamente fragile.. come un ramoscello secco che sa che si staccherà alla prima ventata. Come un alpinista aggrappato ad una corda che poso a poco si spezza, e allora s’aggrappa alla roccia con tutte le forze che gli restano, ma la roccia è troppo poco profonda, persino scivolosa, e sa che prima o poi la corda si spezzerà e lui sarà destinato a cadere. Ogni giorno che passa, io precipito ancora di più.. e vado giù e giù e giù.. sempre più nel profondo.. e più giù che vado e più diventa difficile risalire.. Eppure io non mi arrendo, non lo voglio accettare. Preferisco dunque illudermi oltre, ma non mi fa bene. E’ come una stramaledetta malattia che non se ne vuole andare. Uno s’aggrappa alla speranza, ma persino quella è troppo scivolosa.. troppo piccola e così cado di nuovo. Ogni volta mi rialzo, ci riprovo, e cado di nuovo giù. Batto la testa e mi faccio male, ma sono cocciuta,e so che se non provo rimarrò lì nel buio, nel vuoto per tanto tempo, da sola, ad aspettare che qualcuno venga a salvarmi. Ed io ho paura di rimanere lì da sola. Non voglio rimanere sola, voglio tremendamente che qualcuno mi venga a prendere,qualcuno che amo, che le cose divenissero migliori, che potessi finalmente risalire, con una spinta, e vedere di nuovo la luce. Allora aspetto un pochino lì, ma non viene nessuno,e mi sento così sola che mi manca il respiro e penso che potrei morire soffocata da un momento all’altro. Se penso a tutte le cose a cui ho rinunciato, e a quella più grande a cui dovrò rinunciare per poter risalire la corrente, o per vedere di nuovo la luce, mi sembra tutto così inverosimile. Come se in realtà non mi dovessi preoccupare di questo perkè è prettamente impossibile che accada.. ma dentro di me so che persino quest’ultima è un illusione. Che niente di tutto quel che spero accadrà mai, e che dovrò rinunciare a quello di cui ho bisogno per avere ciò che voglio. Il bisogno, e la felicità.. così inscindibilmente separate, ma una deve necessariamente perire di fronte all’altra per lasciarmi vivere. La prospettiva di essere sola, dei cambiamenti, delle incertezze,mi terrorizza e mi fa gelare, facendomi tremare mentre scrivo anche queste parole..Di tutte le persone con cui mi sento adesso di voler parlare, l’unica che veramente vorrei avere accanto è come sempre quella che non può parlarmi, che non può confortarmi e cioè mia nonna, perché se ne è già andata e vorrei con tutta me stessa potermi rivolgere a lei perché so che lei saprebbe indicarmi la strada, che saprebbe dirmi qualche è la cosa giusta, che saprebbe capirmi e darmi il migliore dei consigli.Cerco di ripensare a come ragionava, immagino le parole che mi avrebbe detto, ma io non sono lei, non son così saggia e come tutti commetto degli errori e ora come ora mi sento come presa in un vortice, in un turbinio di turbamenti emotivi che mi spezzano in due. Questo frastuono che ho nella mente mi tramortisce e mi toglie mano a mano tutte le forze e io non ce la faccio proprio più. Mi rimane questo blog. E non lo scrivo perché voglio che la gente legga come mi sento e mi consoli, lo scrivo perché lo scrivere mi è sempre riuscito bene, voglio dire, mi son sempre espressa meglio per iscritto che a parole..e forse è proprio per questo che la gente non ha mai saputo vedermi e apprezzarmi per come sono.

2010-03-22T04:29:00.000-07:00

E’ un periodo , ma credo che alla fine duri da sempre, in cui non posso dire se sia felice o meno. Se vado avanti senza mai voltarmi a pensare al passato allora posso dire d’essere felice. Ma se mi fermo a pensare anche solo un istante a tutto ciò che è stato, a tutti i problemi che non provengono da me ma che comunque mi concernono ormai, mi sembra che quel che sto vivendo sia ingiusto con me e con le persone che mi sono più care. Se penso a come è iniziato posso dire che allora è iniziato male. E mi chiedo, le cose che iniziano male possono avere una fine migliore? E resto perciò nel dubbio, sospesa, così, a mezz’aria, senza riuscire ad andare né avanti né indietro. Chiaramente è più facile rimanere fermi piuttosto che muoversi in certe circostanze. Ma anche se tu stai ferma e non ti muovi, il mondo intorno a te continua a farlo e più aspetti a deciderti e più ciò diventa difficile ogni giorno che passa.. Sono felice nei momenti felici, triste nei momenti tristi e in quelli apatici. Ora bisognerebbe vedersi dall’esterno e capire, ponendo tutto su di una bilancia, se quei momenti felici valgono molto di più, e quindi compensino, tutti gli altri in cui, posso ben dirlo, non sono me. Non sono me stessa e mi sembra si aver smarrito la strada. Sono io sono nei momenti belli, ma poi di me, cosa resta, in quelli bui?Un ombra e niente più. Son quei momenti in cui avrei bisogno di parlare con qualcuno come me, qualcuno che senza riserve mi dicesse cosa fare, non contemplando solo i miei interessi, ma poi so che non lo rispetterei perché in seguito ai momenti brutti vengono quelli belli che non si sa grazie a quale dannata forza sembrano cancellare magicamente tutto il resto. Così mi scordo delle cose che non mi vanno giù, fino a quando non risuccedono di nuovo e così via. Il fatto è che non sono abbastanza coraggiosa. Non forte, quella è un’altra cosa, ma “ coraggiosa” per fare determinate scelte che dentro di me so che sono quelle giuste. Giuste per tutti e poi, credo, anche per me. Così io me ne sto qui, ad aspettare che le cose migliorino da sé, che i momenti belli siano arrivino in prevalenza e copiosi, forse mi ci illudo, sbagliando, perché la vita non dovrebbe essere un’attesa ma una partecipazione. Tuttavia il mio grosso ed insormontabile problema è che non sono pronta. Non mi sento abbastanza pronta per affrontare una cosa che è più grande di me, anche se c’è una parte di me che lo vorrebbe, perché so che sarei sola, che dovrei affrontare tutto questo da me. Persino se vincessi al superenalotto, certe cose rimarrebbero. E non per la semplice frase che i soldi non sono tutto, o che non comprano la felicità. I soldi non saranno tutto, ma quasi, è vero che non comprano la felicità, ma sicuramente concorrono ad aggiudicarsene una bella fetta, se tu c’hai di molti soldi tu ti curi persino meglio di sta peggio. E poi puoi fare un po’ di differenza per le persone che ami e anche per chi non conosci. Almeno io, la vedo così. Poi, è ovvio, si vive uguale anche senza, ma peggio. Una vincita risolverebbe tante cose, ma inutili e banali, anzi, ridotta all’osso, non risolverebbe proprio nulla, migliorerebbe e basta, finchè uno ha una casa e una famiglia che gli vuole bene, ma non sarebbe sufficiente a cancellare determinati tasselli del mio passato, perché quelli rimarrebbero sempre lì e so che continueranno a starsene lì per sempre. Mi sembra d’aver deluso le persone che credevano in me, e che non si meritavano affatto questa delusione da parte mia, e che continuano a farlo, che continuano a sperare che io apra forse gli occhi e mi decida ad andare avanti, cosa che vorrei tanto poter fare ma che non trovo il modo di fare. E così le continuo a deludere e a deludere e a deludere all’infinito ogni giorno e questo mi uccide. Mi uccide l’essere a metà tra la mia presunta felicità attuale e quella di quelle persone la cui felicità vale per me quanto la mia. Per questo non è facile decidersi. Io sono abitata ad essere realista, avevo giurato a me stessa che non mi sarei più fatta certe illusioni ed invece ho finito per fare esattamente quel che non dovevo. Tutto perché non so capire quanto la felicità che provo, perché spesso la provo davvero, possa dirsi autentica e soprattutto quanto essa valga paragonata alle cose a cui sto rinunciando, e non solo io, ma anche le due persone a me più care al mondo. Mi sembra sempre d’essere io a fare tanto, a dare tanto, ma di non ricevere sempre le stesse cose in cambio. Come se qualcuno non si rendesse conto di chi sono, di cosa ha da offrire, come se fossi” una delle tante” per cui certe cose sono dovute eccetera eccetera. Nulla di speciale, insomma. Apprezzata per le mie qualità, si, ma non abbastanza. Ora, chiedere d’essere amata, rispettata, compresa, è forse chiedere troppo dalla vita? Per me le cose più fastidiose, più amare, sono quelle d’ogni giorno, le piccolezze. Ho sempre pensato che “amare” volesse dire “ cercare di rendere felice, di soddisfare in tutti i modi una persona, di starle vicino e cose così” , ora questo a volte succede, a volte no, e io in quei momenti mi sento dannatamente sola e non vorrei esserlo. C’è come una voce dentro di me che mi conforta, e so chi è e menomale c’è, che mi sostiene e cerca di non farmi cadere. Io cerco di appoggiarmi a quella voce ma poi ho paura che se mi appoggio troppo finirò col cadere. Questa voce mi sussurra sempre di non abbattermi, di cercare dentro di me la forza per accettare la verità, in modo da poter andare avanti da sola, ma il punto è che non ci riesco perché ho paura. Ho paura di abbandonare la strada vecchia per quella nuova e mi sento così ipocrita e odio sentirmi così. Mi viene anche da dire “ e se getto tutto al vento, tutto quel che ho fatto fin ora, per cosa l’ho fatto, per cosa ho combattuto?”. Mi sento idiota. Ora, sembrerà narcisistico ed egoista, ma io so di aver ragione e che se c’era qualcosa che potevo fare per migliorarmi io l’ho sempre fatto e in me, ora come ora, non c’è nessuna parte del mio carattere che cambierei, perché vorrei essere apprezzata per come sono e sentirmi speciale, perché lo sono e perché ognuno a modo suo lo è. Ma se rinuncio a tutto questo, che in gran parte mi rende felice, pur con le sue ombre del passato che non si possono ormai più cancellare, per chi sorriderò di nuovo e quando? Per chi cercherò d’essere un po’ più carina il sabato sera, per chi mi vestirò meglio, per chi avrò il piacere di fare un regalo o di fare una cosa carina che so che gli sarebbe piaciuta, e ancora e ancora.. in pratica, per chi sarò felice di fare tutto questo, se è vero come dicono che la vera felicità consiste nel dare e non nel ricevere?

2009-12-04T10:26:00.000-08:00

Oggi mi sono recata a Pistoia dal rinomato Dottor G. dermatologo, che faccia causa a questo blog se è scontento di quel che scriverò, peccato che non c'è nome. Non lo dico perchè non ho bisogno di abbassarmi a dirlo in pubblico, se qualcuno me lo chiederà potrò benissimo farlo in privato. Non offenderò certo nessuno, c’è libertà di parola e di pensiero,pertanto mi limiterò ad esporre i fatti in modo letterale, oltretutto dato che studio la materia procederò con cautela, in modo tale non arrecare pregiudizio alcuno.
A parte il fatto che, se uno prende un appuntamento alle tre e mezza, dovrebbe essere, all’incirca, quell’ora lì, poi lo scarto di tempo è umanamente ammesso entro certi limiti, è chiaro.
Arrivo alle tre e mezza in punto, aspetto che esca una persona. Penso: ora tocca a me, ho il secondo appuntamento. Ma no, perché doveva ancora entrare il primo, poi ce n’era un altro.
Mi reco dalla segretaria e chiedo “ scusi, io avevo appuntamento alle tre e mezza” la quale, con spontanea superficialità mi risponde con un sorriso che ispirava tutt’altro che benevolenza e gentilezza “ ma io che ci posso fare? Il dottore è arrivato con un amico, non era mica previsto!” “ bene ma lei si renderà conto che le esigenze lavorative sono molteplici, io ho preso un permesso per venire qui oggi e tra un’ora devo rientrare a lavoro.( lei insisteva ad aver ragione..) Ho preso un appuntamento,ad un’ora stabilita, appunto per questo. Magari riferisca cortesemente al dottore per la prossima volta.” Intendevo : nel senso che l’amico del dottore prende un appuntamento anche lui se vuole, perché gli auguri di natale si fanno anche in altre occasioni.
La risposta è stata, molto ironicamente : ma lei sta scherzando? Lei scherza vero? Lei scherza lei scherza! “ e.. rideva. Vi risparmio poi i giudizi morali da lei pronunciati più volte, peraltro considerabili patetiche insinuazioni sul MIO comportamento. Ero stata anche cortese nell’esplicare il mio pensiero, ma a quanto pare il dottore e il suo amico erano gli intoccabili.
Poi è entrata dentro la stanza del dottore e ha detto sicuramente che c’erano due donne fuori che volevano entrare per forza e che erano arrabbiate o qualcosa del genere, questo lo dico perché il dottore c’ha fatto passare avanti a quell’altro, quindi ritengo sia una supposizione fondata.
Entro dentro ed esplico il problema. Gli dico che sono già stata due volte lì, per lo stesso problema ( ogni tanto mi vengono delle piccolissime cisti in faccia, che basta inciderle e se ne vanno ) di cui la prima m’aveva soddisfatto, la seconda meno perché non aveva voluto provvedere come la volta prima e s’era limitato a segnarmi una pomata gialla, esfoliante, dicendo che non la poteva incidere questa volta perché era troppo profonda.. e che avrebbe dovuto avere come effetto soltanto quello di uno leggero screpolo. Ed infatti s’è visto: ho avuto un gonfio abnorme sul viso, che mi vergognavo anche a uscire, per sei mesi. Se lui lo chiama “ un leggero screpolo”..
Gli ho detto che ero venuta perché stavolta volevo realizzare qualcosa di concreto senza pomate che avessero su di me effetti collaterali. Allora ha iniziato a ridere e a chiedermi cosa intendessi,io, per effetto collaterale. Beh se un gonfio del genere è una cosa normale.. Ma no, ovviamente lui ha detto che era un effetto normalissimo della pomata, che essa doveva agire a quel modo. Eccerto, che altro doveva dire? Colto in flagrante!Al che io gli ho detto che i patti erano altri, al tempo ( lo screpolo), e che se questo effetto era tanto normale e lui lo sapeva me l’avrebbe dovuto dire, così sarei stata in condizione di decidere se preferire un gonfio orribile per ben sei mesi ( il mio dentista ha persino detto che non era una reazione normale, cmq..)o se tenermi invece la mia imperfezione. Ora, almeno nelle questioni mediche, date conoscibilità ai pazienti dei rischi cui vanno incontro..mah.
Insomma, siccome tanto aveva ragione lui, (sapete come vanno queste cose, in pratica tra uno che ha una laurea e uno che non ce l’ha ancora, l’ultimo vien sempre considerato un ignorante. Si certo, magari ignorante in materia, dato che studio per una laurea in tutt’altro tipo di disciplina ( legge), ma non imbecille o col paraocchi di fronte all'evidenza, eh.) gli ho detto che avrei preferito una incisione quest’oggi e lui, guardando in un secondo e di sfuggita quel che avevo, ha detto come la volta precedente che lui non avrebbe inciso un bel niente, perché i brufoli non si incidono.Come andare a perdere del tempo. “Brufolo”. Bah, è vero,un brufolo ultracentenario allora, dato che è dall’inizio dell’estate, quindi 6-7 mesi che ce l’ho. Alla faccia del brufolo. Siccome gli ho fatto capire che si stava sbagliando, anche se voleva a tutti i costi avere ragione lui, sapete cosa mi ha risposto?Sgarbatamente : “ guarda preferisco tu ti rivolga altrove, vai da un altro medico vai, io non fo quello che mi dici di fare te!” m’ha aperto la porta e ha fatto per mandarmi fuori. Ovviamente mi sono risentita, poi io son di carattere che le cose, con tutto il rispetto, le dico in faccia. Che bella educazione che hanno, spesso, le persone laureate e rinomate come questi dottori!Dico dottori ma come chiunque altro, ad esempio a giurisprudenza c’è un notaio che agli esami, a quanto si sente dire, sbatte i libretti in faccia alla gente.. mah. Insomma, via, come dire, cose del tutto "normali", ordinarie... per esempio come il mio bel gionfio, si. Nemmeno all’asilo nido, dico io! Insomma con la crisi che c’è in giro,se non gli interessa a lui guadagnare.. Ma d’altra parte, c’è da riconoscerlo, se fa come l’altra volta fece con me, 80 euro, non si sporcò nemmen le mani, in 5 minuti mi segnò la fantomatica pomata gialla e chissà visto s’è visto. E poi: “ ma perché non sei ritornata da me se t’era venuto il gonfio? Allora te l’avrei inciso! Ma guarda un po’! Ora me l’avrebbe anche inciso! C’avrebbe avuto da incidere tanto allora dato che avevo un gonfio che mi scendeva da sotto l’occhio e m’arrivava fino alla bocca! Sai che sbrano! Dopo sì che sarei stata bella, bellissima! XDPotevo andare a sfilare davanti ad un pubblico, meglio della chirurgia estetica, questo dottore fa miracoli! E’ veramente il caso di dirlo : io boh!!! XD Forse gli interessava che ritornassi,così beccava altri 80 euro. Eh..che gente..Questa è stata assolutamente la visita più breve di tutte quante, e la donnina fuori pretendeva anche che pagassi 80 euro. Boia oggi costa anche litigare? Ci son stata 2 minuti dentro, sarebbe stato bello risquotere 80 euro ogni due minuti, come diventare milionari. Non c’è male.. Almeno il dottore ha avuto la decenza di non chiedere gli 80 euro.. altrimenti sarebbe stato veramente il colmo pagare per una prestazione non solo mai iniziata, ma mai nemmeno avvenuta!

2009-11-09T11:59:00.001-08:00

Mi manca l’aria e non ne posso più, sono i 20 anni, il compleanno più orrendo che abbia mai passato. Lo scrivo sul blog perché è l’unico posto in cui sono libera di dire quel che penso, l’unico in cui io possa essere veramente io. Oggi m’accorgo che nessuno sa come sono fatta, nessuno sa cosa provo dentro, quel che ho dentro, quel buco che non si può colmare con nulla e nulla lo potrà colmare. Mi sento terribilmente sola, sola,sola,sola dio non trovo un’altra parola per dire quanto mi sento sola. Io voglio solo vivere tranquilla, spensierata, come vivono quelli che hanno 20 anni e invece no, mi sento sempre rinfacciare tutto, tutto, il fatto che qualcuno mi ami non gliene importa nulla loro, loro vedono solo i lati negativi e me li fanno pesare continuamente, sempre, sempre e sempre, fino a che non esplodo e piango, piango da sola, mentre vorrei che mia nonna fosse qui, qui con me e m’abbracciasse e mi dicesse qualcosa di rassicurante vorrei che alcuno venisse qui e mi dicesse che tutto andrà bene che tutto si risolverà e che non mi devo preoccupare di nulla e che si calmeranno e che capiranno, vorrei solo che lo accettassero, vorrei che abbracciare qualcuno in questo momento.Ieri e sabato ho passato una così bella giornata, senza preoccupazioni e oggi tutto in fumo, tutto sciupato, sprecato, sbiadito, è orribile come mi sento,orribile, e mi manca l’aria, mi sembra d’impazzire, e non ho una risposta, non so che fare non so come comportarmi mi sento persa e perfettamente inutile, come se avessi solo creato problemi a tutti, come se le cose andassero bene solo fino a quando faccio quello che gli altri vogliono, ma di quel che voglio io, se ne preoccupa mai nessuno? Loro continuano a ripetere che sono cambiata, che sono nervosa che non sono più la stessa e la colpa è di lui, sempre di lui, se una cosa va storta la colpa è di lui,e che ci passo troppo tempo insieme. E allora? E se è questo quel che voglio? Se è questo che mi rende felice? Cosa diavolo c’è che non va? Dio quanto vorrei andare da qualche parte stasera,vorrei scappare da qui, ogni volta mi sembra d’essere in trappola, mi sembra d’essere in una seduta psichiatrica, ma perché non posso semplicemente starmene in pace? Tranquilla? Voglio solo essere felice, sbagliare con il mio cervello, anche solo per dire che ho sbagliato ma almeno ‘ho fatto da sola, solo per sentirmi viva, io voglio vivere, voglio vivere e essere felice anche io, non semplicemente esistere e fare quel che gli altri dicono, io non so più cosa fare.. qualcuno mi venga a prendere e mi salvi..

2009-05-12T09:56:00.000-07:00

Riaffiorano ricordi.
Tutto è così esausto e confuso dentro di me, ho pensieri che mi circondano la testa, mi feriscono e sconvolgono le emozioni.
Sono spesso nervosa e irascibile, lavoro di fantasia nel senso che immagino cose che vorrei accadessero cosicché quando scopro che non accadono e che probabilmente mai non accadranno la realtà è ancora più dura. Scopro che non sempre si ottiene cioè che ci si aspetterebbe, e questa per me non è certo una novità, ma pensavo che fossero escluse da questa sfera le cose basilari di una relazione. Scopro d’avere interessi diversi da prima, di essere interessata a cose più futili, d’essere spesso materialista, d’essere cambiata e al contempo d’essere, in fondo a me stessa, sempre la stessa di una volta, sempre la solita di sempre.
Questa non sono io. Ma non è cambiato assolutamente nulla dentro di me. Io sono esattamente come prima, sono la Giulia, la Esperide, la ciu’, la espy, come diavolo volete chiamarmi ma io non son affatto cambiata. Son sempre alla ricerca di quelle cose che mi rendono felice, come l’affetto profondo e indiscriminato di una persona, come il sentirmi al sicuro quando son con qualcuno, o nel calore d’un abbraccio sincero, sono sempre alla ricerca di quele persone che sappiano guardare dentro di me e capire davvero chi sono e di cosa ho bisogno.
Sono complicata e comprendermi non è facile, non sono perfetta ovviamente, né tantomeno il mio carattere superficiale appare bello, ma è più bella persona che è in me se solo qualcuno riuscisse a rendersene conto.
Solo ora capisco il valore di ciò che significa essere felici, quando non lo si capisce si va a cercare questa felicità chissà dove, poi si capisce che è sempre stata lì con te, in ogni moment e ad ogni angolo, solo non riuscivi a vederla. E quando uno se ne rende finalmente conto, si rende anche conto che è troppo tardi, o almeno così crede o così fanno credere le situazioni, i fatti, le frasi non dette o lasciate a mezz’aria per paura di spingersi troppo oltre e uscire così dal guscio. Si preferisce non rischiare, piuttosto che scavalcare quel muro, come se ci fosse un allarme pronto a scattare, come se ci fosse qualcuno pronto a gettarti nel baratro più profondo o a rinchiuderti dietro un muro ancora più massiccio e alto nel caso in cui, una volta scavalcato quel muro, si dovesse scoprire che dietro a quel muro non c’è assolutamente niente di quel che ci si aspettava, oppure niente è rimasto di quel che un tempo v’era.
E desolate solo rimangono le rime stanche.

2009-05-11T09:20:00.000-07:00

Parodia :

Codice di Procedura alimendare

Titolo I : Pizza e quand’ altro..

Brincipi fondammentali in maderia:

Nel rishpetto dell’ard. anzidetto, in merito alla bardenza del soggetto dalla proppria abbitazioone, sida in beriferia verso la città di origgine, il soggetto benesdante dovrà, previa comunicazzione all’organo di combedenza sul terriddorio Chiava D’oro communicare il combuto dei membri evendualmende partecipanti in merito alla prenotazzioone.
Bertanto, il soggetto interessssato titolaare del diritto alla sopravvivenza e agli alimendi in quistione dovrà tembesthivamente contattare e prenodare indicando l’ora eshatta, gionno e nummero dei componendi che prenderanno parte alla seduta.
Al fine di evidare che il soggetto interessssato venga privvato della libettà personale boiché colto in flagaante, ovvero mandenudo in detenzioone, egli dovrà irrevocabbilmende pagare l’onorario.
Ai senzi del coddice di procedura shtradale si ricodda al soggetto in quistione di procedere ad una congrua partenza, onde evitaare restrizioni e ridardi indesidderati dovuti a indetemminate e indetemminabbili modivazioni o impossibilità sopravvenuta non imbutabbile al conducente. Ciò è condizzioone necessaria al fine di consegguire il razionale broseguimendo della serata e persegguire un’addeguata sociaalizzazioone in brango con altri soggetti, boiché a nomma dell’ard. 17 Cost. dutti i cittadini hanno diritto de’ riunissi bacificamende e senz’ammi.
Tuttie, tuttieee, bossono aggire in giudizio, a nomma dell’ard. 24 Cost. pe’ la dudela dei bropri diritti e interessi leggittimi. Nella fattispecie diritto a rigevvere la pizza con dutte le caratterishtiche propprie della pizza margherita con mozzarella di bufala ( e assaie). Nisshuno può essere dishtolto dalla pizza naturale preeecostituita pe’ legge di palato,aldrimenti le pene consisterebbero in drattamenti contrari al senzo di umanità.
E infinee rigonosciamo unanimi e con orgogglio e bieno patriottishmo l’alto valoore della bandiera della Repùbblica italiana, cioè il dricolore italiano verde,biango e rosso a 3 fette verdicali e di ugguale dimenzioone, che ci riporta zicuramende alla noosthra più cara tradizzione:
‘a pizza naboledana VERDE, BIANGA e ROSSA.

I ministri di gabinetto:

SM & GS

2009-04-27T10:35:00.001-07:00

The truth is that everybody is alone. Everybody is alone with himself.
Fir how much you can try to fix that hole, deep inside you, with the presence of someone, to use some love top ut in that hole in your heart or mind in order to close it you will have to find out that no love can fix it all.
There will be a moment where all of us will understand that it’s kinda useless to keep trying to fiz those holes of ourselves by trying to adding some more sugar got by love in them. You can force it as so much as you want but it won’t work because those holes are in the deepest part of ourselves.
Stories you read in the books are different from life. Life is something you can’t always understand.
It’s something that deserves you bad things when you don’t espect them.
It’s something that deserves you things, bad or good, when you espected them but you didn’t want to believe it at all.
It’s something ununderstandble why the good things are usually less than the bad ones.
So it’s better to learn how to live alone, how to live with the only one person that will be always with you forever : yourself.

2009-03-15T12:16:00.001-07:00

E’ tanto che non scrivo più su questo blog.
Ho bisogno di riprendere un po’ in mano la mia vita personale. Per troppe ragioni. Perchè tutte le volte che si litiga la cattiva sono io. Perché la verità detta in faccia nuda e cruda non è mai piaciuta sentirsela dire. Voglio uscire un po’ da sola con i miei amici. Mi voglio rilassare,voglio i miei spazi e soprattutto non voglio più avere questi grovigli di pensieri in testa che mi fanno pure stare male. Io mi sto stancando di essere sempre sottovalutata della serie : basta dire “ mi dispiace, scusa” per rimediare tutto alla Giulia, tanto la Giulia perdona sempre, la Giulia ci sarà sempre. Tipo “ la Giulia è scema”. NO
Non mi va d’essere presa per il culo, e non mi bastano più frasettine e stronzatine varie per rimediare al passato. Né mi basta più sentirmi dire” ma era il passato e il passato è passato e non si può cambiare” ma si può cambiare il futuro però. Però siam troppo “lazy” per migliorarsi no? È sempre troppo tardi per cambiare o sempre troppo presto per fare diversamente. Basta mi son rotta perché io il culo me lo son fatto per un a vita e me lo sto continuando a fare anche adesso. Le cose quando siamo in due si fanno in due. E io pretendo in cambio la stessa percentuale di quel che faccio io, perché sono una persona con dei sentimenti e una dignità. E la dignità per quanto mi riguarda ha molte volte sorpassato i sentimenti.

2009-02-01T07:26:00.000-08:00

2008-10-29T13:00:00.001-07:00

PENSIERI E PAROLE ...

Questa sera mi sento un po’ sola, così mi reco nella mia abitazione dei sogni. Le pareti sono ancora come le ho lasciate la prima volta perché non ho ancora avuto tempo di riverniciarle. Fa un po’ freddo qui. Il clima è umido. Sono stanca stasera, il mio occhio destro fa male da due giorni per la troppa stanchezza accumulata. Mi sono portata dietro una copertina. L’altro giorno ho trovato una vecchia poltrona a dondolo di quelle come volevo io. L’ho subito acquistata ed è l’unica cosa che abbia, al momento, trasferito qui dentro a questa casa. L’ho posizionata fuori, sotto il piccolo porticato di legno. C’è un po’ di foschia per via dell’umidità questa sera. Ma tutto il panorama, la vegetazione, il fiordo, la notte, tutto sembra essere così calmo e pacifico.
La sola vista mi infonde tranquillità e speranza. Mi sono appena seduta sulla sedia a dondolo, avvolta nella mia coperta violetta, in quell’abbraccio caldo e sicuro e sto ammirando questa splendida visuale che mi si impone davanti. C’è la luna, i bagliori notturni, la notte che si riflette sul lago.. tutti si riflettono sull’acqua nera del fiordo.. è semplicemente magnifico. Sembra una laguna delle fate, un posto magico.. Così chiudo gli occhi, cercando di immergermi in quel mondo, e diventare anche io una parte di quello, per infine confondermi insieme e non riconoscermi più.

2008-10-27T11:54:00.001-07:00

Dimensioni immaginarie.. la mia casetta sul fiordo :D

Da oggi ho una casa sul lago. La costruzione sorge sul lago di un piccolo e delizioso villaggio immaginario norvegese. E’ la casa dei miei sogni. La struttura è minimalista sia all’esterno che all’interno, ma sto pensando a come poterci lavorare su.
Il lago è bellissimo. Si può scorgere la riva opposta solo quando non c’è foschia che occulti la vista. Adesso è autunno inoltrato, ed il clima è rigido e l’aria pungente, ma credo che in estate sarà perfetto. E poi io amo il freddo. D’inverno sarà esattamente come i posti che si vedono nei films. Chissà se la superficie del lago si ghiaccerà almeno un pochino?:D E poi la neve..così soffice e chiara che ricoprirà il vecchio tetto di questa mia nuova casa..in effetti dovrei forse provvedere a ripararlo.
La vegetazione è incantevole. Non pare nemmeno vera. Inutile tentare di descrivere questi colori autunnali. Mai da nessun altra parte avevo visto delle sfumature così accese e variopinte, sembra d’essere dentro un quadro. E l’acqua del lago ha il colore dei laghi delle storie fantastiche. Quel colore indescrivibile, inverosimile, a metà tra un grigio e un azzurro verdognolo. Pallido, ma così limpido e calmo che quando ho posato le valigie per terra e ho alzato gli occhi, lo spettacolo che mi si è presentato era a dir poco sbalordante: le sagome e quei colori magnifici si ripetevano in quella superficie piatta che faceva loro esattamente da specchio, così che la realtà materiale degli alberi e quel riflesso di quella che si stagliava sulla superficie argentea del lago sembrassero un tutt’uno. Difficile era distinguere la linea che separava la fine degli alberi con l’inizio della loro immagine riflessa sull’acqua.
Ed è ancora così. Lo so perché in Norvegia, quando si tratta di superfici d’acqua, di fiordi, questa storia si ripete sempre. In effetti questo dove ho scelto di far vivere la mia casa non è propriamente un lago. E’ una piccola insenatura di un fiordo che ha la forma di un lago. Ma ad essere onesti, l’acqua proviene dal fiordo. Questo aspetto rende tutto più entusiasmante per me che amo queste meraviglie naturali chiamate fiordi. Mi fanno pensare che moltissimi anni prima di me anche i vichinghi hanno navigato nelle stesse acque gelide e visitato le stesse valli dove ora sorgono villaggi ben più grossi e strutturati di quelli di un tempo.
Quando sono arrivata qui per la prima volta, con la mente, non ero esattamente sicura di volere questa casa. Vivere in un illusione può avere i suoi giovamenti come le sue delusioni.
Avevo deciso di non vivere di illusioni tanto tempo fa, ma quando non si può vivere nella realtà allora una soluzione può essere quella di costruirsi una realtà tutta propria. Non sapevo inoltre se potevo permettermela, e poi invece ho scoperto di essere tanto audace da poterlo fare. Quella casa mi piaceva così tanto che alla fine ho ceduto. Ho ceduto al sogno e all’immaginazione ed eccomi qua, a qualche metro dalla riva del fiordo,sul lato sinistro della casa, mentre la sto fissando, cercando di capire quali modifiche fare. La struttura è a due piani. Nel primo c’è un soggiorno con la cucina, e sopra il bagno e una stanza da letto con una finestra centrale che dà direttamente sul lago.
Devo ammettere che essendo ancora un po’ fatiscente do quel che di misterioso e fantasmagorico ma anche di spettrale, specialmente la sera quando inizierà la solita foschia che avvolgerà tutto il pianterreno.
In origine doveva essere rossa, ma adesso si vede benissimo che il tempo ha lasciato la sua impronta. Le pareti sono totalmente disincrostate, a parte qualche residuo evidente di tintura rossa qua e là, ma il resto della vernice ha lasciato il posto al colore originale del legno: un marrone cupo e scuro, perché un po’ marcito, benché ancora del tutto stabile, con qualche striatura chiara, del legno bianco utilizzato in origine, di tanto in tanto.
Pensavo di ridipingerla di bianco.
Ciò che mi piace più di tutto della casa, a parte quella finestrona in mezzo alla parete della camera, è il piccolo portico all’entrata della casa, dove di inverno si può benissimo godere della vista del fiordo all’aperto, stando comunque riparati. Penso infatti che comprerò una sedia a dondolo, di quelle vecchie, da mettere sotto il tettino. Molto carino, una cosa che ho amato subito di questo posto, è il porticciolo, minuscolo per altro, dove al massimo potrebbero ormeggiare non più di due o tre barchette di legno, a seconda delle dimensioni, che si affaccia subito a riva.Dovrò ridipingere presto sia l’esterno che l’interno. La renderò un luogo incantevole. Voglio comprare anche una nuova barca per andare nel lago, uno di questi pomeriggi, al tramonto, quando lui verrà a trovarmi nella mia nuova casa; perché nella fantasia non ci sono distanze e tutto quel che desideri puoi farlo avverare. ^^

2008-10-18T14:18:00.000-07:00

Tonight i have understood that i need you for the rest of my life. I have already knew it but tonight i understand that i COMPLETELY need you in my life for everything. That i want to share every moments of it with you. That i don’t want any love is not you. Only you, sweetheart, and noone else to love, to hold , to talk to, to kiss, to fall asleep with, to be close to. You love me for who i am, you has been able to look inside me and love the person there is in me, with all my bad and good things. These good thigns of my strange character that noone seemed able to understand as good as you. You found them out, and you liked them, you love me. You give a sense to my life; especially when i am with other people, friends of mine since a long time, i still can feel that a part of me is not with me. I miss it, like everyone could miss the oxigen, the water, the sun, the same life..cuz you are my littlest word, my secret and sweet soul reason.. and because it’s you. Because you are able to look inside me, and to make me believe in myself, you make me hope and you make me dream. You make me feel alive every time i’am with you, and i just couldn’t immagine my life without you. I love you, sweetest.

2008-10-09T10:38:00.001-07:00

How can i carry on when i feel this way?
What, when every single day seem worst than all the other ones?
Why am I just 18 and i have to feel this way and have all these problems in my mind like a storm of mosquitos?
Sholdn’t I be tranquil, calm, relaxed just like almost every 18’s person?
Why , on the earth, have I all these thoughts that are killing my breath?
Why, god, every time something seems good and perfect, do I found out that there are negative sides as well?
I feel lonely, depressed, anything is really important for me anymore. My life, my studies, my happiness.. everything seem only an habit.
To be completely honest.. if i ‘m studying it’s not for me. I feel as i couldn’t share my happiness with anyone. If i’ll get an education in that university and i’ll apply a good job then i’ll have done it just for my parents, to give them a better life, as the same as the one they have always given to me.
I’m feeling lonely. I hate this. I feel as everything is changing every day into someting worst.
I can’t believe in anything right now.I can’t believe in myselfe either. I’d need someone to be closer to me, especially now, instead it’s an argument every single day. I need that person, and that person seems to not understand it. All i’d need it’s to be reassured by him. To be comforted.. to see that i’m really the most important person in his life as he told me time ago.
But every time i start believing again in it, then something happen to ruine that beautiful thought of mine.
And every time starting again it’s still harder.
I feel as i’ve given all myself to a person, all my soul.
But do he is doing the same? Do he believe in me at all? Do I am not alone?
Everything i want now it would be being reassured with something, not with world only, with facts, not with the moon ofcourse, but just something little to let me understand that i’m completely wrong. I have always been sure about him, about the love of my life, can’t think now that it’s not that way anymore or somethign changed or that i was wrong. No. I just can’t do it.
Why my best friend does everything to comfort me, living far away from me too, why he always talk to me, even if he has got to study, or he is tired, or he is with theur friend, he always finds a moment, a lot of moments, for me and keeps helping me until i feel better again, and my boyfriend, who is supposted to do better, still does these things too but less?
Why can’t you understand that i’d need YOU to be closer to me and find the rights words to tell me when i feel bad instead of tell me them while you’re watching a movie or you are with others people?why can’t u understand the complessity of my feelings for you?and i’m not either allowed to say these things or just feel them.. cuz you think i’m saying them just to make u sad..instead it's all about the sadness i have inside. I’m starting hate my life now.. i wanted to come back to the summer, to that month, where everything seemed so perfect and special.. and even if it’s just a bad moment of my life, and i twill pass, i ‘ve fear, i’ve fear of everything.. i’m lost..

2008-10-03T11:32:00.003-07:00

Il cielo è plumbeo.
S’affanna il vento tra i rami spogli.
Il fruscio sommosso tra i pioppi ombrosi,
La pioggia bagnata sui vetri sporchi,
le lacrime umide sui cortili fangosi.
Brusio d’anime silenzioso tra i viali fiochi
Ibrida s’adagia sui palmi rugosi
E rugoso è il cuor stanco ancor più.
La pioggia che cade.
E’ il cielo che piange.

2008-09-17T05:45:00.000-07:00

Apro quella scatole blu argentea.
Inalo quel profumo..lentamente..prima mi arriva sino alle narici.. poi entra dentro..lo riconosco..penso che quell’odore è forte e intenso.. e mi manda semplicemente in estasi.. penso che quella sia praticamente la miglior fragranza che abbia mai sentito..e quasi non ne capisco il perché.. Poi sale su..e mi giunge finalmente al cervello. E mi sobbalza immediatamente una marea di ricordi talmente vasta che non possono essere ricordi definiti, non sono immagini, non ci sono particolari, ma è come se fosse una..coscienza, di qualcosa, intrinseca ormai in me,è quello che si suole indicare con il termine " familiare". E’ parte di me che si riscopre: tra tutti una figura indefinita, non vedo la sagoma, come per gli altri ricordi non posso distinguere il chi e il come.. è giusto una sensazione.. fortissima.. viva.. come se quell’odore non fosse solo un odore, ma fosse il tratto distintivo di qualcuno o qualcosa a cui appartiene. Tutto avviene così in fretta, nell’attimo della percezione immediata dei sensi, che non metto a fuoco un volto, ma è come se già sapessi,appena “riconosco” quell’odore così potente, a chi mi sto riferendo. E’ come un segreto intimo.Come se solo io potessi riconoscerlo e comprenderlo. Non c’è possibilità, in quell’istante così breve, quando all’improvviso ti arriva al cervello,e non sai se aspettartelo o meno, quando ti accende i sensi, di pensare ad un volto, ad un momento, ad un dato ricordo,ad un dettaglio. Ma è una percezione immediata del tutto, tutto quello che è stato, tutti i ricordi che ti bombardano talmente uniti e talmente veloci che non avresti praticamente il tempo di distinguerli l’uno dall’altro. Quello che senti, quello che ravviva in te quell’odore, è solo una sensazione indefinita, è qualcosa che già sai. E’ qualcosa a cui non hai bisogno di pensare, perché è in te, nella sua complessità, e tutta la potenza di quel profumo, di quell’essenza che sembra così magica, è solo la sua capacità di risvegliarla.

2008-09-14T13:46:00.001-07:00

2008-09-07T07:40:00.000-07:00

Torno a scrivere dopo tanto tempo. Avevo scritto un post tempo fa, con scritto per filo e per segno di quest’ultimo mese e di tutte le cose che sono successe, di tutti i momenti trascorsi con Joe e volevo pubblicarlo, ma penso invece che sia molto più bello tenermeli per me come tesoro prezioso, qual è : ) Bene, detto questo, certe volte ho come l’impressione che l’80 per cento della gente che mi sta d’intorno abbia invidia del fatto che ora, finalmente, sono veramente felice.
A parte che non ho mai potuto sopportare quelli che facendo finta di volerti dare un consiglio, pretendono invece di importi la loro idea, la loro visione, il loro parere e persino il loro modo d’essere. Pretendono di sapere, quando invece non sanno un bel niente. Si permettono di fare ipotesi, dare giudizi, su una persona che nemmeno hanno mai visto di persona. Ma pensano d’essere più intelligenti di me? D’aver qualcosa in più di me? Penso d’essere abbastanza matura da essere in grado di valutarla anche da me la situazione.. di saper giudicare ciò che sia meglio o peggio per me, quel che mi rende felice e quello che no. Dato anche che mi par d’essere più matura di tanta gente della mia età che conosco.
E il Cicognini non andava bene, considerata nemmeno una scuola. Beh, a me il culo mi par d’essermelo fatto anche lì.
E a giurisprudenza c’è da studiare meno che da altre parti. A me non mi pare proprio, anzi, tutt’altro, poi sarà soggettivo. Peccato che quella è solo una loro convinzione, dato che nessuno di quelli ke dice che non c‘è da studiare ha mai effettivamente provato quell’università. Anzi, in tutta sincerità non mi parrebbe il vero se fosse così, almeno avrei guadagnato senza fare troppa fatica :D
Poi il ragazzo. Ed è lontano, e non puoi pretendere che stia una vita con te, potrebbe incontrare chiunque, che ne sai come va tra un anno, bla bla bla. Ma pensano d’essere arrivati primi a pensare ste cose? Evidentemente ritengono che per arrivare a formulare questi discorsi sia necessaria un’intelligenza superiore, in questo caso la presunta loro.
Ebbene si, c’ho pensato anche io , prima di voi, cari miei.
E mi sarei anche un poino stufata di sentirmi sempre ripetere le stese cose, come se non avessi un cervello per conto mio.
Ma è proprio così difficile credere che io sia felice? Che ciò che ho ora è tutto il meglio che avrei potuto mai immaginare, volere, sperare? Chi non può essere felice per me, per favore, la faccia finita con tutti i suoi discorseti e frasi fatte perché non attaccano stavolta. Non ho intenzione di lasciarlo o avere stupide paure riguardo a cose che sono sicura non hanno ragione d’accadere.
Che me li fanno a fare certi discorsi persone che si definiscono amiche ? O pensano che sia scema e non ci arrivi da sola, o perchè vogliono turbare la mia situazione emotiva in modo che lo lasci. Ebbene, signori, io non ho affatto intenzione di abbandonare la persona che mi rende felice più di chiunque altra potrebbe fare qui. Dovrei farlo per cosa? Perché sta lontano?^ perché non lo posso vedere una volta alla settimana? No grazie. Preferisco aspettare un mese, due mesi, tre mesi, piuttosto che stare una vita intera senza. Un mese passa in fretta, e so che in un mese potrò sentirmi di nuovo viva e provare certe emozioni che persone non riescono a provare nemmeno in una vita intera. Non sono così banale da mandare la mia felicità a monte per una qualsiasi altra le relazione qui. Ma non perché sarebbe qui, ma perché io la mia felicità l’ho già trovata, ed anche se è lontana non mi importa perché se sono tanto triste quando non posso essere lì con lui, ma sarà il triplo più bello quando lo rivedrò di nuovo.
Provo una felicità talmente grande che supera di gran lunga la mia tristezza, che sia chiaro , è enorme.Questo è amare. No “ non saper aspettare per essere felici davvero” e preferire invece illudersi di esserlo tanto per aver le cose facili e immediate.
E’ banale chi mi viene a dire “ ma lui si potrebbe stufare e incontrare un’altra là e te idem” quando io ho già discusso questo argomento col diretto interessato e mi è stato risposto “ nessuna potrebbe mai piacermi più di te e anche nel caso in cui una qui mi piacesse esattamente quanto te, non farebbe differenza il fatto della vicinanza, perché con te ho dei ricordi e ho condiviso cose che con lei non avrei condiviso”. E questa risposta basti d’ora in avanti a zittire quelle vociacce malefiche che pensano di rendermi triste. E anche se non fosse così, anche se, in uno strano modo, cercano di farmi del bene, c’è un detto di un autore norvegese che dice “han som har det for travelt med å gjøre godt, finner ikke tid til å være god.”che ,tradotto per voi, vuol dire “ colui che si affretta a fare del bene, non trova il tempo per essere buono”.

2008-08-13T06:34:00.000-07:00

2008-05-02T11:43:00.000-07:00

" How far would you go to keep the hope of love alive ? "

Questo pomeriggio ho terminato la lettura del mio nuovo libro in inglese che avevo comprato qualche settimana fa. Si tratta dell’ultimo capolavoro di Nicholas Sparks. Personalmente non conoscevo questo autore prima, se non di nome perché famoso, ma non avevo ancora avuto modo di leggere un suo libro. Ho comprato “ The Choice” fondamentalmente perché volevo leggere un altro libro in inglese, dopo Twilight, dato che ho scoperto leggere i libri in lingua originale ( quelli inglesi o americani s’intende ^^ ). Pensavo fosse una storia d’amore banale, ed invece c’era dietro tutto il messaggio della vita, tutto quello che può significare voler veramente bene a qualcuno mantenendo viva la speranza di questo affetto anche attraverso la mote o quando si pensa che tutto possa essere finito e non ci siano più speranze. E’ un libro che fa riflettere e da cui si impara molto, non solo perché tratta un tema delicato come quello dell’eutanasia, ma perché riesce ad infondergli un significato, un’importanza colossale perché ad essere in pericolo, più che la vita di chi si trova in un letto d’ospedale, è anche la vita delle persone che amano quella persona,perché forse,la loro, non sarebbe più degna nemmeno di chiamarsi vita se la vita di quella persona cessasse di essere tale da un momento all’altro. E’ un libro sulla speranza, non sull’illusione, sul vero modo di amare, e sono stata contenta di averlo potuto leggere, come anche sono contenta di poter superare la barriera della lingua, grazie al cui fatto ho potuto assaporare una storia che, altrimenti, non avrei potuto leggere in italiano, dato che la traduzione , per adesso, non esiste.
I miei complimenti a come l’autore a descritto la seconda parte del libro, e a come è riuscito a farmi immedesimare nella sofferenza di uno dei due protagonisti, tanto che mentre leggevo le ultime pagine stavo davvero piangendo dall’emozione e dalla commozione.
E adoro quando riesco a provare queste forti sensazioni, riescono sempre a farmi sentire viva, senza però ovviamente danneggiare me che ne sono la lettrice :)
The choice, Nicholas Sparks, ascritto alla mia liste di libri preferita ;)

2008-04-25T14:13:00.000-07:00

Sometimes i feel put apart..like if i was a secondary thing, if i weren’t important for the main things, like if the trivial things,instead, were more important than me.. like if,sometimes, many of the most important people for me thought “ ok now i have to do this, then i want to do this, then again i’ll going to do something else and… then.. mmm..ok, if i have time, if there is time ( but only in this case ) and, if I feel like doing it, MAYBE, then, i’ll going to talk a bit with Giulia, or I’ll ask giulia if she would like to go out with us.. just because, in other case, Giulia could feel put apart, or maybe Giulia could get angry with me….”
ohhh poor Giulia..!!!it could be the apocalipse!!! thank you all, too gentle, but i don’t need ALL THESE ATTENTIONS.. cuz maybe they could be TOO MANY..and cuz i already feel put apart myself, so you can keep doing as you always use to do.
“Cuz Giulia is naive.. so it’s sufficient to say same beautiful words to make the things going well again..” you, everyone, are understimateing me... cuz i’m not born yesterday and even if i seems, i’m not so naive and good girl, so it would be better to stop tinking so, if you are really fond of me.. i don’t like the ipocrity people.. and i would also like the people that use fact and not just words..or also the people that THINK the words they say..in a little word, not the false people.
I’m tired to be less important than a game, or than TV, to my friends…really tired and disappointed.. thank you all from the bottom of my heart.. >.<

2008-04-14T12:01:00.000-07:00

Vorrei oggi soffermarmi su questa notizia: ragazzo di 17 anni si suicida per un brutto voto preso a scuola. Ma vi rendete conto voi? A che livelli ke siamo arrivati con la nostra società di merda? Accident’a tutti quei professori ke fanno abuso del loro potere, pare loro d’essere dio a stare su una cattedra, ad essere onnipotenti e che la legge non gli faccia nulla, io auguro a quei professori che gli hanno dato quel maledetto voto di averci sulla coscienza questo ragazzo per tutta la vita, di ripensarci anke sul punto di morte, di sognarselo la notte, che diventi il loro peggior incubo. Che vergogna.. mi fate proprio schifo, schifo, tutti tranne i pochi che son rimasti umani per grazia divina discesa su di loro, perkè per il resto potete andare tutti a farvi fottere, bastardi ipocriti figli del diavolo.
Parlo di questo perché questo è di netto superiore ai miei problemi, che già sono tanti di mio, e di cui non mi va di parlare adesso, solo che quando sento queste e altre cose mi sento profondamente delusa e un sentimento di odio mi pervade. Ma arriverà un girono in cui tutti i nodi torneranno al pettine, e allora riderò io al posto vostro, stronzi !

I’d want to dwell on this new : “ guy of 17 years old kill his-self due to a bad vote at school”. Can you realize it??? Which levels in our shit society… fuck all the teacher who think they can do everything they want, by abusing their power, thinking that they are immune from the law..I wish for those people that the memory of that guy who lost his life due to them could remain impressed on their coscience for eternity .. until they won’t die.. that this could be the worst nightmare of all their night.. what a shame.. everyone of them can go to be fucking fuck, ipocrities and bastards soons of the devil..
I’m talking about this cuz this is much more important that the problems I have myself, and they are really a lot, but i don’t want to talk about them now, it’s just that..when i hear these things.. i feel deeply disappointed and a hate feeling goes into me.. but will arrive a day where will be the Crunch time, and, then, I’ll laugh at their place, they are fucking fuck!!!

2008-04-09T08:37:00.001-07:00

Mi sento sola. So che non lo sono e che ho diverse persone su cui posso contare, ma mi sento sola lo stesso.
A volte avrei bisogno solo di sentirmi dire “ hai ragione” su certe questioni, per esempio sulla scuola, senza che questo “tu hai ragione” sia seguito da tanti “ma”.
Avrei bisogno di parlare con qualcuno che non prenda le mie paure, le mie afflizioni, il mio stare male interiore come un qualcosa dovuto all’età , come un qualcosa di poca importanza, ma che provasse almeno un po’ a capire come mi sento,che non pensasse che come mi sento sia solo frutto di un malessere superficiale e che di conseguenza sia poco importante. Ci sono dei giorni in cui vorrei non essere mai nata. E sia ben chiaro, io amo la vita, perché son convinta , o almeno mi piace pensare, che arriverà un periodo bellissimo o per lo meno migliore.
Tuttavia sento che mi mancano le forze per andare avanti, penso a cosa pensa un qualunque suicida quando pensa d’uccidersi. Nel nulla non c’è felicità, è vero, ma non c’è nemmeno dolore. E se la vita è stata in maggior parte dolore, se la sofferenza ha sopraffatto la piccola porzione di benessere, allora che senso ha continuare a vivere per soffrire e basta?
( Non mi voglio uccidere eh ^^’ )
Mi rendo conto che entrare nel mio modo di vedere le cose è abbastanza arduo, perché tendo a drammatizzare tutto, però il fatto è ke lo drammatizzo perkè per me questo tutto è davvero un dramma. E detto sinceramente, dato ke mi sento oppressa da tutto ultimamente, specialmente la scuola per via di questo esame di merda, forse ritengo di non essere nemmeno del tutto centrata.
Forse c’ho qualche problema mentale serio, che un mi farà mai stare bene e in pace,dato che non è possibile passare da alti e bassi con la velocità e l’immediatezza con cui ci passo io all’improvviso.
E ovviamente si, col cavolo che i miei vorrebbero credere a una cosa del genere, no certo che no, troppo facile avere la figlioletta devota che in genere va bene a scuola e che pare sempre così pacifica e tranquilla..
Se qualcuno potesse provare come invece mi sento veramente,allora cambierebbe idea all’istante.
Il dolore è più forte della felicità, è più straziante, perché anche quando hai la felicità soffri, perché hai paura di perderla , e in genere è sempre più duraturo un dolore che una felicità.
E continuo a sentirmi sola, come se dovessi affrontare un labirinto buio, vorrei che qualcuno mi prendesse per mano, mi guidasse, mi rassicurasse, mi dicesse che andrà tutto bene, che tutto si sistemerà, che quel momento in qui tutto passerà arriverà presto. E invece niente, nessuno che me lo dica anche solo vagamente o che me lo prometta.
E se penso che potrei pure stare peggio di come sto ora, perkè mi rendo conto d’essere ad un livello intermedio, mi si piglia male e veramente allora vorrei morire.
E se proprio s’ha a di tutta come la penso, un mi fido nemmen più di nessuno, tranne quelle 2 o 3 persone.
E in particolar modo non so se potermi fidare di un’altra persona,data l’incoerenza peggiore della mia, per cui invece questo problema un si dovrebbe nemmen porre.
Anzi ho seri dubbi, beh ormai diciamocelo, è un po’ di tempo che ho iniziato ad essere dubbiosa verso chiunque, questa mi sembra almeno un po’ più normale come cosa.
Cmq sia, visto ke un c’è nemmeno più la libertà di sentirsi male o d’essere stanchi, allora devo andare a studiare via, stampiamoci il bel sorrisetto plasticone sulla faccia, e affrontiamo un altro di questi giorni schifosissimi.’Fanculo allo Stato.

3 LIBRAS - a perfect circle

Threw you the obvious
And you flew with it on your back
A name in your recollection
Down among a million same

Difficult not to feel a little bit
Disappointed
and passed over
When I look right through,
See you naked but oblivious
And you don't see me

But I threw you the obvious
Just to see if there's more behind the
Eyes of a fallen angel,
Eyes of a tragedy

Here I am expecting just a little bit
Too much from the wounded
But I see, see through it all
See through, see you

'Cause I threw you the obvious
To see what occurs behind the
Eyes of a fallen angel,
Eyes of a tragedy

Oh well, oh well
Apparently nothing,
Apparently nothing at all

You don't, you don't
You don't see me

You don't, you don't
You don't see me

You don't, you don't
You don't see me

You don't, you don't
You don't see me

You don't see me
You don't, you don't
You don't see me at all...

2008-04-03T05:23:00.000-07:00

sadness...

Neither me know how I feel inside now.
I feel like if I was slowly dying.
Everything I can ask myslef is “ why I’m always feel bad for someone ? “ why I keep belive that the happiness could be made by people ?
I feel like it was only a beautiful dream.
I know myself and I know the voice that is inside my mind, and it is telling me that never will happen what I want, what i dreamed, what I hoped.
I have so many doubts now.. I just want to cry, like a baby.
I feel disappointed. You say that you ‘ll never make me suffer or cry, but you’re already doing it. Seem the vers of a song.. a sad song that is in my mind. Why are doing this to me..? Why, if you knew the situation, why ,then, haven’t you ever talked with me about it before? So I’d never think that this beautiful dream could became true. What is happening to me? I’m dying from the inside.
I sweared to myslef that i’d never feel in this way for anyone else anymore.
Why I’m suffering so much now tho?
Why I feel so stupid , so naive? Is only my sensation or is the truth?
It’s like a dream that has become suddenly a nightmare.
What I have to do?
I’m not sure of anything.
I love with all myself someone I can’t stay with ? please tell me that is’ only a nightmare. why I 'm not able to belive? why seem to me just words and nothing else..?
I wanted to say so many things..but now I ‘ve forgotten everything .
I’ve a terribile fear. Like if I already know which will be the end of everything. Why?
I don’t want to feel in this way.
I want to be happy like before, beliving in something.
I just want to live.

2008-03-30T11:24:00.001-07:00

Quel profumo mi travolge. A momenti lo sento da qualche lato della mia stanza, mi arriva tutto insieme all’improvviso e sprigiona in me un senso fortissimo di nostalgia. Così me lo spruzzo addosso, apro quella scatoletta rettangolare blu con i piccoli caratteri bianchi in corsivo “David Off” e lascio ke il vaporizzatore mi cosparga i polsi di quella specie di droga. Mi basta annusare quella fragranza fresca, per rievocare in me un mare di immagini, ricordi..
Ho bisogno di quel profumo. Esattamente come se fossi un’alcolizzata.
Questo è un periodo molto intenso, sia per quanto riguarda lo studio, che per il resto, dato che sto meditando su un casino di cose.
E’ strano perché ci sono momenti in cui la penso in un modo e momenti in cui penso subito l’opposto. Sono un po’ instabile, certamente un po’ meno di prima, ma lo sono sempre un po’.
Questo non è certo un punto a mio favore. Ma mi sto anche dedicando a molte cose che mi interessano ultimante, in poche parole impiego il mio tempo in cose che mi piace fare, e non mi pare di buttar via gli attimi della mia vita come prima, in questo senso..Mi sto rendendo conto che avere 18 anni forse ha i suoi privilegi, oltre che i moltissimi difetti. Mi sto dedicando all’apprendimento del norvegese, al perfezionamento dell’inglese cosa che ho sempre odiato e che ora amo dato che mi permette praticamente l’accesso al tipo di vita che voglio, dipingo, leggo, scrivo, “restauro” il monolocale accanto la mia attuale casa ( non quella nuova) per svariati motivi di cui il principale però è uno e uno solo, mi dedico infine allo studio che non vedo l’ora di finire.
In tutto questo trovo anche il tempo per suonare, e per chattare ovviamente( se mi togliete msn ADESSO, mi sparo). Insomma mi sento attiva. C’ solo un dubbio che m’attanaglia.. il fatto è che sono felice ora. Per cui mi sto chiedendo se sia possibile esserlo di più di così. Dato che ormai ritengo che lo scopo di ognuno sia il raggiungimento della felicità, giacchè ritengo che tutti fanno qualcosa esclusivamente in vista di stare bene o di fare il meglio per loro stessi o comunque per un qualche soddisfacimento(persino il cibo è un piacere).. e se scoprissi che non c’è un limite alla felicità? Che è una ricerca continua e insaziabile, che se si ha 2 si può avere 3, non solo lo si vuole, ma lo si può raggiungere, questo tre, e da questo tre si può raggiungere anche un 4.. se scoprissi che tutto questo è possibile non so se mi fermerei o saprei accontentarmi del 2 che è cmq meglio di un 1. Però c’è il rischio di non sapere come fare, a arrivare da 2 a 3, e c’è il rischio di ritornare anche ad un 1. C’è il rischio di perdersi nelle strade indeterminate della vita. Mi sto chiedendo a questo punto : se essere felici basta, o se convenga tentare di essere più che felici. Cioè se la felicità finisce nel momento del suo conseguimento o se quella che vai cercando dopo si tratta di una felicità ancora più felice, viva ed intensa, oppure se è solo una leggenda metropolitana di qualcosa che è puramente solo illusorio in quanto desiderio puramente umano,e quindi un sogno che,appunto finito, rimarrà tale e per cui mai realizzabile in questa vita terrena.

2008-03-29T08:15:00.001-07:00

LA PARENTESI

Sto pensando. Sto vivendo una strana sensazione. Sono ormai passati quattro gironi da quando ho lasciato la mia adorata Norvegia.
Lì per lì, il girono che dovevo andar via, ero devastata dentro.
Avevo troppe sensazioni forti che si mescolandosi si confondevano dentro di me, troppe emozioni esaltanti, la felicità euforica e la tristezza angosciosa interagendo in un modo strano mi facevano quasi sentire male. Mi ricordo che ero così straziata che mi veniva da piangere e piangevo.
Adesso, a ripensare al tutto dopo uno stacco di quattro giorni probabilmente mi sento un pochino più calma. Certo mi fa male però , ogni qual volta vedo in internet o da qualsiasi altra parte, un’immagine della Norvegia, mi fa un terribile senso di vuoto dentro, è quasi lacerante.
Non so se considerarla una cosa negativa o positiva, però a volte stento davvero a credere che quei 5 giorni li abbia vissuti davvero. E’ strano perché continuo a vederli come a sé stanti, come se fossero stati una parentesi della mia vita che adesso s’è richiusa dietro di me non appena quell’aereo s’è staccato dal suolo norvegese e s’è alzato in volo per riportarmi di nuovo qui.
Il fatto è che non voglio che rimanga solo una parentesi chiusa o che la senta anche solo tale, vorrei che fosse ogni girono la realtà.
Non può essere così ora, forse, ma potrebbe esserlo di nuovo tra tre o 4 mesi, ma questo non dipende da me stavolta.
Certo è che non mi voglio trovare a vivere la stessa situazione di una mia cara amica, ( probabilmente stai leggendo quindi la sai bene..) che pensa che , più male di così, quella persona non le avrebbe potuto fare. E’ anche vero che, se fosse ovvio che al cosa non potrebbe più continuare ad andare avanti avrei piacere di saperlo il prima possibile, e non una settimana prima quando mi sarei già illusa di chissà che.
Non tradurrò questa pagina in inglese fondamentalmente per due motivi : non voglio che lo legga perkè sono cose strettamente personali e con tutti i pensieri che ho adesso per la testa non voglio certo risultare paranoica, e poi voglio vedere come si muove non sapendo quel che penso io.
Comunque sia sono giunta alla conclusione che pensare mi fa male,per cui sarebbe meglio se spengessi il cervello per un po’

2008-03-26T10:56:00.000-07:00

Tornata per la seconda volta dalla Norvegia. Con la sola differenza che adesso ho due motivi per rimpiangerla.
E’ stato tutto un bellissimo sogno o è stata la realtà? Il rientro a casa è stato traumatico del resto. E questo già lo sapevo. Mi sembra di vivere in gabbia qui, una gabbia per uccellini. Limitata. Limitata ai dintorni di questo lugubre piccolo insignificante posto che si chiama Pistoia.
Mi manca la Norvegia. Mi manca svegliarmi a Bergen e vedere le casette a punta di legno colorate in Bryggen, ma soprattutto mi manca aspettare di incontrarmi con lui nel luogo di sempre. Mi manca ogni cosa, dal porto ai centri commerciali, ai fast food stra-puliti, ( persino l’odore del pesce cucinato XD),la neve in terra e sui gradini e i tetti delle casine di legno.. mi manca quel cielo un po’ plumbeo, l’aria sprezzante, mi manca esser tenuta per mano dal mio joe, aspettando d’arrivare a casa sua, togliersi le scarpe, sedermi sul sofà mentre lui mi prepara il solito thè bianco.. poi viene, si siede, io prendo la coperta perchè fa un po’ freddo, e lui mi tiene la mano. Non c’è un doppio fine né niente di simile, ci siamo solo io e lui, e la Norvegia. Mi manca il profumo uguale al suo, che ho comprato,ma che non è la stessa cosa senza che lo indossi lui.
E la cosa più assurda di tutte è ke non credevo fosse così, non credevo che una persona ti potesse piacere così tanto esclusivamente per un fatto caratteriale, escludendo il resto.Non sono ancora completamente sicura, però mi manca terribilmente, il ritorno a casa è stato come un brutto sogno, un incubo dopo il paradiso.
Solo tre mesi, eppure mi sembrano così lunghi da passare..

Came back home from Norway again, for the second time. Within a difference tho: that is now I have two reasons make me miss it.
Has this been a beautiful dream only or the reality?
My return to Italy has been traumatic anyway. And I had already known that.
It seems to me to live in a prision, in a birdcage..Limited, limited to the fringes of my city I hate.
I miss Norway, i miss waking up every morning in Bergen and seeing the high painted wood-houses of Bryggen, but I especially miss waiting to meet him in the same place of always..I miss everything, from the seaport to the commercial centres, and the fast food even, cuz they are all the places I went in with him. The snow so cleaned and clear, the fresh and cold hair of thr night, the grey sky while it was snowing, i miss my hands being hold by my joe, waiting to arrive to his house, to take off the shoes, to sit down in the sofà, waiting him to prepare the same white thea, then he comes, he sits down beside me, and we lay in the sofà togheter, I take the blanket cuz it’s a bit cold, and he is holding my hand again.
There are only me and him, and the Norway. Nothing else, any double aim.
I miss the perfume he swears and that is the same I’ve bought to be able to smell it whenever I want, but that is not the same thing if he doesn’t swear it.. The most absurd thing is that i didn’t think I could like him in this hard way. So now I miss him like a crazy and my return to Italy has been really a nightmare after the heaven.. Only 3 months again seems.. but they seem to me so long..

2008-03-03T05:45:00.000-08:00

Lydt gjennem Luften i Natten farer
et Tog paa skummende sorte Heste.
I Stormgang drage de vilde Skarer;
de have kun Skyer til Fodefæste.
Det gaaer over Dal, over Vang og Hei,
gjennem Mulm og Veir; de endse det ei.
Vandreren kaster sig ræd paa Veien.
Hør hvilket Gny – det er Asgaardsreien!

[Resoundingly through the night air rushes a procession
on foaming black horses. In time of storm the wild bands
move; they have only clouds as a foothold. It [i.e., the storm]
goes over valley, over meadow and heath, through dense darkness
and wind; they pay it no heed. The terrified wanderer
throws himself down on the road. Hear what a clamor--it is
Asgaardsreien!]

Ibsen

2008-03-01T06:13:00.000-08:00

"Camminavo lungo la strada con due amici quando il sole tramontò, il cielo si tinse all'improvviso di rosso sangue. Mi fermai, mi appoggiai stanco morto ad un recinto. Sul fiordo neroazzurro e sulla città c'erano sangue e lingue di fuoco. I miei amici continuavano a camminare e io tremavo ancora di paura... e sentivo che un grande urlo infinito pervadeva la natura. "

E. Munch

2008-02-29T12:07:00.001-08:00

To come back to life..

La vita è una questione di scelte no? Mi par d’averlo già scritto. Ieri ne ho presa una, e la porterò avanti, anche se so che farà star veramente male qualcuno. D’altra parte non si può fingere, non si può autoconvincersi di una cosa, non si può piegare noi stessi a noi stessi, non ci si può prendere in giro. SIAMO liberi, SONO libera, essere liberi significa essere egoisti? Ebbene si, molte vole è proprio così. Si, mi comporto da egoista e questo mi fa profondamente male perché so che fa ancora più male alle persone a cui voglio bene , eppure mi sembra inevitabile adesso, l’unica cosa ke posso fare è non fingere, essere me stessa, ritrovare quella me stessa che m i manca da troppo tempo.
Non si può rimanere a metà strada,fermi,senza andare né avanti né indietro. Piuttosto indietro ,ma mai preferirei rimanere ferma ,persa nell’apatismo o concentrata in dubbi e preoccupazioni continue,. Non mi fa bene questo stato d’ansia, d’angoscia.. non vedo più possibilità e voglio muovermi di qui, voglio andare avanti, voglio fare quel che voglio e quel ke mi sento di fare, mi voglio sentire libera e senza obblighi. Mi dispiace, cm mai mi è dispiaciuto prima d’ora per qualcuno in questo genere di cose.
D’altra parte, sento ke è questa, la cosa giusta da farsi.
L’altra scelta è questa. Ho finalmente l’approvazione dei miei a esser vegetariana. Basta carne, s’è convertita anke mi ma’ ,dopo aver letto il cartellone dell’ Humanity con al pecora sopra.. Da oggi posso tranquillamente essere vegetariana. E questo lo sarà per sempre :)
Mi sono posta poi il problema di come mai sono sempre triste e sempre così poso spesso felice..
Non faccio quel ke voglio fare. Mi vorrei dedicare alle cose k emi interessano, le cose strane e sconosciute,come anke leggere un libro d’autori non italiani e non tradotti in italiano anche, e non posso perhcè non ho mai tempo.vorrei scrivere o/e dipingere e non ho mai tempo, vorrei andare a fare delle belle girate e non ho mai voglia perchè sono così stanca fisicamente che non ne ho la forza.. è ovvio che così l’unica mia fonte di sfogo è il computer che mi fa altro che male.. bisogna attivare una bella rivoluzione nella mi’ vita qui..
Quindi da oggi si inizia a cambiare.

2008-02-08T12:30:00.000-08:00

2 IDIOTI IN THE ICE - SAGA ( PARTE 1)

[a=0][b][c=48]Artiko90 [/c=2][/b][/a=30] scrive:
2 idioti in the ice parla di 2 ...ragazzi...appunto classificati come idioti di nome giulia e gianlu
che non sapendo che fare si trasferiscono in lapponia
Esperide vivere una vita a 180 gradi///- 160 days to Norwayyyy *__*/..il nulla../ scrive:
tutti e due con la g
fratello e sorella
ke fantasia i genitori
[a=0][b][c=48]Artiko90 [/c=2][/b][/a=30] scrive:
fratello e sorella
1 piu demente dell'altro
Esperide vivere una vita a 180 gradi///- 160 days to Norwayyyy *__*/..il nulla../ scrive:
XD
[a=0][b][c=48]Artiko90 [/c=2][/b][/a=30] scrive:
il 3 figlio lo chiameranno anche lui con la G
lo chiameranno GHA
Esperide vivere una vita a 180 gradi///- 160 days to Norwayyyy *__*/..il nulla../ scrive:
e il terzo figlio
chiamato GHA
crebbe
e diventò un” famosissimo” cantante
kiamato Gaahl
[a=0][b][c=48]Artiko90 [/c=2][/b][/a=30] scrive:
XD
Esperide vivere una vita a 180 gradi///- 160 days to Norwayyyy *__*/..il nulla../ scrive:
ma siccome
gli altri due idioti
erano andati a vivere in the ice appunto
non sapevano d'avere un fratello
e il fratello, ormai divenuto famoso, avendo bene o male gli stessi cromosomi di loro
[a=0][b][c=48]Artiko90 [/c=2][/b][/a=30] scrive:
eh no
li ha raggiunti dopo con la slitta
Esperide vivere una vita a 180 gradi///- 160 days to Norwayyyy *__*/..il nulla../ scrive:
( eh, fammici arrivareXD )
decise anke lui di andare in the ice
con la slitta appunto.
arrivato in the Ice
non conoscendosi,tra i tre, reciprocamente
non si riconobbero
e Gaahl,quando li incontrò li rinchiuse nella sua cantina e solo Gaahl sa cosa gli fece
[a=0][b][c=48]Artiko90 [/c=2][/b][/a=30] scrive:
e giulia e gianlu
no no no
non è cosi
lui è arrivato in the ice
Esperide vivere una vita a 180 gradi///- 160 days to Norwayyyy *__*/..il nulla../ scrive:
eh
[a=0][b][c=48]Artiko90 [/c=2][/b][/a=30] scrive:
e non vedendoci
ha detto...GHA
Esperide vivere una vita a 180 gradi///- 160 days to Norwayyyy *__*/..il nulla../ scrive:
XD XD XD !!!!!!!!!!!!!!!!!
poi però
ci ha incontrati
[a=0][b][c=48]Artiko90 [/c=2][/b][/a=30] scrive:
e poi ci ha rinchiusi
Esperide vivere una vita a 180 gradi///- 160 days to Norwayyyy *__*/..il nulla../ scrive:
e rinchiusi
[a=0][b][c=48]Artiko90 [/c=2][/b][/a=30] scrive:
si
Esperide vivere una vita a 180 gradi///- 160 days to Norwayyyy *__*/..il nulla../ scrive:
e ora
[a=0][b][c=48]Artiko90 [/c=2][/b][/a=30] scrive:
ha visto 2 in mezze maniche
e ora siamo ancora là
Esperide vivere una vita a 180 gradi///- 160 days to Norwayyyy *__*/..il nulla../ scrive:
tutti dicono ke abbia una grande collezione di vini in quella cantina..
ma secondo te
quello” è” vino? XD
[a=0][b][c=48]Artiko90 [/c=2][/b][/a=30] scrive:
sangue
Esperide vivere una vita a 180 gradi///- 160 days to Norwayyyy *__*/..il nulla../ scrive:
nostro magariXD
e quando lui ci voleva uccidere
noi abbiamo fatto
ahhhhhhhh!!!!
e lui
in risposta ha detto
GHAAAAAA
[a=0][b][c=48]Artiko90 [/c=2][/b][/a=30] scrive:
NO ABBIAMO FATTO...GHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
si anche
e cosi ci siamo salvati x il rotto della cuffia
anche se la cuffia non l'avevamo
xk giravamo in mezze maniche e costume
Esperide vivere una vita a 180 gradi///- 160 days to Norwayyyy *__*/..il nulla../ scrive:
giusto
ma cm è ke siamo usciti da lì
[a=0][b][c=48]Artiko90 [/c=2][/b][/a=30] scrive:
da li dove?
Esperide vivere una vita a 180 gradi///- 160 days to Norwayyyy *__*/..il nulla../ scrive:
dalla cantina
[a=0][b][c=48]Artiko90 [/c=2][/b][/a=30] scrive:
dalla cantina siamo usciti
Esperide vivere una vita a 180 gradi///- 160 days to Norwayyyy *__*/..il nulla../ scrive:
mumble mumble
[a=0][b][c=48]Artiko90 [/c=2][/b][/a=30] scrive:
xk la cantina era ghiacciata
e siamo scivolati
sulla lastra di ghiaccio
e quindi siamo usciti
Esperide vivere una vita a 180 gradi///- 160 days to Norwayyyy *__*/..il nulla../ scrive:
io dico ke
è venuto Burzum a salvarci
perkè voleva essere lui ad ucciderci
e non voleva permettere a Gaahl di farlo al posto suo
[a=0][b][c=48]Artiko90 [/c=2][/b][/a=30] scrive:
vero
si si
poi GAAHL
ti ha chiesto
da chi vuoi essere uccisa?
e tu hai detto IO boh
Esperide vivere una vita a 180 gradi///- 160 days to Norwayyyy *__*/..il nulla../ scrive:
uahuahuah XDXDXD!!!!!!!!!1
si si ora ricordo
e allora io dopo ho detto
voglio essere uccisa dal più famoso!
allora mentre loro hanno iniziato la disputa
su ki fosse tra loro il più famoso, noi ne abbiamo approfittato per scappare XD
[a=0][b][c=48]Artiko90 [/c=2][/b][/a=30] scrive:
oh sorella
siamo idioti e non poco...ma siamo troppo simpatici
Esperide vivere una vita a 180 gradi///- 160 days to Norwayyyy *__*/..il nulla../ scrive:
GHA XD

2008-02-06T10:47:00.000-08:00

Maremma che palle! Son su msn m’arriva la pubblicità del giornaccio malefico, il fatidico 14 febbraio che s’avvicina. Giro pe’ siti, idem.
Tutti gli anni la solita zuppaccia riservita.
Se c’è una festa che odio per la sua totale inutilità è S. Valentino.
M’è sempre stata qui, questa festa, perché m’è sempre sembrata così stupida.
Mica per ki la festeggia eh, per ki l’ha inventata e per la sua effimera e banale esistenza stessa.
Che poi, un è come il Natale che simboleggia la nascita di qualcuno, o Pasqua che rievoca un episodio importante per chi è credente, o il compleanno ( tanto per fare un esempio più generico) che simboleggia una data in particolare, la tua,dato che un è ke tu sei nato tutti i giorni ma uno solo all’anno.
Questa gli è una festaccia maledetta, un giorno preso a caso, tò, e messo lì a simboleggiare il ke ? Quanto tu ami una persona? C’hai 365 giorni all’anno per dimostrarglielo, un c’è bisogno di uno solo fisso per farlo. Se una persona tu l’ami tu l’ami sempre, tu la porti a cena fori quando tu voi, tu le regali la cioccolata o quello che cacchio ti pare quando cacchio ti pare, e tu le dici “ti amo” o tutte le altre frasettine smielate che vuoi nel momento che vuoi. Perché tutto questo in un symbol-day? Un lo capisco.
Si vede son un po’ anticonformista,che vi devo dire, son semplicemente fatta così.

2008-02-02T04:00:00.001-08:00

Yesterday, talking with my brother.. XD

Esperide vivere una vita a 180 gradi///- 160 days to Norwayyyy *__*/..il nulla../ scrive : via, vado via
Esperide vivere una vita a 180 gradi///- 160 days to Norwayyyy *__*/..il nulla../scrive : a domani
Artiko90 scrive : ok via
Artiko90 scrive : suvvia XD
Esperide vivere una vita a 180 gradi///- 160 days to Norwayyyy *__*/..il nulla../ scrive : orsù dunque
Artiko90 scrive: avvocata nostra
Artiko90 scrive : è la poesia di non so chi
Artiko90 scrive : orsù dunque avvocata nostra
Esperide vivere una vita a 180 gradi///- 160 days to Norwayyyy *__*/..il nulla../ scrive : ah
Esperide vivere una vita a 180 gradi///- 160 days to Norwayyyy *__*/..il nulla../ scrive : interessante
Artiko90 scrive: ah no
Artico90 scrive : è la preghiera alla Madonna
Artiko90 scrive : AHAHAH
Esperide vivere una vita a 180 gradi///- 160 days to Norwayyyy *__*/..il nulla../ scrive : uahuahuah “è la poesia di non so ki “!XD
Artico 90 scrive: me la ricordavo dal catechismo delle elementari, salve regina
Artiko90 scrive: si ok basta,ho fatto 1 figura di EMME
Esperide vivere una vita a 180 gradi///- 160 days to Norwayyyy *__*/..il nulla../ scrive : questa finisce sul blog XD

bellissima XDci abbiamo riso per mezz'ora XD

2008-01-27T12:41:00.000-08:00

Oggi grande e stupenda quest al mystara! :D
Una delle meglio giocate direi, perkè la storia s’è fatta intrigante e molto carina^^
Soprattutto ho tirato delle legnate assurde coi miei incantesimi :D
Poi a parte ke faceva un freddo cane la mattina, ma il pome è stato divertentissimo: a regola ci dovea esse’ il carnevale no, e allora dall’altra parte del bosco si vede c’eran dei figliolini mascherati, sicchè chi ci vedeva un avrà pensato cm al solito”o che fanno questi imbecilli mascherati a giro pe’ boschi?!” XD e insomma, nel mentre che noi s’era lì a combattere con le nostre potentissime spade, tutti presi dalla battaglia e accaniti ad un certo punto ,arrivati in una radura, si sente una musica a palla provenire dai paraggi che si diffondea per tutto il bosco, con la canzoncina di Occhi di gatto a tutto foo e noi lì come dei cretini con le armi in mano a combattere con questa canzone di sottofondo XD
Poi dopo un poino hanno messo Pollon combina guai, e ridaje con sta musichina assurda per i sentieri XD ci siam guardati intorno e abbiam dedotto che ci doveva essere una casa in quella radura dietro a dei rovi da dove proveniva la musichina malefica, allora ci siamo guardati e s’è detto” gli si va a tirare a sto qui? “( notare : con el armi in lattice poi e tutti mascherati XD) XD sicchè ci siamo un po’ addentrati ma qualcuno deve aver visto ke era proprietà privata a siamo tornati indietro!
Poi dopo, verso le 2, siccome la mia maghina si stava per svenì di fame.mentre il resto della gilda s’avviava su pe’ colli , io son rimasta leggermente indietro e ho addentato la mi saporitissima pizzina, e quegli altri intanto stavan parlando di cose che avrebbero dovuto interessare anche me ma io ero lì che pensavo a’ fattacci mia senza curarmene, tanto che ad un certo punto arriva Idaret ( capo gilda) e fa “ enril, tu che ne pensi?” ( riguardo a ciò di cui stavano parlando) e io,dopo qualche minuto di silenzio, rispondo fingendomi convinta “ mah.. si.. direi ke per me va bene…” e poi, dopo tre secondi scoppiando a ridere fo “ ma scusa , riguardo a cosa..?” XD XD XD e loro a ridere XD
E via accompagnati anche stavolta dal suono lontano del corno( ke faceva un’atmosfera da true vicking live fantasy XD) occultata dalle musichino dei cartoni animati tremende e della gente normale che ,correndo ni’ bosco ci salutava con dei “buonasera” come se si fosse tranquillamente a correre anke noi cm loroXD

2008-01-24T13:23:00.002-08:00

Questo poero blog è stato abbandonato a se stesso tropp’a lungo, per cui bisogna che racconti un po’ di cose recenti.
Allora , per prima cosa, volevo dire che tempo fa ho avuto modo di conosce’ una persona con cui parlavo da molto tempo. Questa persona avea anche paura che rimanessi delusa, invece m’ha sorpresa più di quanto m’aspettassi perché ho visto che,oltre alal simpatia, il modo di pensare che ha è lo stesso che ha per iscritto,e che quindi è una di quelle poe persone capaci di rimanere se stesse sempre e comunque.
Sicchè grazie, se lo leggi, perché un tu sai che estremo piacere m’ha fatto : )
Poi: cosa number two; la dovrei in teoria scrive’ in inglese per farla capì al diretto interessato, ma siccome di sentimentalismi ne fo di già bell’e troppi nell’arco delle 24 ore di tutti i giorni, da un periodo a questa parte, la scrivo in Italiano, tanto il mi blog in inglese ce l’ho già su myspace,per cui l’ha bell’e visto scritto lì e dato anche che lo sa di già un ha bisogno d’ulteriori aneddoti o precisazioni/approfondimenti vari.
Dunque, va detto che son molto felice,anche se sempre nella giusta misura ovviamente,io per certe cose son per la “dorata via di mezzo” oraziana..insomma questo mio piccolo ritaglio di felicità non lo devo altro ke a due persone : in primo luogo a me, e alla mi forza di volontà, che come mi disse una volta la mi vecchia cugina ( perché ora par tutta un’altra persona) in me è tanta, e in secondo luogo a lui ( pare una funzione matematica detta cosìXD), l’innominato, di cui un voglio fa il nome per scaramanzia. C’è da dire che è tutto da giocare ancora perché tante cose un le so, un posso sapè ancora se mi garberà sotto certi punti di vista, quanto mi garberà e se sarà il caso o meno, però intanto mi par che la mi vita un sia più di 180 gradi,ovvero piatta cm è quasi sempre stata, ma inizia a assumere un’angolazione diversa, chissà che le cose non inizino a girarmi intorno a 360 gradi :) dirò solo questo in inglese :
I just wanna say that he makes me feel laugh again, after a so long time.. I don’t know him in real life yet, but I think to be able to say that really I think he is the sweetest guy I have ever met until now, and that only the thought of him is able to warm every single day of my life like only the sun could make.
Dunno if I’m getting wrong but I doubt.. it’s hard to say, cuz,obviously, the time only will be able to say the truth about me and him, but there is nothing that the other people could do to make me change my ideas..because.. I love him just cuz the way he is, because if he is really like he seems and he says, he would be more than perfect ;) But I have no doubt about that,inside me ^^ eheh now I get to stop to talk in english cuz I have already told all that I wanted to. :)
Non voglio che i miei sentimenti cambino.. ho una grandissima paura del giorno della verità , lo ammetto. Quando sarò tra meno di 56 giorni , lì a Bergen, tre secondi prima di incontrare il suddetto so già che mi si prenderà male XD
Ho uno stereotipo di vita, e come sostenne anche il mio carissimo Schopehauer, la ragione rende malaticci. Basta, basta fare le cose pensando, voglio affidarmi solo a quel che sento, e perdermi nella vita d’ogni momento e non in ogni momento della vita.
Si, perché quel che voglio fare non è perdere la strada, ma è vivere. E trovare quella gioia che ti fa andare avanti in ogni singolo istante della tua misera esistenza. Se poi questa,perché c’è qualcosa in me che mi mette in guardia, si rivelerà essere un’illusione, sarà per colpa mia e solo mia.
Non mi stanco mai di sbagliare,ultimamente e a quanto pare.
Lo so che i miei post sono sempre, in un certo qual modo, un po’ così..enigmatici.. ma io ho sempre quasi scritto per me, m’importa ke li capisca io, e qualche stretta persona ke li capisce perkè capisce me.. ( ossia una ristretta cerchia di persone soltanto). E poi lo sapete proprio il ke, la prima scelta che ho fatto da me, senza farmi influenzare da nessuno, s’è rivelata più proficua di quanto pensassi: un ci tornerei al Forteguerri indietro nemmeno se mi pagassero un viaggio in Norvegia.
E son proprio contenta di dove son ora. Nessun rimpianto.
Sto ritrovando un po’ me stessa, questa penso sia la cosa più bella che mi stia capitando ultimamente. Sto ritrovando quella me di qualche anno fa, che aveva qualche volta la sua ispirazione. Son tornata a dipingere, dipingo il mio mondo, la mia futura terra ( perkè lo sarà , vero cristo se lo sarà ) e non solo su tela, ma anche nel cervello, me lo coloro di immagini , e ce le appendo sopra tutte una accanto all’altra, come se quello fosse una parete. Quella di filosofia ha detto una frase talmente banale che non ci avrei mai riflettuto sopra, se non fosse stato per lei: la vita è una scelta. Ed è proprio vero. La vita è una serie di scelte. E forse non ho mai ottenuto quello ke volevo perché son sempre stata contraddetta in ogni minima cosa. Sempre insicura di tutto, sempre divisa in due parti,che non mi lasciavano mai andare né avanti né indietro, costringendomi sempre fissa in un punto.Non ci ho nemmeno mai pensato, che bisognasse fare delle scelte. Ma adesso c’ho pensato, la mia l’ho fatta,credo.
A me basta esser lasciata in pace, io col resto del mondo ho un rapporto di totale indifferenza, tanto son sicura che andrà avanti anche senza di me, mentre io invece mi godo quell’attimo di pace che durerà per tutta la mia vita.

Ps : un grazie di cuore al Maltinti, che ci rimane sempre così vicino in questo nostro ultimo e difficile anno di liceo, pur non essendo più nella nostra scuola, venendoci a trovare spessissimo.
Tutti gli vogliamo un mondo di bene, e credo sia lo stesso anche per lui. Non avevo mai avuto a che fare con un vero e proprio filosofo, voglio dire, non uno che ha elaborato una propria filosofia, ma uno che la filosofia se la sente dentro con tutto il cuore, e son proprio queste persone che son capaci di farti scoprire di amare una materia che diventa poi vera e propria filosofia di vita. :) Grazie prof!

2008-01-16T10:43:00.001-08:00

"Is This My Fate?", He Asked Them"

Do you really fucking think
that it's a choice, a way of life
played by discrimination?
you're narrow-minded, quick to judge
with bible belt tunnel vision
This is ignorance
failure to evolveis failure to us all
when will you learn?
that this is where we fall
failure to evolve
is failure to us all
when will you learn?
that this is where we fall
where we fall
"Is this my fate!?" he asked them
they answered, condemning him to burn
rejected, forsaken, for being fucking born
I can't believe that this is still a question
that needs an answera bigot's eyes judging lives
based on the sex of who you fuck
This is ignorance
failure to evolve
is failure to us all
when will you learn
that this is where we fall
failure to evolveis failure to us all
when will you learn
that is where we fall
where we fall
Burn (burn), burn (burn)
judged and condemned to
burn (burn), burn (burn)
judged and condemned to burn
When will you learn?
will you learn?
when wïll you learn?

ecco fottetevi stronzi bastardi che vi credete d'essere kissà ki solo perkè amministrate una scuola! Voglio venire via da questo paese di pazzi sclerotici >.< !!!!!!!

Seriamente, raccolgo la calma ora, non vedo l'ora di andare via. E con via, nessuno mi crede, ma intendo andare via davvero, non a fare un viaggio, cioè.
E' un periodo della mia vita in cui mi kiedo, QUANTE della persone che quotidianamente vedo tutti i giorni intendo ( perkè gli amici virtuali qui svolgerebbero un altro ruolo, perkè in ogni caso nulla cambierebbe dato che continuerei a vederli cmq di rado perkè magari stanno lontani, ma fortunatamente li sento spessisimo e qui vanno assolutamente ringraziati moltissimo:) )
ma, dico, QUANTE, delle persone ke vedo ogni giorno mi vogliono così bene da poter eventualmente sentire la mia mancanza( intendo in termini d'amici)? siamo realisti. quante? 4?5? massimo 6? E v'assicuro ke per la percentuale di persone che conosco, questa è davvero una grande restrizione. Sto seriamente pensando a cosa fare del mio futuro una volta presa la laurea.Son sicura ke quei poki 5 o 6 sarebbero gli unici che mi capirebbero e capirebbero di cosa ho bisogno e saprebbero certamente, in vista del mio bene, sopportare la mia mancanza per lunghi periodi..

2008-01-13T14:49:00.001-08:00

Qualcuna delle battute divertenti che si fanno quotidianamente tra amici :

In chat con il mio fratelluzzo,nel tentativo di spiegarmi come risolvere una radice quarta :

fratellino scrive :beh sn due radici alla sekonda
io scrive : cioè la radice della radice della radice della radice
oppure faila radice della radice ?
fratellino scrive : la radice della radice
io scrive : ah
fratellino scrive : nn è mica l'albero geneaologico XD

al Bayern:
io: sofia mi voglio cambiare il cognome
sofia: cazzo giulia!
Io: si, piacere, Giulia Cazzo, mi metterò questo di cognome XD
Sofia: Cazzo Giulia XD
Io: si, per quando sarò avvocato, tornerà bene “piacere, avvocato Cazzo Giulia”
Sofia: Avvocato del cazzo
Io : XD
Sofia : ke battuta del cazzo XD

Olèèè, w i termin raffinati... XD

per il resto non ho niente da dire.. ho dei problemi ,o almeno così sembra, con alcune persone,maper il resto sono così felice.. e ho ripreso anke a dipingere e a scrivere :)

2008-01-03T08:08:00.000-08:00

L’amore..l’amore.. quante parole ci spreca la gente a parlare di cosa sia l’amore? Chissà ke pensiamo che sia..Che la felicità sia nell’esser ricambiati.. può darsi..ma l’amore non è mai eterno..se fosse eterno anche solo in terra interverrebbe la morte a spezzarlo. E’ vero solo per un periodo,poi passa, esiste solo per un intervallo di tempo, poi cessa,si dissolve.. una nuvola spazzata via dal vento..dal vento d’un’altra passione.. dal soffio della morte.. dall’affievolirsi della candela che prima ardeva così tenacemente.. son cose improvvise ,alla fine, se rapportare alla durata dell’intero arco di vita..L’amore non esiste. Se esiste esiste solo in parte, mai completo, e se non è completo, non esiste nella sua pienezza, quindi di conseguenza non è puro,né razionale e quindi reale.. L’amore non esiste. E’ una reciproca illusione.E’ solo un pretesto per far sognare ancora le persone..per far sperare..per far pensare kissà cosa.. un modo per ingannare il tempo, per passare questa vita a volte così noiosa..come tante religioni che sono state inventatr.. lo scopo alal fine è lo stesso.
Che cosa rimane ad una persona che pensa queste cose? Solo l’armonia dei suoi luoghi che continua a sognare, i luoghi non hanno un anima,non hanno un cervello per poter pensare: non hanno queste armi che ti possano far star male. Un luogo non ti inganna…e nemmeno tu potrai mai ingannare te stesso.Sei solo.

2008-01-02T06:44:00.001-08:00

E un’altr’anno nuovo è arrivato.. L’augurio ke mi fo per quest’anno è di viverlo serenamente, d’essere il più possibile felice,anzi no, D’ESSERE FELICE, di riuscire a lasciarmi alle spalle le persone di merda ke ci sono a questo mondo, i falsi amici ke ti pigliano altro ke per il culo e t’usano altro ke quando hanno bisogno, d’essere determinata un po’ di più nell’ottenere quel che voglio, di farmi seriamente meno paranoie inutili, e dico inutili perkè il mio modo di riflettere paranoicamente sulle cose mi paice alla fine, si vede son profonda cm persona se mi garba dare un senso alle minime cose della vita..
Di concludere un mio lavoretto, anzi due, lo scritto e il dipinto, d’andare in Norvegia, di pigliare la patente e di finire al più presto questo esame di maturità del cavolo.
Inoltre aggiungo che se le persone c’hanno la coda di paglia e dopo ripetute spiegazioni non hanno fiducia in me e continuano a tenere il muso nonostante io sia la solita di sempre, MI BLOCCHINO O MI CANCELLINO PURE DA MSN se non hanno nulla da dirmi..
Dato che non mi sembra d’essermi mai comportata male o cose simili,,e ci son rimasta profondamente male di come è stata “gestita” la situazione… bastava credere a quel ke dicevo, 1 perkè vuol dire fidarsi di quello ke ti dice un amica, 2 perkè era semplicemente la verità..
Per tutto il resto io FARò LA VI VITA. Vorrei riuscire a mandare in culo gran parte delle persone che conosco ma causa la mia fottutissima debolezza non ne sarò capace. Quindi via, andiamo a giro col bel sorrisetto stampato in faccia e kissenefrega.
La gente contraddittoria inoltre c’è sempre stata e sempre ci sarà, INCOMPRENSIBILI, la gente ke cambia atteggiamento esattamente come quando cambia il tempo. Bwah.
Io mi son bell’e rotta.
Come un mio amico, un mio vero amico ritengo, m’ha detto “ ma manda in culo un po’ di gente e liberati dal peso di queste formalità” ecco, dovrei esattamente seguire il su consiglio.
Io che mi fo sempre in 4 per tutti e un c’è mai quasi nessuno ke alza un dito quando ho bisogno io di una minima cosa..Per il ke dovrei continuare a fare cm ho sempre fatto? Ma per ki?no no no no no, basta eh ora, basta.
IO SARò AVVOCATO, ci posso mettere l amano sul fuoco quando sarò avvocato consocerò la legge talmente bene che in culo un me la tirerà più nessuno.. in giro un mi ci prende più nessuno, garantito!!!
E dopo questo bello sfogo, auguro buon anno nuovo ai pochi lettori del mi blog, alcuni dei quali sono alcune delle uniche poche persone sane che conosco =)

2007-12-25T08:55:00.000-08:00

"And I miss you love".. on the notes of this song..I wanna tell you..

Thank you for this feeling, you're my sweetest present for this Christmas :)

Photos by J.V. :)

2007-11-29T13:06:00.000-08:00

L’abbandono e il distacco nell’esperienza umana sono processi naturali. Così come alcuni rettili mutano pelle o così come gli uccelli annualmente migrano,alle prime glaciazioni autunnali,verso terre più calde ed accoglienti, allo stesso modo ognuno di noi e in un certo qual modo sempre un po’mutante e un po’ migrante. Stiamo permanentemente abbandonando una terra per trasferirci altrove. Ciò avviene quotidianamente senza che noi ce ne accorgiamo; lo facciamo persino la sera,quando,abbandonandoci al sonno, ci lasciamo dietro un giorno per intraprenderne presto un altro. Questo distacco continuo nell’esperienza umana sarà sempre presente, finchè esisterà il tempo,finchè esisterà un prima e un dopo, fin quando un momento succederà quello immediatamente precedente:fin quando esisterà la storia.
E’ nella natura umana,nella natura del mondo il cambiamento,questo passaggio obbligatorio che finisce per costituirsi come un vero e proprio viaggio interiore,della coscienza umana,e che esiste da sempre in quanto tale. Che sia voluto,o che sia dovuto o è derivato da un senso di perdita e di straniamento o,diversamente, lo provoca.
Se un individuo decide di abbandonare la propria casa, i propri cari,la propria patria non lo fa certamente perché vi si trova a suo agio, Non sempre la società che circonda un individuo è in grado di farlo riconoscere negli ideali o nei modelli di vita che essa propone,creando nel soggetto quel dissidio interiore e quindi il conseguente desiderio di sentirsi appartenente ad un gruppo,di sentirsi parte di un luogo tanto da potercisi fondere e diventarne esso stesso parte integrante, in modo da “vivere” e non da limitarsi solamente ad “esistere”. La continua aspirazione alla felicità,che diventa quindi necessità, porta l’uomo ad attuare il cambiamento,ad intraprendere il viaggio, così come la continua aspirazione ai piaceri dei sensi spinge alcuni animali a migrare. Non era forse una forma di necessità la ricerca di un luogo più prospero che spingeva le tribù nomadi a dirigersi continuamente altrove? Ma spesso si tratta anke di un passaggio obbligatorio. Si è parlato in questo caso,forse in senso più diretto e concreto,di esilio,tema molto caro alla letteratura romantica e neoclassica e certo esperienza più traumatica rispetto al cambiamento volontario.Ma obbligatorio e necessario lo è anche la vita stessa, lo scorrere incessante delle stagioni, il passaggio dall’età giovanile all’età matura e poi alla senilità,quell’attraversamento che,impregnato di continue e nuove esperienze, si costituisce come fruttuoso percorso di crescita personale,per giungere infine all’estremo distacco, il passaggio stesso dalla vita alla morte. E così come non sappiamo cosa ci aspetta dopo questa vita terrena,così non possiamo immaginare cosa ci attenderà quando intraprenderemo un viaggio, quando abbandoniamo una terra per un’latra. Quando uno parte,si sa, deve essere pronto a tornare o a non tornare affatto. E’ una porta che lui apre all’interno di una stanza buia e che a volte si richiude da sola alle sue spalle. Bisogna essere consapevoli di questo e bisogna saper rinunciare un certo “se stesso” per scommettere su un futuro se stesso,lasciare quella parte di sé che ci ha accompagnati da sempre e ci ha fatto da trampolino di lancio,proprio come quando si compiono diciotto anni,in vista di una nuova,auspicata migliore.
Siamo quindi in continua mutazione,in perenne migrazione fin nelle cose più banali. Siamo migranti quando lasciano i vecchi schemi e le vecchie abitudini per aprirci a nuove circostanze di vita. Un matrimonio,una separazione,la morte di una persona cara,chi intraprende un viaggio non da turisti ma per lasciare quello che “chiama” comunemente madrepatria in vista di un'altra che possa invece “sentire”come tale.
E’ un viaggio esteriore, e al contempo interiore,persino la lettura di un libro. Forse è proprio questa consapevolezza che ci spinge a non fermarci davanti agli ostacoli che continuamente ci si pongono davanti o che sembrano spesso ineliminabili. Quando la scimmia lascia il ramo dove è appesa per aggrapparsi ad un altro che ha intravisto tra il fogliame, può sembrare a chi l’osserva che voglia spiccare il volo senza ali di sorta. Ma per istinto la scimmia sa benissimo che non precipiterà nel vuoto. Allo stesso modo, qualcosa dentro al migrante sa dove si trova esattamente il ramo che lo aspetta, che aspetta le sue mani sicure, ed è questo qualcosa che lo spinge al salto.

2007-11-26T12:30:00.000-08:00

Come mai,tu che scrivi simili uniche cose, ti celi dietro a quel semplice ed indefinito "anonimo" ? Voglio sapere..
...Chi sei...?

2007-11-21T04:06:00.001-08:00

Non ci capisco più niente. Cosa è giusto,cosa è sbagliato? Esiste un principio supremo riconducibile ad un idea di Giusto Incontaminato?
Esiste un Giusto Assoluto? O l’idea di giusto è una cosa relativa.. esiste un giusto per me che è sbagliato per qualcun altro e viceversa..?Non so più che pensare.C’è sempre qualcosa che mi blocca, davanti a tutto,non riesco ad essere libera, non riesco ad essere me stessa.
A volte vorrei essere come mia madre, per certi versi è più spensierata di me. A volte è così piena di speranze,così sognatrice, e ci crede veramente nelle cose, per lei molte cose sembrano così semplici, come fare 1+1, per me non è mai così invece, è da tanto, tanto tempo che non è più così, anzi no, alla fine penso ke non lo sia mai stato,se ripercorro tutti questi miei 18 anni.Non riesco a trovare qualcosa a cui attaccarmi saldamente.. Non capisco dove,come,che cosa cercare. Non voglio deludere nessuno, ma non voglio nemmeno smettere di vivere, non so fare il mio,fregarmene del resto,o se tenerne in considerazione.Mi sento trascinata da due parti opposte..l’unica cosa ke so voglio poi guardarmi indietro e dire”ho fatto la cosa sbagliata”.. il punto è ke tra le due scelte, in ogni cosa, ogni volta ke mi si presentano due strade, nessuna delel due mi pare completamente giusta, né l’altra completamente sbagliata. Dubbio cronico.

2007-11-13T10:49:00.000-08:00

"VERDE speranza.."

18 anni passati divinamente.. ho ricevuto una batteria dai miei,una fantastica pearl nera EX, sono andata a Barcellona, tornata a mangiare la sera del mio comple in uno dei posti più carini della Rambla, rivisto dei posti bellissimi, un negozio strepitoso tutto rock alternative aperto da poco credo, entrata in un pub nascosto in una viuzza infondo alla Rambla che pareva in fantabosco della Melevisione, “la foresta delle fate”..semplicemente troppo carino ^^ Ho aspettato mezzanotte del 7 per entrare nell’effettivo giorno del mio comple,l’8, e brindato ad un quarto alle 4 del pomeriggio del giovedì ,ossia l’ora effettiva della mia nascita^^ la festa in italia andata benissimo, la Sara e la Lisa mi hanno regalato addirittura una macchina digitale dell’hp da 7.0 megapx.. e mi hanno veramente sorpresa ^^ non ho parole ragazze,grazie di cuore..
E’ stato bello avere tutte le persone a cui voglio bene intorno a me sabat sera per festeggiare il mio compleanno e brindare così tante volte ai miei 18. L’unico rimpianto è di aver dato troppa fiducia ad alcune delle altre persone ke non sono venute.. ke mi sarei aspettata venissero e ke invece non l’hanno fatto.. si vede ke non doveva essere,almeno per loro, così importante o hanno dato per scontato ke non lo fosse per me.. cosa ke invece era totalmente diversa e di cui ci sono rimasta parecchio male,ma alla fine si va avanti no?
Un grazie particolare va alla sara perkè stava male e nemmeno si reggeva in piedi ma è venuta lo stesso^^ grazie tesora.
Grazie anke a tutte le persone che non potevano essere lì con me quella sera ma ke l’hanno fatto virtualmente.. Grazie anke a Joakim dalla Norvegia( Bergen) ke mi ha fatto gli auguri il giorno stesso del mio compleanno! ^__- grazie veramente a tutte quelle di classe mia, quelli della mia ex classe, gli altri miei amici del montale, mio fratello Luca,tutti insomma, tute le persone ke conosco e ke erano al mio compleanno,grazie davvero per la bellissima serata che non potrò mai scordare^^grazie ai miei genitori e anke ai parenti serpenti che mi hanno dato i dindi necessari per andare dove bramo io… ^^ Sono felice in questi giorni,niente da dire, arrabbiata per certi cersi con certe persone,per altri allegra e felice grazie ad altre. Ascolto i 3 doors down..e sule loro note immagino la Norvegia.. parlo con la Norvegia..sognando ad okki aperti ^^

MAGGIORENNE!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-11-06T13:53:00.000-08:00

Lucca comics con la sofi andato splendidamente ! ci siam divertite un sacco ^^ Abbiamo finalmente assaggiato anek gli spaghettini assurdi tipo ramen XD
E domani si parteeeeeeee! Parto 17enne e torno maggiorenne ! ^__- felicissima di non fare 18 anni in Italia.. ^^ a presto!!!!!!!! Auguri a me :)

2007-11-02T06:27:00.000-07:00

Dunque..non sono riuscita a scoprire ki sia stato l’autore o l’autrice di tali parole pur avendolo kiesto a tutti coloro ke conosco; non nego ke mi sembrino di più parole femminili ke altro. Però..ciò non mi aiuta affatto a capire chi sia.
Mi sono arroventata il cervello a pensare di chi potesse trattarsi,senza tuttavia giungere ad una conclusione. O meglio, due sono le teorie che promuoverei..
Quella ke tutti mi hanno suggerito è ke probabilmente ki l’ha scritto non me lo voglia dire. Ora, non perkè ci sia motivo di vergognarsi o cose simili, anke perkè non ce ne sarebbe motivo dato ke il contenuto è veramente molto bello e profondo, ma più ke altro perkè forse, in certe situazioni, è più facile fidarsi delle parole di uno sconosciuto ke di quelle di coloro ke te le ripetono sempre. Perché? Perché quelli ke conosci potrebbero dirti certe cose al fine di tirarti su di morale, ed è kiaro ke spesso non ci credono nemmeno loro, lo fanno per un certo dovere morale nei tuoi confronti, per vederti stampato quel sorrisetto in faccia ke sembra testimoniare che le acque si sono calmate e ke tutto si è risolto anke quando invece sia te ke loro sapete bene che non è così. Una bella illusione, utile, in cui credere insomma.
Mentre invece uno che non conosci ( o almeno così ti fa sembrare,lasciandoti nel mistero del dubbio) non ha motivo,almeno per te, di dirti una cosa per un’altra, ma te la dice perkè la pensa punto e basta. E soprattutto non sei abituato a sentire le sue parole, dato ke non le hai mai udite da questo e soprattutto non sapendo chi è questo ti pare tutto così nuovo che ne vieni subito più attratto e ci credi di più,rispetto a parole di persone ke hai sentito e risentito e che quindi ti sembrano meno credibili e convincenti perkè ormai sai già per quale motivo le dicono.
Ragionamento contorto, partorito dalla mia mente a volte perversa, ma se ci penso bene mi sembra ke fili come l’olio.E’ come quando la mamma ti dice di non fare una cosa che vorresti per il tuo bene: frase sentita e risentita, e ormai non ci credi nemmeno più. Ma se te la dice un esterno? Un amico, un’amica, uno sconosciuto? Non finisci quasi per essere portato di più a credere a loro perkè non ti hanno mai vietato questa cosa? E’ un meccanismo strano..eppure spessissimo funziona così.
Quindi la mia ipotesi è ke questo tizio/a non em lo voglia dire perkè ritiene ke perderei fiducia nelal sua affermazione se scoprissi ki è perkè potrei credere ke me l’abbia detta solo per tirarmi un po’ su di morale e non perché la pensi davvero.
Cmq sia,l’altra ipotesi è una domanda… Credete agli Angeli? Credete ai miracoli? Credete a ki torna per aiutarvi, a ki non vi ha mai abbandonato, a ki vi sta ancora accanto e vi aiuta nei momenti più difficili? Credete a coloro ke non vi lasciano mai per illuminare sempre il vostro cammino quando questo sembra un labirinto buio senza via di uscita?
Mi credete pazza?

Ps: ieri primo giorno di Lucca Comics ^^ c’erano tutti quelli del Mystara a fare i combatimenti^^ In più ho rivisto finalmente Amedeo ^^ ormai ci spariamo tutti i lucca comics ogni anno ok Amy ? XD Colgo l’occasionee per ringraziarlo ancora del fantastico regalo per i 18 *__* e ancora di più per il pensiero ^__^ la fatina è favolosa!!! Domani di nuovo Lucca,credo, con la Sofy. Domani cosplay del mystara.. elfa( e questa volta anke con le orecchie)!!! ^^

2007-10-28T11:30:00.000-07:00

Chiunque esso/a sia, volevo ringraziare l'anonimo che ha lasciato l'ultimo commento nel post precedente per le sue bellissime parole.
Anche se non nego che mi piacerebbe sapere la sua identità, così da poterlo ringraziare di persona.. ^^

2007-10-25T11:39:00.000-07:00

Barlumi di positività…gli unici.

"Ora di storia dell’arte

Prof mentre Brando faceva casino): Il Carracci realizzò La vocazione di S Matteo operata da Cristo.Brando! Che opera ho detto che ha realizzato il Carracci?

Brando: ehm.. la..la vocazione di Cristo!
Duccio: .. seeeeee di Cristo che si converte in musulmano!!!! XD XD XD o Brandooo!!! "

"Ora di filosofia

Prof: Xkè “Heidegger” si può pronunciare anke staccato “ Hei – degger “
Duccio : ho capito, come dire “bevi – l’acqua”
Noi . O_O "

"Sempre ora di filosofia

(la prof kiede se siamo riusciti a trovare il libro “l’ombra di Heidegger” che c’era da comrpare)

Duccio: no prof perkè sono stato in libreria a prato no, ora non voglio fare pubblicità, x cui non dico il nome, cmq gli ho kiesto “ce l’avete “L’ombra di Heidegger” e il commesso mi ha risposto “no”, si vede aveva capito “l’ombra” di Heidegger.
Noi ( e la prof) : …"

"Giovedì a pranzo

Lisa: una fan dei Tokio Hotel ha regalato a Bill ( il cantante)un cavallino My little pony..
Sara : ma è brutto portare doni agli idoli!
Lisa: io quando lo vedrò gli porterò incenso e mirra *__* e gli canterò “tu scendi dalle stelle”.
Io : eh si.. effettivamente “tu scendi dalle STELLE” sarebbe una canzone abbastanza EMO XD "

Difficile descrivere come mi sento.
Tra 14 giorni compirò i tanto attesi 18 anni che ora non sono più così tanto attesi.
4 anni fa pensavo che sarebbe stato stupendo il momento in cui li avrei compiuti. Ora non lo penso più, anzi, come attesa, sono gli anni meno sentiti di tutti. Ke tristezza. Non ho nemmeno chiesto un regalo di compleanno ai miei, che ovviamente volevano farmelo, a parte il fatto di kiedere di portarmi per almeno 14 giorni in Norvegia. Mi pareva che ora come ora non mi mancasse niente, a parte la terra in questione, ma quella non si può regalare. E poi già mi fanno l’enorme regalo dell’organizzarmi il comple nella Villa e di portarmi a Barcellona. Mi parrebbe abbastanza. Il resto dei parenti faccia quello ke vuole, se mi arriveranno un tot di soldi (come mi auguro ke sia il minimo ke facciano) li spenderò tutti per la Norvegia il prox anno.Odio scrivere queste parole. Da una certa parte sono contenta e da un'altra no. Ed è proprio la seconda a prevalere.
Inutile dire che ho questa perenne sensazione perkè mi sembra di avere sprecato tanti anni della mia vita,tanti momenti..o meglio, non ho saputo impormi sulle situazioni ,ecco tutto.
Dio, avrei voluto qualcuno che mi avesse detto tutte quelle volte di essere più testarda, di fregarmene e di fare quello ke mi pareva, e invece no non l’ho mai fatto. Perkè avevo paura? Ma di cosa poi mi kiedo? Di cosa??? Avrei dovuto impormi di più su tutti, invece di sentirmi così soffocare a volte,invece di farmi sempre da parte.Odio questa parte così pacifista di me. Mi fa sentire morta.
Mi sono fiondata completamente nella scuola,nello studio, ke attualmente è l’unica cosa ke mi dà una qualche soddisfazione, anke se sempre relativa.
Ma so che lo studio,per quanto odioso, è il solo mezzo che mi permetterà di realizzare il mio sogno.
Ma ogni giorno che passa è sempre più difficile. Cerco di farmi forza. Cerco di scorgere una qualche bellezza in queste cose che mi circondano, e pur sapendo che la bellezza è intrinseca in tutte le cose, mi sembra nulla se paragonata a quella idilliaca di quei posti.
Non è una fissa questa,lo so, perkè mi conosco ormai.
Non mi passerà ma, anzi, sarà sempre peggio.
Gli unici momenti che mi rendono veramente felice ( a parte quando i miei amici mi fanno sorridere) sono la sera, quando finalmente, in pace e tranquillità, posso dedicarmi alle conversazioni con i miei conoscenti norvegesi su msn.
Mi sembra di essere lì con loro, perkè rievocano in me certi ricordi. Sto vivendo di ricordi. Li ho sempre davanti.. tutto come se fossi tornata ieri. Io sono tornata ma la mia anima è rimasta là.
Mi sento soffocare qui, tra Prato e Pistoia e compagnia bella, e non sto idealizzando un bel niente, come qualcuno invece potrebbe pensare.
Odio l’Italia, odio la maggior parte della gente che vi abita, odio tutto di qui, e meno ci sto meglio è.
Spessissimo desidererei tanto fregarmene di tutto e tutti e mettermi a piangere come una deficiente, senza una precisa motivazione ma solo per il gusto di sfogarmi ,anke in pubblico, non appena mi sento gli occhi arrossare e so ke di lì a poco arriverà anke una lacrimuccia ad offuscarmi l’iride, ma a quel punto so ke non potrei mai far scendere il gocciolone, mi dovrei trattenere perkè altrimenti tutti se ne accorgerebbero. Anche le persone che non mi conoscono, passando vicino a me, direbbero tra di loro “guarda, quella piange”. E subito tutti,soprattutto coloro ke conosco, inizierebbero con le solite domande da espressione stupita dipinta sul volto” ke hai? “ “tutto bene?”. E anke se provassi a spiegarlo non potrebbero mai capire, e allora preferirei rispondere con la domanda “niente” che ovviamente contribuirebbe a gettare ulteriormente nel dubbio tutti loro,indi per cui finirebbero per prendermi per pazza o per tentare una finta compassione o peggio ancora per cercare di imporsi sul mio già fragile essere,esordendo con una frase del tipo” falla finita eh” “falla poco lunga” infierendo ancora una volta su di me. A quel punto il colpo sarebbe veramente troppo duro. Ma non so,d’altra parte, nemmeno quanto a lungo potrò andare avanti così.
Questa situazione mi sta uccidendo e devo trovare al più presto una soluzione. Perchè tutto deve essere sempre così complicato?!Sono veramente stanca. Non sto vivendo la vita per niente, né tanto meno me la sto godendo. Ke schifo.

2007-10-05T13:21:00.001-07:00

Non si può decidere di vivere,semmai si può decidere di NON vivere.
E vivere sapendo che ogni attimo potrebbe essere l’ultimo è ingiusto,è bruttissimo. Cosa ti fa capire? Che x niente,niente al mondo, vale al pena di rinunciare a qualcosa ke ci renda felici,anke per poco. Bisogna vivere al meglio,anke per coloro ke non ci saranno più, loro continueranno smpre a vivere dentro di noi,saranno parte di noi, e ci rimarranno sempre vicini, e anke se così non fosse, questo pensiero è capace comunque da solo di non farci provare quel senso di vuoto ,di abbandono, di tristezza e solitudine. E’ la MIA condizione per andare avanti, la mia ancora per non sprofondare quando mi sentirei di piantarmi un coltello da qualche parte, e poi rifletto ke non avrebbe alcun senso,perkè non soffro di manie suicide, amo troppo la vita,io, per decidere di abbandonarla..l’accetto,a volte, per come è, ma a volte fuggo, mi rinchiudo dentro di me perkè è l’unico posto,dove mi sento al sicuro da ciò che c’è fuori, è il posto un po’ più certo dove trovo un po’ più di sicurezza. Forse perkè se accadesse qualcosa a me, non me ne preoccuperei così tanto come mi preoccupo invece per la mia famiglia?Ho paura, di trovarmi sola,un giorno, e ho paura di quel giorno, ho paura di quel momento,non so se sarò così forte da affrontarlo.So ke non potrei continuare a vivere cm adesso, di conseguenza non vorrei mai rimanere attaccata ad un luogo pieno di ricordi ke mi farebbero vivere continuamente nel passato,facendomi soffrire, invece ke nel presente in vista di un futuro.
Me ne andrei da qui, e,si,forse, egoisticamente, lo ammetto, abbandonerei tutto e tutti.
Io prego,spero, con tutta me stessa,ke quel momento,data la sua inevitabilità.arrivi il più tardi possibile, perkè ho troppa paura di rimanere sola,sola nel mezzo al resto del mondo.
Oggi ho avuto l’orribile notizia che il mio Rolly, il mio ormai fratellino, il mio cagnolino. Soffre di una malattia della vecchiaia, ai reni, e ke potrebbe benissimo morire tra 3 mesi come tra 2 anni..
Cosa dovrei pensare? Lo vedo ke mi fissa,ignaro di tutto questo, ignaro delle sue condizioni di salute, con i suoi enormi occhini dolci, e non so se provare più pena per lui o per me,chè ci sono cresciuta insieme.
Non riesco a farmene una ragione, so che mi devo comportare cm sempre, come se non stesse accadendo niente perkè, di fatto, è il corso naturale della vita e ,anke volendo, non ci avremmo potuto fare niente, perkè la vecchiaia, quando arriva, arriva e basta.
Proprio cm per gli uomini, uno si fa un culo così tutta la vita per apprendere tante cose ,e quando,ad ottant’anni, potrebbero essergli utili e potrebbe finalmente iniziare a mettere in pratica tutto quello ke ha appreso, crepa. E allora a cosa è servita tanta fatica??? Per cosa??? Per vanificarsi nel nulla.
E cosa resta di lui? Un libro scritto con il suo pensiero,il suo ricordo, se tutto va bene e questo è fortunato.
Nient’altro. Uno scheletro muto, o delle ceneri che non parlano. Si sta dicendo della caducità di tutto ciò che esiste, è un pensiero terribile.
Mia mamma, in proposito a questo pensiero, mi ha detto che bisogna vivere assaporando in ogni attimo tutto quello ke via via si impara e raccoglierne i frutti a poco a poco,momento dopo momento..se aspetto di godermelo tutto alla fine, è una fregatura. E ha ragione,perfettamente ragione. Ma per un cane..quale può essere mai la sua massima aspirazione se non di essere amato e di ricevere affetto,anke solo di provare piacere soddisfacendo il bisogno della fame? Alla fine
Il senso della vita,lo scopo, è uguale per tutti,sia animali che esseri umani : la felicità, che si ritrova in un senso di piacere e di appagamento procurato da qualcosa o qualcuno. Rolly non abbandonarmi anke tu.. ora cm ora, non so se lo sopporterei.

2007-10-03T08:47:00.000-07:00

(Norway)

Nessuna novità ancora riguardo al giallo irrisolto del misterioso quadretto,sennonché adesso però non sparisce più e sono diversi giorni che se ne rimane appeso alla parete XD
Novità rilevanti direi che non ce ne siano( a parte il piccolo regalo ke mi sono fatta prosciugando le mie già povere finanze presenti nel mio nuovissimo bancomat buying on internet XD) ; per cui procederò a parlare di un film tristissimo ke ho visto ieri T__T ke poi ho detto: “via ,spengo,devo andare a studiare” ( erano le 2 di pome), tanto questo è il classico film a lieto-fine” Poi qualcosa mi ha trattenuta, ed invece era meglio se non lo finivo di vedere T__T
Il film era vecchio e siccome l’ho beccato che era già iniziato, non so quale fosse il titolo,c mq questa ,in breve, è la storia commovente:
ambientato nel Farwest, una banda di giovani ruba dei cavalli x necessità in una cittadella,non sapendo ke la pena per questo reato,lì, è la pena di morte. Vengono così incarcerati, ma la nipote della famiglia a cui erano stati rubati i cavalli si innamora di uno dei giovani ( ke poi fra l’altro era quello ke aveva meno colpa di tutti) e lo aiuta a fuggire. Insieme cavalcano verso il Canada finchè giungono ad un villaggio,dove decidono di sposarsi durante la Messa del pomeriggio. Lui va a comprare le fedi per la cerimonia,ma mentre è dentro il negozio arriva il cattivo della storia, un cowboy mezzo ubriaco ke ,sapendo della taglia ke pende sulla testa del giovane, lo vuole( e tenta) uccidere.
Per legittima difesa il giovane lo uccide, ma rimane cmq ferito gravemente. Si dirige lo stesso verso la Chiesa,dove lo aspetta lei,cercando di resistere al dolore della ferita ( ripetendo continuamente alla fanciulla ignara “sorreggimi,sorreggimi Jess”),ma quando stanno per pronunciare i voti lui le sviene tra le braccia e sussurrandole “ricordami qualche volta”muore.
E qui scena del pianto straziante.
…
…
T___T tristissimo!!!
Però era un bel film,un tempo sapevano recitare per bene -.-‘
Ora,dato ek tra poco vado a nuoto e quindi mi devo preparare, mi limiterò a postare il testo di una song ^^

Story of the year - anthem of our dying day

The stars will cry

The blackest tears tonight

And this is the moment that I live for

I can smell the ocean air..

And here I am

Pouring my heart onto these rooftops

Just a ghost to the world

That's exactly...

Exactly what I need

From up here the city lights burn

Like a thousand miles of fire

And I'm here to sing this anthem

Of our dying day

For a second I wish the tide

Would swallow every inch of this city

As you gasp for air tonight

I'd scream this song right in your face

If you were here I swear

I won't miss a beat

Cause I never

Never have before

From up here the city lights burn

Like a thousand miles of fire

And I'm here to sing this anthem

Of our dying day

Of our dying!!!

For a second I wish the tide

Would swallow every inch of this city

As you gasp for air tonight!!

From up here these city lights burn

Like a thousand miles of fire

And I'm here to sing this anthem

Of our dying day

From up here the city lights burn

Like a thousand miles of fire

And I'm here to sing this anthem

Of our dying day

From up here the city lights burn

Like a thousand miles of fire

And I'm here to sing this anthem

Of our dying day

Our dying day

Of our dying!!!

(Stavanger)

Gente, io qui c'avrò la casa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!XD ^^

2007-09-27T10:22:00.000-07:00

La misteriosa Sparizione – Serie “Giallo irrisolto”

E’ arrivato ora il momento di narrare un po’ di cronaca scolastica che potrebbe competere benissimo con Conan super detective! XD Ebbene si, strani fatti si stanno verificando in questi giorni al liceo classico Cicognini di Prato.. misteriose sparizioni di oggetti e ricomparse improvvise..niente sembra avere una spiegazione.. oh oh..
Un tempo ( cioè i primi giorni di scuola) nella nostra nuova classe (dove ci troviamo appunto attualmente),appeso alla parete sopra la cattedra vi era un crocifisso..dopo qualche giorno il crocifisso fu inspiegabilmente tolto e al suo posto vi fu messo un quadretto incorniciante la foto DI NAPOLITANO,che adesso sembra vegliare l’intera classe dall’alto della parete, al posto del Nostro Signore Gesù Cristo.
Ora,però,pare che da qualche giorno a questa parte, la mattina, quando entriamo a scuola, questo quadretto non si trovi più al suo posto,ma anzi scompaia e ricompaia solo a tratti della mattinata.
Nessuno sa spiegarsi il perkè di tutto questo,né chi sia l’autore del misfatto. (Cioè,figlioli,chi è ke osa fare questo alla repubblica italiana???? XD XD XD )
Qualche mattina fa però è avvenuto il ritrovamento. Durante l’ora di storia Duccio ha improvvisamente ritrovato il quadro nei pressi degli armadietti e lo ha accuratamente riappeso al suo posto, augurandosi che in tal modo il caro Napolitano sarebbe rimasto a dominare dall’alto, ma non fu così. No, il quadretto misterioso sembra tuttora continuare a sparire e riapparire quando vuole. Tra le varie ipotesi, oggi è stata avanzata quella sull’identità dei colpevoli. Oggi a mensa,infatti, sempre Duccio, dopo essersi messo a pranzare davanti a me che a mia volta ero accanto alla Giulia e lui accanto all’altra Giulia ( le tre marie- Giulie XD ) dicendo che così si rispettava la simmetria ^^’ , facendosi serio mi fa “ Ora che siamo a pranzo ti devo fare una domanda seria. Dì la verità,- e qui scatta su con il suo tono alto di voce puntandomi il dito contro- TU LO SAI CHI è CHE OSA TOGLIERE IL QUADRETTO DI NAPOLITANO! SONO LA SARA LA LISA E LA SOFIA VERO? AVANTI,CONFESSA!– io un po’ sconvolta rispondo che non vedo il motivo per cui avrebbero dovuto farlo. Poi si aggiungono le altre due Giulie dicendo : è vero! è vero! sono loro dai diccelo !!! arrivano sempre prima la mattina!” “si e poi,,,IL QUADRRETTO è STATO RITROVATO SOTTO IL BANCO DELLA LISA!” aggiunge Duccio. “ Ma guarda Duccio..francamente non credo che la lisa abbia tutto questo interesse per Napolitano.. ^^’ Io poi salgo tutte le mattine con loro.. anke io arrivo prima.. e non le ho mai viste staccare la foto di Naplitano dal muro e nasconderla da qualche parte! “ XD
Loro rimangono un po’ perplessi e poi Duccio mi fa “mmm stai dicendo la verità???? Ebbene ti crederò.. ma sappi che.. se è stata la Lisa .. dille che.. PER ME è GUERRA APERTA!!!!!!!” sbraita Duccio all’improvviso battendosi il pugno più volte sul petto! “anke per me!” interviene Tommy d’accanto a me XD
Io faccio questa faccia : O__O della serie “voi siete tutti pazzi” XD
“mmm.. ok Duccio..riferirò..riferirò..” rispondo io mentre mi veniva troppo da ridere, finendo di mangiare la mia pesca..poi mi alzo ,prendo il vassoio, e mi dirigo verso l’uscita della sala da pranzo.. ancora perplessa XD
Quando il pomeriggio in classe l’ho raccontato alla diretta interessata,alla Lisa,è scoppiata a ridere anke lei e anche lei ha fatto la mia stessa faccia XD
Cmq sia..il fattaccio rimane ancora privo di risposta. La mia teoria? Eheheh secondo me è il fantasma del liceo, di cui mi narrò all’inizio dell’anno Carlo-Alberto,che si aggira per la scuola XD non ci sono dubbi! XD
Prossimamente nuovi aggiornamenti! XD

2007-09-23T04:34:00.001-07:00

Ieri sera di nuovo Nobar,questa volta con alcune amiche di classe ^^
Un grazie sia alla carissima Vitto, che mi ha portata e riportata, che alla Francy per la bellissima e piacevolissima serata! ( e anke al nostro ormai personalizzato PR Tommy ovviamente ! ) ^__^
Veramente mi sono divertita un casino, da tanto non passavo una seratina in disco così allegra! Tutto questo perkè ero in buona compagnia! Via,presto bisogna assolutamente ritornarci ! XD
E poi quello che mi ha stupito più di tutto e la disponibilità delle mie amiche, nel senso,pur conoscendole veramente da poco ( con la Francy ci ho stretto molto durante l’estate e ne sono felice perkè è una persona che vale veramente la pena di avere come amica =) ) fanno ripetutamente per me cose che una persona, a suo tempo, forse avrebbe dovuto fare e che invece non fece. Grazie Francy, anche se so che non leggerai, per il gesto di ieri sera, ho apprezzato veramente tantissimo. Una che si chiama come te,purtroppo, non si comportò così bene nei miei confronti tanto tempo fa anche se ormai è acqua passata, e te invece hai fatto il contrario senza pensarci su due volte ^__^
Cmq sia,la serata di ier sera boh,mi ha messo anche un po’ di malinconia ( non derivante da i miei amici eh XD) per certi versi..il fatto è ke inizio a sentirmi stanca di tante cose, cose con cui non posso più condividere la mia esistenza giorno per giorno perché mi mettono troppa tristezza addosso,troppa insoddisfazione,troppa incertezza e sfiducia, troppa bassa considerazione di me e del mio modo d’essere, che mi conducono ad un autolesionismo della mia personalità e non voglio questo perchè più andrei avanti così nel tempo e peggio sarebbe,lo so.
Non voglio essere questo tipo di persona, il classico tipo che si piange addosso,sempre e perennemente delusa dalla vita, no, però non vale nemmeno la pena,adesso, continuare a vivere come sto facendo, ricercando qualcosa che mi faccia sentire viva,perché più lo cercherei e più non lo troverei,quindi basta,stop, la smetto,,e al momento m’arrendo,m’arrendo all’evidenza dei fatti,all’ovvietà ormai provata e riprovata che il mio percorso tra il resto dei mortali deve rimanere come è senza poter cambiare almeno per adesso...(ecco, e tanto lo sapevo che avrei cambiato idea nel giro di qualche giorno, dato ke nel vecchio post avevo affermato il contrario -.-‘ io coerenza proprio zero eh.. ) Luca m’ha detto che io sono una comune liceale,che la mi vita è uguale al resto della gente, facendo di tutta l’erba un fascio,che non mi devo fare paranoie in continuazione, perché vivo esattamente allo stesso modo di tutti e non ho niente di così diverso. Perché non me la sono bevuta allora e non riesco nemmeno ora a crederci? Per me la visione è tutta il contrario. Se fossi come la maggior parte della gente comune che si vede per strada,allora probabilmente non avrei questo perenne senso di malinconia addosso,ecco,e vivrei un po’ più felice.
Mi chiedo quando passerà tutto questo,quando questa sofferenza, perkè giuro che è una sofferenza, avrà termine. Semplicemente, per vivere bene, quel che ho capito è ke non devo attendere l’arrivo di questo momento. Tutto qui. Ce la posso fare? Ma si,forse sono abbastanza forte..Il punto è ke ogni volta ke provo è difficile. L’altra notte mi sono fatta un sogno bellissimo (eccerto, aveva a che vedere con Edward ^^ XD bwahaah) e nel sogno qualcuno m i diceva “ma lo sai vero che tutto questo è solo un sogno? Poi quando ti svegli torni alla realtà “ io gli ho risposto “si lo so,ma intanto mi godo il momento finchè dura il sogno.” Ed è qui che si ricade a picco. Scali una montagna, piano piano arrivi quasi in vetta e quando ti manca poco scivoli giù,ancora,ancora ed ancora...ormai è una cosa ciclica che si ripete continuamente. Da oggi la mia concentrazione va tutta nello studio. Promesso, non penserò ad altro fino alla fine dell’esame. So che almeno lì posso ottenere i risultati che voglio se mi impegno.
Ps: mi sono segnata a nuoto^^,la prima volta che son tornata a casa ero sfinita..sono fuori esercizio XD e poi il mio modo di notare deve essere alquanto buffo,imbranata come sono XD
Pps: mi è arrivata la felina dei Bullet for My valentie che avevo preso in iternet su EMP dalla germania!!! È semplicemente meravigliosa *___*

fronte

retro

2007-09-17T13:23:00.000-07:00

Dunque torno finalmente dopo una marea di tempo.. infatti grazie a dei deficienti, di un cantiere dei vicini di casa, che hanno tagliato i cavi di una centralina sono rimasta senza telefono di casa e SENZA INTERNET per una settimana e più.. E’ una cosa assurda e la telecom fa un servizio del cavolo..possibile non riuscire a intervenire in una settimana e lasciare una famiglia che non c’entra nulla senza telefono per 8 giorni per il danno di un altro??? Io boh, assurdo veramente.. e poi si pagano le tasse per un servizio da skifo così.. bwah, sono esterrefatta..
Cmq, le vacanze son finite, il resoconto posso dire che sia stato positivo per quanto riguarda determinate cose (vedi la norvegia ^__^ ) poi anke perkè ho avuto la possibilità di riallacciare rapporti con delle persone da cui mi ero un po’ staccata nell’ultimo anno.. e questa mi pare una bella notizia^^. Ho fatto un po’ di kiarezza anke con la lisa negli ultimi giorni e questo mi ha reso abbastanza tranquilla e più sollevata.
La scuola è iniziata, quest’anno in maniera migliore dell’anno scorso perkè almeno sono felice di poter condividere ogni mattina con le outsiders al completo! ^^Non abbiamo nessun nuovo compagno come invece avrei sperato,ma va bene lo stesso, in compenso con la solita fortuna sono cambiati tutti i prof -.-‘
E’ rimasta almeno quella di ita, per fortuna una.. per il resto abbiamo una tremenda a filosofia che il secondo giorno di scuola pretendeva che ci ricordassimo tutta la storia passo per passo dell’anno precedente senza aver riaperto libro ( si perkè secondo lei la storia si sa o non si sa… bwah…si certo..allora secondo questo ragionamento vorrà dire che io come il resto della classe a parte uno appassionato di storia x conto suo, non la so XD)
A matematica abbiamo una.. non so giudicare cm sia, ma sicuramente non regge il paragone con il mio carissimo prof di prima T__T io e la lisa ne stiamo soffrendo troppo la mancanza in questi giorni T__T
Poi chi c’è? Ah si, quella di storia dell’arte mi sta simpatica invece, c’ha 27 anni e ha i capelli di un rosso-rosa bellissimo *___*
Il resto ancora non l’ho conosciuto. ^^ Mi sono comprata la tuba per i primi giorni di scuola, secondo la tradizione di quel liceo per quanto riguarda quelli dell'ultimo anno cm me, e l’ho indossata con sopra la mia cravatta emo a scacchiera ^^
A parte le crisi nevrotiche ed isteriche di questi giorni in cui mi verrebbe veramente voglia di buttarmi nell’Arno, sono certa ke la vita nasconde alcuni aspetti volendo anke belli,basterebbe solamente scoprire quali e soprattutto dove sono -.-‘
Per il resto una bella notizia che mi ha tirata su di morale è quella del mio compleanno.. a parte la festa ok, ke quella ci sarà il 10 di novembre ( e nessuno osi fregarmi il giorno perkè diventerei pericolosa! XD) la sera del giovedì 8, giorno reale del mio 18esimo, molto probabilmente volerò a… BARCELLONA!!!!! E festeggerò lì la sera del mio 18esimo ^^ E’ un’idea di mi ma’ ma penso sia al 99 per cento attuabile.. e non nascondo l’emozione, sarebbe davvero meraviglioso..
In Spagna per un giorno praticamente XD e tornerò ad un ristorantino che mi era piaciuto tantissimo e a cui avevo promesso di tornare ^^
Genove 1911..ma mi sa ke forse al tempo ne avevo anke già parlato qui sul bloggo ^^Eheheh in culo alla scuola, e al pomeriggio del giovedì che quest’anno sarà fisso per tutti perkè ci sarà lezione di pome, e alla mattina del venerdì!!! Bwahaha il venerdì sera tornerei e sabato festa.. sarà ammazzante però sarebbe bellissimo :D
Per il resto l'altra sera serata "pottina" al No-bar( il mio fratellino Tommy che ora ci fa il pr mi aveva kiesto se andavo e portavo un po' di gente ^^) ke devo riconoscere ke è migliorato parecchio, ora ke lo hanno un po' ingrandito..non sono tornata tardi, alle 2 e 30 ero a casina,seratina molto tranquilla però io e la lisa ci siam divertite ^^

Prossimi aggiornamenti in futuro XD bye bye

bwhahaaha XD ecco,questa ci tenevo a postarla ^^ notare: una delle mie rarissime foto sorridenti in cui si vede che in quel momento ero veramente contenta.. ovvio, l'ha scattata mia mamma QUANDO ERO IN NORVEGIA^^ ( Norway dreaming.. *__* tanto ci tornerò! bwhaaha ! XD)

2007-09-05T12:51:00.000-07:00

“Il tempo passa, anche quando sembra impossibile. Anche quando il rintocco di ogni secondo fa male come il sangue che pulsa nelle ferite. Passa in maniera diseguale, tra strani scarti e bonacce prolungate,ma passa. Persino per me.”

Tratto da Neew Moon, Stephenie Mayer

Boia mi piglia l’ansia dei 18 anni anke a me.Vorrei smettere di crescere ai 18,e fermarmi lì come un vampiro XD Vorrei avere la possibilità di recuperare del tempo perso..o almeno di fare tante cose che non ho fatto e che avrei voluto/dovuto fare,ma purtroppo non si può^^' La patente s’avvicina, e sto iniziando a studiare per conto mio. Mi pare ieri quando pensavo “chissà come sono belli i 18 anni”. Posso affermare,adesso, che i 18 anni lo sono? Beh senza dubbio non mi posso lamentare di come vanno le cose, mi manca solo quel qualcosa ,a completare le giornate che passo. Mi manca un po’ di “mood”.. in alcune giornate sento seriamente la mancanza di quel qualcosa ke ti si accende dentro e ti dà l’ispirazione giusta per mandare avanti la giornata in modo che quando arrivi a sera ti possa sentire soddisfatto.Cosa posso dire al riguardo, che mi sento un po’ così.. so realmente cosa mi mancherebbe,cosa mi darebbe questo famoso mood.. Aver letto questi libri mi ha fatto capire ciò di cui ho bisogno realmente e non è una richiesta da poco la mia, direi piuttosto utopistica..dato ke la perfezione a questo mondo,purtroppo, non esiste.
Bene così ora mi tocca anke rassegnarmi alla triste e dura realtà. Avrei bisogno del mio Edward e ancora non so ki sia, né dove sia,né quando sarà. Molto romantico-pessimistica la cosa eh?
Tuttavia sono contenta di festeggiare il mio 18esimo da single. Davvero. Almeno,sapendo ke al momento nessuno ha le caratteristiche di Edward, non avrò un ricordo del mio 18esimo con qualcuno di effimero dato ke ho appunto 18 anni e quindi troppo pochi per qualcosa di troppo serio, ma anzi sarò circondata da qualcosa di più duraturo ed eterno che saranno cioè gli amici.
Di questo me ne rallegro per certi versi.Anche se a volte non posso negare ke sento come la nostalgia di Edward come se fosse successo anke a me di incontrarlo ma senza ricordare quando, né dove, e di aver vissuto le stesse sensazioni di Bella Swan con questo qualcuno ma non ricordo chi e non lo ricordo perkè non è mai esistito.. è questo il punto. E allora è strano perkè mi kiedo come faccia ad avere queste emozioni innate in me se non le ho mai provate prima?Boh..forse sono solo assurda e paranoica come sempre.Qualcosa sta mutando. Si sente nell’aria, si sente che il clima estivo sta progressivamente cambiando, la temperatura si sta abbassando..
Tra poco rinizierà la scuola,il 13. Strano: non mi fa ne caldo né freddo e non so se interpretare la cosa come un fatto positivo o negativo.Forse dovrei prenderla con più serietà e iniziare a dannarmi l’anima per i pochissimi giorni di vacanza rimasti come fa il 99 per cento degli studenti sulla faccia della Terra..mmm.. forse sarebbe più saggio? O forse no.. Cmq sia sono quasi felice di rientrare ogni mattina a scuola, infatti il problema non sta affatto lì per me, ma sta nel fare i compiti il pomeriggio e nel prepararmi alle verifiche e alle interrogazioni..per il resto, sinceramente ,non ho problemi ad alzarmi tute le mattine ( e poi ho il sabato libero ^__- ! ) perkè così ho al possibilità di vedere tutti i giorni la sara la lisa la sofy e altre persone con cui sto bene.. tuttavia c’è qualcosa di nuovo nell’aria..sento odore di cambiamento,,in positivo ovviamente.. o forse è solo perkè è ciò che desidererei con tutto il cuore..bah, si starà a vedere.. i miei periodi da sensitiva in genere non durano gran kè..magari la prox settimana avrò già cambiato idea..Tornata a scuola sicuramente scoprirò ke è tutto come sempre, nessun cambiameto, nessuna novità.. La mia vita che scorre ripetitiva e spesso così noiosa ,drammatica, vuota..che sente la terribile mancanza di qualcuno che sappia allietarla e renderla diversa come nessun altro potrebbe fare..Perchè nessuno riesce in qualche modo a soddisfarmi più degli altri??? Percè nessuno mi dice nulla e mi sembrano tutti ugualei??che c'è che non va in me??? Non riesco a capire..Passerò i 18 anni e tutto sarà esattamente uguale a prima, andrò al lucca comics come sempre con la differenza che forse ci lavorerò per il mystara ( e sarà divertentissimo lo so ^^ ), passerò infine lo stesso identico solitario natale di sempre,reso sereno solo dalla propria famiglia, aspettando che qualcosa della mia vita cambi in positivo e ,come ogni volta , ci rimarrò delusa perkè niente di tutto ciò accadrà ma forse ogni volta delusa sempre un po’ meno delle precedenti perkè ormai ogni volta ke mi succede ci faccio sempre di più il callo.Qualcuno potrebbe pensare che mi stia arrendendo all’evidenza dei fatti ma..non è affatto così. Nonostante le ripetitive dimostrazioni che sulla mia vita pare ci sia stesa sopra una maledizione ke non la fa progredire beh, una speranza continua a bruciare ancora in me..la speranza che qualcosa prima o poi dovrà cambiare e dovrà essere tutto migliore di come prima.. voglio che quel giorno arrivi presto, lo desidero con tutta me stessa in questo momento.

2007-08-31T14:30:00.000-07:00

Ieri ho finito anke il secondo libro, New Moon, l’ho comprato ieri l’altro pomeriggio a Firenze, e l’ho già divorato. Praticamente 2 libri nel giro di tre giorni pieni. Il secondo mi ha affascinata più del primo, 900 pagine in tre giorni.. impressionante O_O mi faccio paura da sola.. Ho sofferto unc asino a leggere il secondo, perché Edward se ne va per quasi tutto il libro.. e lo strazio ke prova lei è allucinante, pare di viverlo in prima persona,soprattutto perkè il personaggio di Edward cattura veramente tanto, troppo forse. Mi è piaciuto forse di più del primo anche perkè è 10 volte scritto meglio, molte più parti descrittive, approfondimenti psicologici della personalità di lei circa il comportamento di Edward..in tante parti poi mi sono ritrovata perfettamente nei personaggi.. e se è riuscita a trasmettere una cosa del genere, beh, allora vuol dire che è scritto piuttosto bene no? ^^ La storia ha sempre il suo lieto-fine..per i personaggi e non per il lettore però. Il periodo post lettura, soprattutto il giorno dopo il concentrato di 300 pagine in un giorno solo, è veramente traumatico e deprimente. Cosa non darei per essere Isabella Swan lo so solo io ^^’
So che è uscito il terzo libro in italia, Eclipse,ma la versione ,per adesso, è solo in inglese e bisogna aspettare la traduzione. Sono combattuta interiormente se prenderlo in Inglese oppure aspettare chissà quanto tempo.. mmm…d’altra parte se lo leggessi in inglese ci sarebbero molti pro.. per esempio, imparerei un po’ più inglese,il libro mi durerebbe di più perché ne leggerei molto meno e quindi magari mi darebbe il tempo di farmi sbollire tutta questa foga che m’ è presa adesso..questa droga, la definirei.. Mmm mi sa ke domani lo prenderò dato ke sono a Firenze per i festeggiamenti del 18esimo della Lisa ( a proposito, augurissimi cara!!!!!!!!!!^__- ). Tuttavia questa storia del libro m’ha fatto capire di più come sono fatta. Non mi ci sono mai soffermata abbastanza, a pensare a come sono dentro. Il blog funziona da strizzacervelli, per me. Ho imparato che devo cercare di dosare meglio le mie emozioni, sennò mi travolgono troppo,cm questo libro. Ora, pare una stronzata, è vero, uno pensa”cribbio è un libro non ti puoi far prendere così tanto”, ma io son fatta un po’ così..mi ci butto un po’ a capofitto nelle cose a volte.. testarda.. Ho elaborato uno schema un po’ pessimistico della mia mente, ma devo seguirlo in modo rigido se non voglio farmi trascinare così tanto dalle cose fino a rimetterci…mi devo moderare,ecco cosa devo fare, moderare,dosare,filtrare le cose a poco a poco.. Devo vedere lo svolgersi delle cose per quello che è, come se lo vedessi da dentro una campana di vetro, cercando di partecipare un po’ meno e essere un po’ più razionale ^^’Devo cercare di “vivere” un po’ meno e di “esistere” un po’ di più.. non è una belal prospettiva,ma ci si fa meno del male.. già già.. ok, si, sono pazza, lo ammetto ! XD Ma quanto vorrei ancora, a 18 anni, che i vampiri esistessero ! ;)

2007-08-29T03:57:00.001-07:00

La Sara mi ha prestato un libro, lunedì sera. Ho letteralmente divorato 400 pagine in un giorno e mezzo.
Il libro si kiama Twilight ed è la storia di un Vampiro e di un’umana.
Il libro non è scritto gran kè, o meglio, il lessico è semplice con parecchi discorsi diretti, molto essenziale. Ma la storia e uno dei 2 protagonisti, il vampiro , Edward, ripagano perfettamente di questa piccola mancanza. Mi sono lasciata travolgere da Edward,il vampiro dalla chioma ramata, in un modo incredibile. Ovviamente si vede lontano un km che l’ha scritto una donna, anke perkè sulla faccia della terra è ovvio che non potrebbe mai esistere una creatura maschile bellissima,carina, e soprattutto dai modi gentilissimi come lui^^’ (senza offesa eh, ma certe accortezze ce l’hanno solo le donne,è un dato di fatto. ) Adesso sto malissimo T___T è la paranoia da dopo libro,mi fa troppo male leggere via T__T rimango catturata troppo dai mondi immaginari dei libri,dalle loro storie e affascinata troppo,troppo,troppo dai personaggi T___T Nostalgia.. perkè non può esistere in carne ed ossa Edward???ingiustizia T___T
Oggi comprerò il secondo volume anek se mi hanno detto ke edward sparisce per metà libro, ahhhhhh -.- e se non escono il 3e 4 in Italia li leggo in lingua originale. Oh -.-

ps: dicono ke stanno facendo anek il film *__*

Edward ( anke se questo tizio ke lo impersonifica non rende abbastanza la sua bellezza perfetta ^^' )

2007-08-26T11:52:00.001-07:00

Ieri sono stata costretta a prendere parte al matrimonio della cugina del mi babbo.. si teneva ad Arezzo, perkè i suoi parenti sono quasi tutti di lì.. per carità ,bella cerimonia eh, ma prima ke rimtta piede io ad una cosa simile ne ripasserà di tempo! XD Oddio vero, contenta che durante il viaggio la mi cara nonna m’abbia regalato 50 euri ( cosa ke attualmente mi fa parecchio comodo visto ke sono praticamente al verde XD qualche volta fa qualcosa di bono anke lei via.. XD),ma la prossima volta nemmeno se mi pagano! XD
La sera m’hanno fatto cantare insieme a dell’altra gente “tanti auguri” della Carrà.. è stata un’esperienza traumatica..
La cosa che mi ha sorpreso è stata di scoprire di avere un casino di parenti alla lontana di cui non sapevo nemmeno l’esistenza ^^’ L’unica cosa positiva penso sia stata il conoscere la mia bis bis cugina, ossia la figlia del cugino del mi babbo ( anke lì tutta gente sconosciuta per me eh XD)Sofia, che ha un anno più di me. Mi pare una persona per bene, ci si parla tranquillamente e in modo molto aperto, e m’ha fatto piacere sapere di avere questa parente alla lontana che non sapevo affatto di avere ^^’ Pare impossibile, ma nemmeno stessero in America.. Bo >.<>.<>

eheheh ma qualche imamgine dei bullet si eh,va messa XD immancabilmente ^^

matt!!!!!!!

all bullet ^^

2007-08-24T06:42:00.000-07:00

Penso sia doveroso spendere qualche parola “intelligente” sul telefilm più seguito dagli italiani, BEAUTIFUL, soapopera di alti contenuti e di grande livello morale.. ehhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!
Ora, abbiate pazienza, ma con la puntata di oggi si è sfiorato veramente il limite dell’assurdo eh XD
In breve, va raccontata :
Taylor, ex moglie di Ridge, investì un po’ di puntate fa, la moglie del fratello di Ridge, Thorn, uccidendola.Thorn, ovviamente, dopo essersi infuriato abbestia con Taylor ed averla trascinata in tribunale, innamorato però, decide improvvisamente di sposarla. La bambina di Thorn, figlia della defunta moglie di lui, viene a sapere dell’incidente da un’altra figlioletta di 5 anni circa come lei, e se la prende a morte con Taylor che le ha ucciso la madre ma che tra breve diverrà, (giustamente eh ..chi non sposerebbe la persona che ti ha ucciso la moglie a cui volevi tanto bene? Bo >.<) la sua matrigna XD Taylor piange ( e che cacchio, e t’aspettavi ti capisse a 5 anni così di punto in bianco? XD), intanto viene consolata da Nick ( ehhhh gatta ci ‘ova qui XD). Intanto la figlioletta, sconvolta, torna a casa sua, Thorn le dà la buonanotte, ma lei scappa dalla finestra. ( eh si perchè gli americani le misure di sicurezza tipo chiudere una finestra a chiave come fanno di solito i comuni mortali non si sa dove ce l’abbiano -.- ) Thorn dopo un po’ la chiama non mi ricordo nemmeno perkè, cmq fattostà ke lei non risponde, Thorn molto finemente non ci pensa su due secondi ma sfonda con una spallata sola la porta ( dio, e ke è, Gundam??? XD )entra in camera, la camera è vuota, chiama a squarciagola la figlia, non risponde, cerca dappertutto, nella stanza, finchè, tò ..ma cosa vede davanti a lui?? Ma guarda caso magicamente c’è la finestra aperta!!!! ( ohhhhh c’ha messo tre ore prima di accorgersene.. ^^’ ). In quel mentre Taylor ha la brillante idea di andare da Thorn per cercare di spiegare un’altra volta la stessa cosa alla bambina. Thorn intanto ha chiamato una squadra di poliziotti (in Italia non te la manderebbero mai, una squadra intera, nemmeno se tu dovessi ricercare un terrorista appena evacuato dal carcere.. -.- ) per ritrovare ‘sta figliola scomparsa. E qui arriva il bello. Taylor uccise la madre della figlia in una strada chiamata Pacif Cost e qualcos’altro.
Taylor kiama Thorn. Non sa ke la bimba è scomparsa. Si mettono a parlare tranquillamente del fatto ke bisogna assolutamente parlare di nuovo con la figliola finchè a fine chiamata lui si ricorda improvvisamente ke sua figlia in realtà è appena scappata e che la stanno tutt’ora cercando e le fa” Taylor, Alexandra è scomparsa!!!” e lei” Thorn, sono sulla Pacific Cost (tanto x cambiare..)arrivo il più presto possibile! “ e preme con tutta se stessa sull’acceleratore. In quel mentre Thorn pensa “kissà dove sarà fuggita.. “ e dopo pochi istanti si accende la magica lampadina ed esclama “ la Pacific cost !!!!!!!! “ e udite udite, ki si trovava in quel preciso istante proprio su quella strada lì ? Ma Taylor ovviamente, ke domande! XD Thorn arriva e vede la bambina che sta per esser messa sotto anke lei da Taylor, come è già successo alla madre XD Taylor frena all’improvviso e si vede la bambina ke urla in camicia da notte col pupazzetto e i capelli sciolti mezzi in faccia avvolta dalla nebbia stile The ring XD Sai bello se ora Taylor uccide anke la figliola? Prima la madre e poi la figlia e per di più nello stesso identico modoXD via giù >.<
Ma vi rendete conto XD ? Taylor l’accoppatrice! XD Cristo prima li fa e poi Taylor li accoppa XD oggesù XD ma ki lo pensa questo film??? Beh,almeno ci si tiene allegri XD

2007-08-23T03:33:00.001-07:00

Stamani svegliata prma del solito, alle 11, grazie ai muratori dei vicini che fanno un casino tremendo ogni santa mattina e mi svegliano con quel cavolo di martello pneumatico..grrrr.. Per cui test fregato alla Carol ^^ Graaaaaazie Carol XD
1 vero nome: Giulia
2. nickname: Esperide
3. Stato: mmm direi che “spirito libero” si addice abbastanza ^^
4. segno zodiacale: Scorpione ascendente ariete
5. maschio o femmina: ovviamente femmina ^^’
6. Scuola superiore: Liceo Classico
8. Colore dei capelli: per ora nero ma continuano ad essere riflessati di marrone -.-
9. Alto o basso: nella norma.
10. sei ipocondriaco? No, non direi ^^’
11. Altezza: 1.68
12. Hai una cotta per qualcuno? Mmm,no, non credo ora come ora.
13. Ti piaci? La prossima domanda? ^^’
14. Piercing: no
15. Tatuaggi: no,come dissi tempo fa, mi piace molto vederli addosso agli altri, ma considerato il mio carattere estremamente contraddittorio mi stancherebbero dopo poco, addosso a me.
16. Destro o mancino: destra,però deve essere una figata essere ambidestro ^^.

PRIMO...
17. operazione: non ho mai subito operazioni e mi auguro decisamente di non doverne mai subire..
18. Piercing: vedi su
19. migliore amico/a: mmmm, visto col senno di poi, la Lisa.
20. premio:oddio che domanda XD Mah.. non mi ricordo di esser mai partecipata a qualcosa che comportasse un premio.. se proprio vogliamo, in una specie di gara di scrittura della 5 elementare come premio pubblicavano sulla nazione o sul tirreno, non ricordo bene, un tema,che in quel caso fu il mio…mmm..ce l’ho ancora, tra l’altro, il giornale XD
21. sport praticato: Volleyball o nuoto. Mmmm non ricordo.. forse nuoto ^^
22. animale domestico: un cagnolino pechinese ^^
23. concerto: gli Stadio.. a Lerici XD ^^’
24. cotta: Bohhhh sicuramente qualcuno all’asilo,o all’elementari.. boh, ma ke ne so!? XD

ORA...
25. stai mangiando: niente.
26. stai bevendo: niente
27. stai per: vedi su : niente XD o meglio, sto per rispondere ad un’altra di queste domande XD
28. stai ascoltando: Bullet for my Valentie – All these things I hate revolve around me, e dopo posto anke il testo! XD
29. stai aspettando: di capire alcune cose,di trovare un equilibrio mentale e di fare delle scelte.

IL TUO FUTURO

30. vuoi figli? NO, odio i bambini -.-
31. vuoi sposarti? Mah si alla fine, quello è un altro discorso, però non presto.
32. cosa vuoi diventare? Eh, bella domanda :D cmq, avvocato, ma non perché mi piaccia :D

COSA E' MEGLIO?

33. Labbra o occhi? occhi.
34. Abbracci o baci? dipende dal momento.
35. più vecchio o più giovane? più vecchio.
36. Romantico o spontaneo? Un romanticismo( ma non troppo) spontaneo.
37. bei pettorali o bei bicipiti? non mi piacciono gli uomini muscolosi.
38. Sensibile o rumoroso? sensibile.
39. avventura o storia seria? Ora non ho voglia della prima né tanto meno della seconda. Cmq, per il momento, non certamente la seconda ^^’
40. casinaro o disponibile? Ovviamente disponibile, ma io sono anke per le vie di mezzo, per cui anke un po’ e un po’.

HAI MAI/SEI MAI...

41. baciato un estraneo? se si intende gente che conoscevo appena o da pochissimo, si.
42. bevuto sapone? può darsi.
43. perso occhiali o lenti a contatto? Sicuramente col casino che di solito ho in camera li avrò persi tremilacinquecento volte XD
44. scappato da casa? No ma ci ho pensato XD no, non è vero, non lo farei mai ^^
45. spezzato il cuore a qualcuno? Boh, non sono io a doverlo giudicare, forse si forse no,non ho ancora ben capito come ragiona la gente per cui non so dare una risposta precisa.
46. avuto problemi con la polizia? no,sono una ragazza per bene, io u_u
47. deluso qualcuno? spero di no, ma forse qualche volta si, è successo. In prima persona sicuramente me.
48. pianto per la morte di qualcuno? sì.
49. piaciuto un amico/a? mh, è successo.CREDI A...
50. te stesso? Ci credevo un tempo. Ora come ora non lo so più. Diciamo di si x scaramanzia va’ :D
51. Miracoli? Ad alcuni si, per cui a volte si, credo che possano succedere.
52. Amore a prima vista? Direi di si e il perché si sa.
53. Paradiso? Non voglio fare l’eretica per cui si, anche se ho una visione un po’ particolare del Paradiso. Ma cmq si,mi piace crederci.
54. Babbo Natale? Ovviamente no ^^’
55. Sesso al primo appuntamento? No,però c’è ki lo farebbe.
56. Bacio al primo appuntamento? può succedere
57. Angeli? Mmm idem con quella del paradiso.

RISPONDI SINCERAMENTE

58. c'è una persona con cui vorresti essere ora? Si, ma non so ancora ki sia né dove si trovi.
59. hai mai avuto più di un ragazzo/a alla volta? no
60. credi in Dio? Si, idem con quella del Paradiso.

e ora non test, ma testo, la canzone metalcore bella pesa citata sopra ^^ XD

Bullet for My Valentine - All these things I hate revolve about me

Once more I'll say goodbye to you
Things happen, but we don't really know why
if it's supposed to be like this
why do most of us ignore the chance to miss
oh yeah
torn apart at the seams as my dreams turn to tears
I'm not feeling this situation
Run away try to find THAT safe place you can hide
It's the best place to be when you're feeling like
Me! (Me)
Yeah! (Yeah)
All these things I hate revolve around Me!
(Me)Yeah!
(Yeah)
Just back off before i snap

Once more you tell those lies to me
Why can't you just be straight up with honesty (honesty)
When you say those things in my ear
Why do you always tell me what you wanna hear (wana hear)
oh yeah (yeah!)
Wear your heart on your sleeve make things hard to believe
I'm not feeling this situation
Run away try to find that safe place you can hide
It's the best place to be when you're feeling like
Me! (Me)
Yeah! (Yeah)
All these things I hate revolve around me (Me)Yeah!
(Yeah)
Just back off before I snap and you'll see! (me)
Me! (Me)
All these things I hate revolve around me (Me)
Yeah!(Yeah)
Just back off before I snap
Torn apart at the seams as my dreams turn to tears
I'm not feeling this situation
Run away try to find that safe place you can hide
It's the best place to be when you're feeling like me
(it's the best place to be when you're!)
Me! (Me)
Yeah! (Yeah)
All these things I hate revolve around me (Me)
Yeah! (Yeah)
Just back off before I snap and you'll see (Me)
Me! (Me)
All these things I hate revolve around me (Me)
Yeah! (Yeah)
Just back off before I snap..!

Traduzione :

Ancora una volta dirò addio, a te
Le cose avvengono, ma non sappiamo realmente perché
Se è supposto che sia così,perché la maggior parte di noi ignora la possibilità di sbagliare?
Oh Yeah...
Strappato alle giunture e i miei sogni tramutati in lacrime,
non sto vivendo questa situazione
Corri altrove, prova a cercare quel posto sicuro in cui puoi nasconderti
E' il miglior posto per trovarsi quando ti stai sentendo come...
Me! Sì!
Tutte queste cose che odio girano intorno a...
Me! Sì !
Retrocedi appena prima prima che io vada all'improvviso
Ancora una volta dici quelle bugie, a me
Perché non puoi proprio essere disinvolto con onestà?
Quando dici queste cose nel mio orecchio,
perché mi dici sempre cosa desideri sentire?
Oh Yeah...
Porta il tuo cuore nella tua manica,
fai cose difficili da credere,
non sto vivendo questa situazione
Corri altrove, prova a cercare quel posto sicuro in cui puoi nasconderti
E' il miglior posto per trovarsi quando ti stai sentendo come...
Me! Sì !
Tutte queste cose che odio girano intorno a
Me! Sì!
Retrocedi appena prima che io vada all'improvviso e vedrai...
Me !
Tutte queste cose che odio girano intorno a
Me ! Sì !
Retrocedi appena prima che io vada all'improvviso...
Strappato alle giunture e i miei sogni tramutati in lacrime,
non sto vivendo questa situazione
Corri altrove, prova a cercare un posto sicuro in cui puoi nasconderti
E' il miglior posto per trovarsi quando ti stai sentendo come me...
E' il migliore per trovarsi quando sei...
Me! Sì !
Tutte queste cose che odio girano intorno a
Me! Sì!
Retrocedi appena prima che io vada all'improvviso
Me!
Tutte questo cose che odio girano intorno a
Me! Sì!
Retrocedi appena prima che io vada di colpo...!

divina*__* ,come il mio Matt Tuck che la canta del resto XD

see you!

2007-08-21T07:04:00.000-07:00

Riassunto della serie “sarò breve” XD

Oggi

Bah.. un so ikke’ dire..ora scrivo in toscanaccio anke io ‘osì un si ‘apisce nulla del ke dio.
Il ke posso dì della settimana ‘orrente? 'He uesti tre giorni 'he son passai son stai tremendamente rivoluzionari nella mi’ vita.. tante ‘ose son cambiae ‘l perché ,ovviamente, ‘ome sempre un si sa.
M’accorgo d’esse’ sempre più emotivamente instabile, di un sapè mai di preciso ‘l ke voglio da me e soprattutto ‘l ke cerco negl’ altri, ma del resto se le ‘ose un fossero cambiate, lunedì sera, da sé, e se qualcuno un l’avesse fatte ‘ambià,c’avrei pensao io a breve.
Indi per cui meglio ‘osì alla fine,m’hanno rispiarmiao la fatia.
Per quanto riuarda tutt’i’ resto, come diceo prima un mi ‘apisco più da sola, mi servirebbe ‘ualcuno ‘he ragionasse co’ i’ mi’ cervello o ke facesse ragionà ‘l mi’cervello al mi’ posto.. i ‘asini che creo di ‘ontinuo son qualcosa d’impressionante a’ mi ‘ occhi e mi do dell’imbecille da sola. ‘Ome mi disse “ ’l mi fratello” Lua una volta,bisognerebbe ‘he resettassi un po’ di gente ‘he mi sta d’intorno ora, ma io un ce la posso fa’ perkè mi parrebbe troppo scorretto e siccome e penso troppo bisognerebbe ‘he smettessi di pensà.. ma poi pe’ il ke? Pe’ vedemmi disfa’ la mi’ vita attuale dagli eventi lasciai a se stessi e mai ‘hiariti?
Na na na un son il tipo io! Ieri altra giornaa scioccante visto ‘he sembraa si fosse scoperto quello ‘he realmente è stao ‘l segreo della mi vita pe’ un bel po’ di tempo e con cui son staa capace di rompe’ di molto le scaole a tutti uelli che mi ‘onosocno, pe’ diverso tempo.
‘ome mi sento ora? Di siuro più libera di prima.
La mi’ decisione pe’ ‘l futuro? È di spenge’ ‘l cervello pe’ un po’ e di vedè come s’evolvan le ‘ose da sé senza esse’ io a gestille direttamente pe’ poi sentimmi di siuro infama’ giustamente in faccia dalla gente ‘he vedo/sento ‘uasi tutti i giorni e che un vorrei mai m’ infamasse.. tutto ‘ui. Posso dì almeno ‘he mi par d’esse’ diventaa di molto emo inside?^^’

Ieri

Premetto che io mi affeziono molto facilmente a coloro che mi dimostrano il loro affetto, e forse è proprio per questo che spesso ci rimango male più di altri in determinate circostanze, ma del resto come mi è stato detto,sono sensibile, e anche se è vero che al mondo d’oggi “essere sensibili “ equivale a dire “debolezza”, mi fa un estremo piacere quando le persone a cui tengo si accorgono di questo lato di me ^^
Ma non è questo ciò di cui voglio parlare oggi perkè oggi desidero dedicare questo post a due persone con cui parlo da tempo e a cui sento ormai di voler bene per davvero.^^ Premetto anche che entrambe non le conosco direttamente,perché trattasi di amici virtuali,che ,almeno per adesso, non ho ancora avuto il piacere di conoscere di persona ma che ,giuro, mi sembra di conoscere da una vita. Dunque una è la Kiste,con cui parlo ormai da quasi 2 anni credo , e l’altro è “mio marito” XD, Francesco o Greg,se leggi e preferisci XD
Tanti sostengono che le amicizie virtuali o il conoscere una persona su internet sia una grande presa di giro,beh allora anke se fosse così loro sarebbero l’eccezione che conferma la regola ^^
Questa specie di ringraziamento sul mio blog glielo devo dal profondo di me perkè credo siano due persone splendide,anke solo perkè a sopportare me e le mie paranoie assurde per due anni credo ce ne voglia eh kiste? XD
Greg invece credo rientri tra le uniche poche cose veramente positive dell’anno nuovo ( e corrente, 2007). Sarà che con queste due persone ritrovo dei tratti di me e di conseguenza spesso ci capiamo, ma penso che alla fine sia realmente di per sé una bella cosa.Ho ricevuto spesso più affetto da loro che da conoscenti diretti.
Se uno pensa che parlo tranquillamente al telefono con uno di loro due e sento di potergli dire praticamente tutto come se fossimo dei vecchi amici del sabato sera,mentre in realtà non ci siamo nemmeno mai incontrati..beh, mi sembra un’affezione più che pura,visto anke che non entrano in gioco altri fattori se non quello strettamente caratteriale. Questo periodo è di grande confusione per me perché non so in che modo vivere la mia vita, per davvero, che cosa conservare ,di ciò che ho ora, e che cosa invece escludere a priori, e lei tutte le volte mi ascolta e mi consiglia sempre ^^
L’altra sera non è stata una bella serata per me, anzi, la classica in cui ti senti vuoto ,e lui era lì ed è riuscito a tirarmi su il morale come nessun altro,pur volendo, avrebbe saputo fare. Ritengo di aver avuto una grande fortuna a conoscere queste due persone. E’ per questo che in questi giorni, e no so perkè proprio ora, sentivo il bisogno di dirvi che vi voglio bene, a te kiste perkè non te l’ho mai detto,e te Greg perché te lo dico sempre ma non mi sembra mai abbastanza.. ^__^

2007-08-16T03:23:00.000-07:00

15/8/07
Stamattina ho fatto una cosa. Qualcuno mi ha ricordato che prima di partire avevo scritto una lettera. La lettera era indirizzata ad una persona specifica, nel caso in cui mi fosse successo qualcosa in aereo.. atto degno di una delle 4 outsiders ovviamente,con al differenza che non era indirizzata nel mio caso ad una celebrità ^__-
Per la verità ne avevo stampate due uguali e una l’avevo riposta sotto il mio letto.. l’altra ce l’ha ancora l’Elenina che ha detto che appena torna si fa il falò XD
Stamani con molta gioia ho prelevato la mia copia della lettera da sotto il letto,mi sono diretta in cucina, ho acceso il gas e l’ho bruciata. Sono stata felice di averlo potuto fare,perché in caso contrario avrebbe significato una brutta cosa^^’ (corna!)
E’ stato bello vedere le fiamme deboli che avanzavano lente su quella superficie bianca con scritto sopra il nome e l’indirizzo della persona a cui sarebbe stata indirizzata, le piccole lingue di fuoco consumavano la carta fino all’ultima lettera,tramutando tutto in cenere e fumo che parevano disperdersi allegri nell’aria..quei due o tre minuti in cui è durato “il rituale” è stato un momento molto intimo per me.
E aver pensato a fare una cosa del genere prima di partire non mi è sembrata, ora che l’ho bruciata, una cosa per nulla sciocca o priva di senso.. anzi son contenta di averci pensato..semmai mi è sembrata un atto di debolezza forse, più che altro perkè forse certe cose sarebbe meglio dirle di persona quando uno,da vivo, ne ha la possibilità,piuttosto che far parlare al posto tuo un pezzo di carta che al massimo può ripeterti all’infinito le parole che ci hai scritto sopra..ma non potrà mai dirti niente di più oltre a quelle. Come le lettere dei suicidi. Uguale. Si fermano all’ultimo punto e a capo, però poi a capo non trovi scritto nient’altro.. e sì ke allora forse l’altro si pente di non aver sentito quelle parole direttamente dall’autore della lettera,e non dalla lettera stessa.. ma non sono stata in grado di dirle direttamente io sia perché 1)in primo luogo è forse da sciocchi aver paura di prendere un aereo e ti prenderebbero per stupido..dicendo “allora se hai così tanta paura di morire non ci andare” beh se tutti facessero così si rimarrebbe per sempre prigionieri delle nostre paure e si smetterebbe letteralmente di vivere. 2) perché no, non avrei mai avuto il coraggio di dire certe cose di persona. Codarda,è vero, ma anche orgogliosa..perkè si tratta anche dell’orgoglio molto spesso.

16/8/07

Ieri sera ho finalmente rivisto dopo un mese la Sara e la Sofia ,abbiam girato due pub con loro che navigavano nell’alcool XD è stato bello perkè ci siamo punkiccizzate, cm ha detto la sara, tutte ^^
Aspettiamo il ritorno della Lisa dal mare e poi siamo al completo^^ ciauuu

le mitiche pecore norvegesi sui tetti delle case !!! XD

2007-08-13T06:52:00.000-07:00

la natura si rispecchia nell'acqua del fiordo..magnifico

paesino

veduta panoramica

Bergen

casa norvegese

la chiesa del 1200

oslo

casetta di laerdal^^

fiordo

uno dei fiordi

me^^

il ghiacciaio che dava direttamente sull'acqua

davanti alal veduta panoramica

posa assurda^^

il ghiacciaio

dietro una cascata ^^

Bergen la sera alle 10/11,ancora giorno!!!

le casine colorate di Bergen *_*

cascata della gioventù

il parco di oslo

vista dalla camera di uno degli alberghi

foto scattata dall'aereo^^

Tornata dalla Norvegia.. non ho parole per descriverne la bellezza… è stato l’unico viaggio,fra i tanti che ho fatto, per il quale alla fine mi è veramente dispiaciuto dover ritornare in italia.. Vi assicuro che se andate in Norvegia e tornate in italia l’italia vi farà letteralmente schifo perché non può esserci paragone con dei posti simili.
Al momento del ritorno avevo già nostalgia addosso perché ormai iniziavo a sentirla, stranamente, come casa mia.. Uno dei pochi viaggi in cui posso dire di aver visto scenari veramente da film, di aver mangiato divinamente ( pesce,in particolar modo ovviamente il salmone), di aver appurato che il fatto di dire che i norvegesi sono bellissimi non è solo una leggenda metropolitana! ^__-
E,dio, se non ci vivrei in Norvegia!!!
La bellezza di quei posti magnifici mi ha davvero fatto bene sotto tanti lati.. ho ritrovato alcune parti di me che credevo ormai perdute e ne sono stata felicissima, incantevoli paesaggi hanno suscitato in me talmente tante emozioni e un affezione impressionante alla bellezza della natura che quando sono tornata in italia mi veniva da piangere per aver dovuto lasciare quei luoghi.
Inoltre è stato l’unico tour in cui non mi sono stancata per nulla ma anzi,riposata. Abbiamo avuto, come hanno detto la nostra guida ( Wenchen) e l’autista (Arn) , la fortuna di trovare la settimana più bella di tutta l’estate norvegese, inoltre gli alberghi erano quasi tutti ottimi, e molto ben curati dentro e la gente,dia il personale che quella che incontri per strada, è tranquillissima e sono tutti molto gentili e ospitali.
Oslo mi è piaciuta molto, la giornata di shopping sfrenato in tutti quei negozi che hanno una moda bellissima ( quella italiana al confronto fa schifo -.-‘ ) tendente tutta al rock mi è piaciuta un casino XD Ma la città più bella ke ho visitato è stata senza dubbi Bergen, l’antica capitale, dove c’è il mercatino del pesce.. non ci sono parole per descriverla.. è incantevole.. con le casine colorate, l’affollarsi di gente, i pubbettini, l’antico porto.. non per nulla era una città della lega anseatica che deteneva il monopolio del merluzzo ^^ E poi Laerdal..dove ci sono le case delle bambole.. e qui la mi cugina e la mi mamma che erano con me sanno il perché, visto ke il norvegese più bello l’ho visto lì in un negozio di musica!!! ^___-
E poi i fiordi.. non avevo mai visto niente di così bello..e il ghiacciaio..mai niente di così impressionante.. ieri sera prima di addormentarmi nel letto di casa mia non riuscivo a capire se fosse stato tutto un sogno..o se veramente avevo vissuto quelle esperienze e visto quelle cose nella realtà.. Mi sono innamorata di quei posti.. e ora ne sento troppo la mancanza.. non mi era mai successo niente di simile in vita mia.
Uno degli ultimi giorni,mi pare il terzultimo, tornando verso Oslo, abbiamo attraversato uno dei tanti fiordi.. mi sono voltata un attimo per osservare come facevo di solito il paesaggio, e giuro che, non so perché proprio in quel momento, ma mi sono commossa davanti a tanta bellezza e mi è venuto da piangere, nel chiedermi come la natura potesse da sé creare una meraviglia a quel modo.
Ho avuto bisogno di questo viaggio in questo momento della mia vita come non mai e mi ha fatto veramente bene perché mi è servito a tante cose.. mi sono sorpresa da me di averlo scoperto..
Mi rendo conto,dopo aver visto alcune cose laggiù, dell’inutilità delle cose che noi qui riteniamo indispensabili.. mi kiedo ora se valga la pensa di affannarsi tanto per ottenere certe cose..se valga veramente la pena vivere qui, in questo paese,anziché in un altro, laggiù, e anek se può sembrare strana come riflessione,ma sono seria.. son tornata diversa da come ero prima e ne sono contenta. E’ una stranissima sensazione..Cosa mi ha insegnato questo viaggio?Che quando vedi i fiordi.. quelle vallate.. quelle lande che insieme al cielo si rispecchiano perfettamente nelle distese d’acqua a specchio e ti si stringe lo stomaco,ti rendi conto che la vita è bellissima, esattamente come quei posti, che siamo fortunati ad averla e che vale la pena viverla..anche solo per avere la possibilità di emozionarsi davanti alla vista di un simile spettacolo naturale.. J

Ps: ho fatto una promessa alla Norvegia, a quella terra.. che ci tornerò presto! E quando sarò grande farò un lavoro che mi renda solo per comprare una casa in Norvegia dove andrò durante le vacanza. Lo dico e lo fo!!!!!!! ^^

2007-08-01T03:26:00.000-07:00

Tornata dal comple delle Ele a Larciano.. stavo discutendo con i miei genitori se invitare i parenti o no la sera del mio 18esimo.. Mi par d’esser stata chiara dicendo che NON e ripeto NON VOGLIO I PARENTI AL MIO COMPLEANNO!!!!!
Voglio la serata tutta per me coi miei amici,quelli ke mi vogliono bene e ke me l’hanno sempre dimostrato,o non dicono ke coi 18 anni si raggiunge l’indipendenza??? Bene,quindi io non ho intenzione d’avere figliolini d’intorno ke non ci incastran nulla coi miei amici, o gente ke mi continuerebbe a fare la predica criticandomi ogni cosa che fo perkè si sente superiore a me solo perkè ha già una laurea e io ancora no e ke allora gli pare di sapere tutto di come gira il mondo..godrò quel giorno, quando raggiungerò finalmente i 18 anni..tsk..forse impareranno a vedermi sotto un’altra ottica da quel giorno in poi solo perkè ci sarà scritto 18 anni da qualche parte..e non voglio nemmeno del vecchiume d’intorno…PERKè HO 18 ANNI!!! E me li voglio ricordare giovani, visto ke di tempo per esser vecchia ce n’avrò quanto mi pare tra un po’ d’anni..Gli unici che ci voglio sono i miei,se ci vogliono venire..dato ek stanno dicendo ke pare loro di incastrarci il giusto.. non perkè sono i miei ma perkè si fanno in 4 tutte le volte per me..e mi dimostrano sempre di volermi bene, ecco perkè ci voglio loro..di tutto il resto della cerchia di parenti l’unica persona che ci avrei voluto è l’unica che non può essere fisicamente presente perché non c’è più,mia nonna..lei l’avrei voluta perkè è stata la sola ke si sia realmente occupata di me con tutta se stessa quando ero piccola e finchè la salute glielo ha permesso,dopo i miei.
Gli altri bo.. si..qualcuno si salva... perkè ora di recente…ti guardano sotto un’altra ottica eh.. cacchio hai 18 anni..finalmente conti qualcosa.. e hai un briciolo di voce in capitolo..ma non ancora no..è vero..ti intendi di poco..e non sai un cacchio della vita è vero eh,,giusto..finchè non è l’8 novembre.. cribbio, tutte le cose ke fai sono da giudicare sbagliate perkè le hai fatte te eh!capperi, se le stesse cose le avesse fatte uno di 40 anni sarebbero state giuste cm se le avesse fatte il Papa! XD io voglio bene a tutti eh poi.. però a volte.. bo.. non ci voglio nessun parente serpente! ^__-
Per quanto riguarda il resto..mmm.. beh tra poco parto per la Norvegia..questa domenica.. non dico altro perkè ormai ho già parlato delle mie paure e faccio “corna ! “a tutto!!!! XD
Tornerò il 12 per cui il mi blog rimarrà chiuso per un po’ ^^ buone ferie a tutti!!!

Ps: magari scriverò dalla Norvegia, perkè se mi piglia bene in italia non ci torno più XD ahahaha ciau!

2007-07-19T04:04:00.000-07:00

Per quanto uno possa sperare di poter contare su qualcuno,di potersi appoggiare a qualcuno senza mai cadere,sicuro ke tanto c’è l’altro a sorreggerlo, sto prendendo sempre più atto del fatto che la realtà è ke siamo soli.
Ognuno di noi può contare solo su se stesso. Non che mi sia successo qualcosa di particolarmente rilevante che mi abbia fatto arrivare a formulare questa considerazione,ma questa cosa la vedo tutti i giorni, anche nelle minime cose,e me ne rendo sempre più conto.
Ma spesso non per cattiveria siamo soli o per non volere, ma perché abbiamo tutti esigenze diverse ed è ovvio che per quanto uno ti voglia bene, chiaramente, non può esserci sempre te,e nemmeno la tua famiglia,né tuo padre,tua madre, fratelli o sorelle, ragazzo o ragazza, e tutta al vasta cerchia degli altri parenti.
Penso ke a volte questo accada anche perkè ci sono punti di vista strettamente diversi e non è lontanamente concepibile pensare di potersi intendere sempre.
Per questo è vero il detto “chi fa da sé fa per sé” ma non in senso accusatorio verso qualcuno ,ma perché è per davvero una realtà di fatto.
Vuoi fare qualcosa senza che nessuno ti dica niente?Falla e basta. Vuoi vivere tranquillo senza doverti giustificare con nessuno anche per bere un bicchier d’acqua? Allora semplicemente fai le cose che ti senti di fare e non render conto a nessuno perché tanto, di gente che rende conto a te, se ne trova veramente poca. Sto iniziando a ragionare secondo la logica dell’utile ,cosa che un anno fa non avrei mai e poi mai pensato di fare,eppure mi sto rendendo conto che se uno si vuole fare un pochino di spazio a questo mondo e vivere in tranquillità, è bene che tiri l’acqua al suo mulino,cm si suol dire..rimanere nell’ingenuità non serve a molto.. è brutto sentirlo dire,ma è così.

2007-07-16T12:44:00.000-07:00

Ieri ho finito di leggere un libro che mi aveva ispirata circa due settimane fa e che avevo comprato a mezzanotte in una libreria del centro di prato. Paint it black, di una certa Janet Fitch, ke poi è la stessa che ha scritto il famoso White Oleander.
Penso siano stati alcuni dei 17 euro spesi meglio della mi’ vita.
La storia m’ha ispirato il tema ke affronterò nella tesina d’esame.Il libro lo consiglio a chiunque,perché fa riflettere su una quantità infinita di cose. Una cosa che mi ha colpito, del modo molto piacevole che l’autrice ha di scrivere, è la sua abilità nel creare parallelismi e la sua inventiva nel dipingere similitudini strane ma efficaci.
Penso che nessuno si suiciderebbe più se avesse letto quel libro.
In troppi momenti mi sono ritrovata nelle sensazioni della protagonista, di quella Josie Tyrell abbandonata a se stessa e ai suoi ricordi,dopo il suicidio del ragazzo, anche se ovviamente, nessuno ,nella mia situazione, si è suicidato, ma il modo che l’autrice ha di affrontare il tema della mancanza di qualcuno di importante mi ha ricordato molto quello ke ho usato io in determinate situazioni. Avevo provato esattamente le stesse cose di quella Josie.
411 pagine di intense descrizioni, una storia che procedeva lenta e al contempo intrigata,decisa, appassionante, sentimentalmente ed emotivamente toccante.
Ci si sente tutti un po’ soli,credo, quando un libro finisce, quel mondo parallelo fatto di personaggi in cui ti potevi immergere in qualsiasi ora del giorno. E ti viene la domanda “ e ora che si fa?”è finito il libro, i personaggi non esistono più ,se non il quelle pagine che però ormai sai già di cosa parlano, proprio come non esiste più Michaesl Faraday, il suicida del libro, che lascia Josie vivere di ricordi ke la soffocano perkè anche i ricordi,ormai vissuti, si sa cosa raccontano e lei li conosce fin troppo bene. Niente di nuovo dunque,la solita zuppa. Non mi resta che acciuffare uno dei libri ke devo leggere per le vacanze,inizierò dalal coscienza di Zeno ma so già che non mi prenderà come l’altro libro, forse perkè l’altro l’avevo scelto io ^__-
Passando ad altro.. una volta qualcuno, che conosco molto bene, mi disse che “è meglio farsi trovare che cercare perché è più comodo”. Quella volta non capii esattamente il senso della frase, pensai che fossero parole superficiali o a menefreghista, ma credo ,oggi,di poter dire d’essermi sbagliata e di averne giudicato male il messaggio.
Penso fosse esattamente come quando si perde un oggetto, più si cerca e più non si trova, e poi alla fine, quando si smette di cercarlo, è lui a trovare noi.
Qualcuno mi ha trovata,forse, un giorno; per caso, ha trovato il mio piccolo spazio internet, ha cliccato ed è entrato. Ed io ho accettato.E’ anche così ke le persone entrano nella tua vita. Avrei così tante cose da dire,ma qui non le posso dire, perkè sono personali. Ma sono felice così per adesso. ^__^
Si starà a vedere,intanto vivo alla giornata che è di molto comodo. XD
Sabato ho preso il treno per bologna ,per la prima volta da me, ovviamente i miei sapevano ke ero a Firenze.. sono stata orgogliosa di me solo per aver saputo prendere un treno da sola per bologna XD mi accontento di poco eh? XD Ma siccome morivo di paura col fatto ke non si sa mai che gente si incontra sui treni, mi son portata dietro una bomboletta di lacca per i capelli ( perkè non avevo altro in casa di così efficiente) da spruzzare in faccia ad un eventuale maniaco o qualcosa di simile..XD ahahahah XD ok stop.Direi ke dopo aver rivelato questo dettaglio al pubblico posso anke ritirarmi XD bye!

2007-07-08T05:55:00.001-07:00

Ieri è stata una giornata bellissima. Evolution festival .Devo ringraziare i miei amici di modena , perkè ormai li considero così bene o male,visto ke sono persone parecchio aperte, e in particolar modo uno di loro :D perkè mi ha regalato una giornata ke ho apprezzato veramente tanto.
Non so come si metteranno alcune cose, ma ora non ci voglio pensare perkè voglio conservare il ricordo della giornata di ieri così per come è ,intatto.
C’è stato un momento,quando ha cantato Sebastian (ex cantante degli skid row), in cui hanno fatto una canzone ke ho sempre desiderato sentire dal vivo, I remember you (l’adoro alla follia, la metto anke 5 o 6 volte di fila) in cui non avrei voluto niente di più, per la durata di quella canzone, che poterla ascoltare con una persona ke di recente riveste un ruolo per me molto importante.grazie “Sebastiano” per averla fatta XD
Per quanto riguarda il resto.. il concerto mi è piaciuto molto, era decisamente più piccolo rispetto al gods of metal,ma mi sono divertita. .. poi la compagnia m’ha fatto morire dal ridere perkè sono simpaticissimi XD
Ho la foto con i beemoth ^^ ho stretto loro la mano e mi hanno ringraziata dicendomi in italiano “grazie bambina” XD ke grandi! XD Ho visro i nevermore!!!! E hanno fatto due delle mie song preferite, Who decides e I,voyager..anke se mi aspettavo facessero Enemies of reality..e invece l'uscita di scena è stata un po' scadente..ma vabbè.
Poi ho anke una foto con uno dei cynic che non so ki sia,ma cmq bene lo stesso.. sempre gente famosa è XD Ora vado perkè esco di nuovo.. posto la foto con i beemoth XD bye bye

Il testo di questa caznone meravigliosa lo piubblico..e in un certo senso lo dedico a una persona :)

I remember you- Skid Row

Woke up to the sound of pouring rain

The wind would whisper and I d think of you

And all the tears you cried, that called my name

And when you needed me I came through

I paint a picture of the days gone by

When love went blind and you would make me see

Id stare a lifetime into your eyes

So that I knew you were there for me

Time after time you were there for me

Remember yesterday - walking hand in hand

Love letters in the sand - I remember you

Through the sleepless nights and every endless day

Id wanna hear you say - I remember you

We spend the summer with the top rolled down

Wished ever after would be like this

You said I love you babe, without a sound

I said Id give my life for just one kiss

Id live for your smile and die for your kiss

Remember yesterday - walking hand in hand

Love letters in the sand - I remember you

Through the sleepless nights and every endless day

Id wanna hear you say - I remember you

Weve had our share of hard times

But thats the price we paid

And through it all we kept the promise that we made

I swear youll never be lonely

Woke up to the sound of pouring rain

Washed away a dream of you

But nothing else could ever take you away

cause you ll always be my dream come true

Oh my darling, I love you

Remember yesterday - walking hand in hand

Love letters in the sand - I remember you

Through the sleepless nights and every endless day

Id wanna hear you say - I remember you

Remember yesterday - walking hand in hand

Love letters in the sand - I remember you

Through the sleepless nights and every endless day

Id wanna hear you say - I remember you

2007-07-04T07:18:00.000-07:00

Vampiro per una notte^^

Ieri sera piccola pazzia! Io la lisa,la sara e la sofia siamo andate a fare la nottata bianca sul Bisenzio sul nostro bellissimo molo!!! E’ stupendo quel posto ^^ Abbiamo lasciato anke un ricordo di noi con le scrittine ^^ Avremmo dovuto passare la notte a vedere le stelle in riva al fiume, ma purtroppo era nuvoloso e quindi abbiam visto poco^^ Invece ci siamo potute godere l’alba,sempre con qualche nuvola, ma è stato magnifico osservare il passaggio dalla notte al giorno.. ^^
Alle 8 siamo ci siamo ritrovate per andare a cena fuori, al king’s, eravamo munite di ogni sorta di cosa da campeggio XD torce, lampade, coperte,cibo, giochi, e persino il coltello che si era portata la sara contro i maniaciXD
Dopo cena abbiamo girovagato per il centro in cerca di un posto che ci ospitasse per un po’, e abbiamo trovato la libreria che stava aperta fino a verso mezzanotte, ho comprato ul libro ke deve essere parecchio bello, Paint it black ,che non so quando leggerò visto i 3500 skifosissimi libri ke devo leggere per le vacanze -.-
Verso l’una siamo giunte al molo,dove abbiamo cercato di accamparci..la luce delle torce,l’odore della candela profumata che si mescolava con il puzzo della sigaretta della sofia, che la stava spengendo in acqua.. ma c’erano delle nutrie assurde ke nuotavano, con quegli occhietti rossi ke spaventavano la sara a morte tanto che si è messa ad urlare per paura ke potessero arrampicarsi sul molo e raggiungerci XD poi c’era un maledetto pipistrello ke svolazzava minaccioso sopra le nostre povere teste e quindi l’atmosfera non era poi così pacifica XD non c’era quasi nessuno intorno a noi a parte i soliti fattoni che,sentendoci urlare e sbraitare come delle pazze, dall’altra parte della sponda ci urlavano “ oh allora???? Si va a canne eh??????????” e noi giù a ridere XD
Non so quante volte siamo tornate in centro e quanti cavolo di km si siano fatti in su e in giù, ho dei ricordi un po’ appannati a momenti, mi ricordo solo ke verso l’una e 40 siamo tornate in centro e siamo andate a uno dei nostri soliti pub,il the door, dove c’era anke l’omino delle chitarre dell’altra volta,il collezionista, quello che ci aveva dato i consigli sul genere di musica da fare perkè lui aveva anke la sala prove personale XD la lisa,straigth edge, il solito succo all’ananas ,io niente perché stavo schiantando visti i miei yogurt,gelato e granita cocco-anguria di poche ore prima, la sara,insieme alla sofia, un alcolico.. allora sì ke rideva dopo XD
Sembrava posseduta XD però almeno ci siam divertite XD Poi siamo andate un po’ a casa dela sofia perkè stava iniziando a piovere..verso le 3e mezza eravamo in casa a farci foto stupidissime in cui io venivo con una faccia da drogata-spiritata XD
Verso le 4e e mezzo siamo sortite nuovamente fuori di casa per andare a goderci l’alba sul molo..musica ovviamente a palla..tirava vento e faceva freddino ma lo spettacolo è stato cm carino anke perkè eravamo in compagnia e ci siamo divertite.
Colazione fata alle 6e mezza circa con due pezzettini di pizza e una cosa ipercalorica alla nutella. Ci siamo veramente buttate viaXD Ora, si sa ke è stata una cosa veramente irresponsabile da fare..visto ke i nostri genitori sapevano ke eravamo tutta la notte a casa della sofia…ma ke era pericoloso si sapeva già fin dall’inizio..ma queste cose te le ricordi per tutta al vita perkè sono dei bei momenti trascorsi con delle belle persone.. e se non le fai a 17 anni quando le fai?
Veramente una bella esperienza, davvero davvero.
Ho avuto un assaggio di cosa vuol dire essere barboni^^’ e ho scoperto ke non saprei una brava barbona^^’ Ieri sera mancava solo una chitarra in mano e qualche canzoncina country suonata all’acustica,qualche stella in cielo, ed era perfetto^^

2007-06-20T12:16:00.000-07:00

Giornata decisamente no.
E’ da ier sera da quando son tornata dalla festa della Misericordia che non mi sento per nulla bene. Spero vivamente non si tratti d’influenza perkè se mi ammalo d’estate giuro che m’arrabbio sul serio-.-
Ma non si tratta solo di questo mi sento insoddisfatta. Sono felice ma c’è sempre qualcosa ke vela la mia esistenza quotidiana di una avvertibile malinconia.
Insomma boh, è estate e dovrei fare un casino di cose con tutto il tempo libero che ho e non faccio niente. Perché? Non lo so. Perché a volte mi fa pure fatica pensare a cosa.
Sono sempre qui a questo computer mentre vorrei uscire,fare tante cose, ke un po’ per pigrizia e un po’ perché non c’è verso,non è possibile fare.
Mi sveglio la mattina presto perché i muratori d’accanto fanno un trambusto assurdo e sbecerano in continuazione. La prima cosa che penso è “accidenti a loro, ora vo lì e gliene dico 4” cosa ke invece non faccio mai,ma che prima o poi mi porteranno a fare di questo passo-.- Cerco di riaddormentarmi ma sento ancora rumori su rumori e ancora rumori. Per cui mi alzo definitivamente a fatica col mal di testa. Tento di leggere uno di quegli orrendi libri ke devo leggere per l’estate..ma dopo 10 pagine mi annoio, proprio non ce la faccio e chiudo ogni cosa. Il mal di testa intanto perdura.
Accendo il pc, metto una canzone, mi connetto,apro msn, leggo la posta: 315 mail non lette cm sempre,di cui quelle nuove son sempre 4 o 5 derivanti da myspace o roba simile, gente nuova da aggiungere..vai sullo space posti la solita frase di prassi “grazie per la req” e se è rivolta ad un gruppo ke fa buona musica gli fai anke i complimenti. Sto su msn un bel po’, poi pranzo, ritorno su msn, guardo beautiful oppure lo registro( dipende se n’ho voglia), ritorno nuovamente su msn per tipo la 4 o 5 volta, ci sto fino a verso le 5,allontanandomi dal pc di tanto in tanto.. vo un po’ fuori,di rado prendo la bici per una bella girata in campagna come facevo qualche annetto fa. Poi vo a studiare di mia iniziativa il programma di italiano del prossimo anno..per avvantaggiarmi.. sono arrivata a dei punti ke nell’estate sento addirittura la mancanza dello studio??? Devo essere completamente impazzita. La sera fortunatamente esco spesso…anke se non è ke vada da tante parti..
Mi ma’ ke impreca perkè sto su internet troppo a lungo ed ha ragione. Io ribatto perché sentirmelo dire mi dà fastidio perché so che ha ragione ma so anke che è l’unica fonte di sfogo che ho e perché non so cosa altro diavolo fare in queste giornate..oppure impreca perkè dice che invece di stare su internet dovrei rimettere a posto di qua e di là.. ogni tanto lo fo,ma lei vede casino anke dove non c’è.. e a battibecco continuo per uscire..fino ad arrivare a battibecchi sull’università già da ora, e su come mi metto la matita sugli occhi -.- A volte mi ci sento affogare in questa casa. Il bello è ke i miei mi danno una grande libertà,per davvero, e per le piccole cose mi soffocano oppure mi rinfacciano quello ke mi fanno di buono.
Contraddizioni viventi.
E sono anke io una contraddizione vivente. Mammamia, non mi so decidere nemmeno sul viaggio delle vacanze! Ma porco cane prima non ero così e dentro di me non sono affatto così..eppure mi ci comporto.Perchè un lavoro simile????
Son diventata sfaticata, mi odio da sola quando sono così, non so nemmeno cosa mi renda veramente più felice.
Non ne so ritrovare nemmeno la causa..Sono in crisi! Voglio rivivere le estati come le vivevo due anni fa o anke solo l’anno scorso.
Non c’è mai verso di fare qualcosa di nuovo,di andare a divertirsi.. una noia totale..e non posso vivre attaccata al computer cribbio.nell ‘inverno avevo così tanti progetti per questa estate..e ora mi pare che non se ne possa realizzare uno. Io boh.
Mi sento in decadenza.
E poi per di più la delusione di non poter contare su nessuno su cui credevi di poter contare perkè tutti pensano per sé e basta e chissenefrega di te che hai bisogno di loro. Ben poche persone si sono interessate a ciò che volevo…e il bello è ke non erano quelle che mi aspettavo.
Lasciatemi sfogare almeno sul mio blog, ma io spesso mi fo in 4 per certa gente e una volta che ho bisogno io chi si è visto si è visto. Bel lavoro si,non c’è che dire.Cmq tanto per ritornare al dunque,sono insoddisfatta di questo giugno che compreso il tempo non è stato un gran kè…ma proprio per nulla...Voglio un lavoro per questa estate, voglio un maledetto libro per iniziare a studiare per prendere la macchina,voglio divertirmi e riposarmi. E non sto facendo niente di tutto questo. Lascio scorrere il tempo come se le cose mi piovessero dal cielo. confido che luglio sia decisamente meglio.

2007-06-18T02:41:00.000-07:00

Takumi-Nana

Oggi posto qualcosa di allegro,o almeno per me ^^
Forse la concezione ke sia estate comincio ad averla solo oggi,,e il bello è ke non so nemmeno io perkè arriva così in ritardo quest’anno XD Sabato son stata a fare un giro a Bologna,visto ke l’heineken era stato annullato..la sera prima ero a cena fuori..ho detto”mangiamo pochino e stiamo leggeri per odmani..” poi appena mi è arrivata la notiziaccia ho chiamato il cameriere e mi sono strafogata nel cibo per la rabbia -.- aerosmithhhhhhh sigh..sigh… così per non rimanere a casa il pomeriggio son stata,come ho già detto,a bologna.. ho visto il dams..ma non credo,alla fine, andrò lì.. piuttosto ho visto giurisprudenza..il mio giacomino casanova dice di averla fatta lì l’uni *_*cmq resta il fatto ke è una bellissima città,non c’è nulla da dire.La stessa sera la Sara e la Lisa di classe mia son venutea Pistoia per cui siamo uscite lì anziché a prato ^^ ( m’ha fatto paicere il gesto,oltre ke perkè siam riuscite a divertirci A PISTOIA XD )
Abbiamo cenato all’ Altrove,quello nel mezzo del parco in piazza d’armi..è veramente carino come posto,suppongo ci ritornerò spesso.( notare che la sera prima ero andata a cena sempre lì con la Francesca…per cui si saranno visti arrivare la stessa persona due sere di fila XD)
Poi “giretto turistico” del centro,che stranamente non accoglieva molte persone come invece succede spesso il sabato sera. Siamo andate al marble..in piazza Mazzini GIUSTAMENTE non hanno nemmeno voluto mettere piede visto il pottinaio che c’era XD ^__^ grandi!!!! Poi piazza dei drogati,ovvero piazza della sala, dove le ho condotte al negozio dark di pt, quello tipo transfers *_* in vetrina c’era una chitarra spettacolare..tutta nera tipo a forma di ragno..era veramente bella, ma non credo sia in vendita boh,però era veramente magnifica *_*
Poi siam ritornate in piazza d’armi.. giretto veloce all’irish ma non c’era nessuno quindi siamo entrate nuovamente dentro il giardino.. e ci siamo accorte che c’era un palco.. allora subito ci siamo fiondate sopra solo per provare l’emozione di stare sopra ad un palco.e ci siam messe a ragionare di trovare una sala prove..sala ke alla fine sarebbe da un prete.. ke dovrei chiamare io oggi.. XD
Poi visto ke intorno a noi non c’era nessuno siam rimaste sul palco e ci siamo stese lì sopra a contemplare le stelle..( avevo sempre sognato di fare una cosa simile *__*) bellissime le forme decisamente “originali” ( che io adesso son costretta a censurare XD) ke trovava la lisa XD lisa sei un genio,te lo ripeterò all’infinito XD
E poi quell’albero.. ahahahah se ci ripenso mi viene da ridere ancora XD
È stato un bel momento cmq..direi,tranquillo,rilassante..poche volte ultimamente ho passato una serata pacifica così.
A scuola finita..nessuna preoccupazione..anche se non ce ne sono quasi mai state durante l’arco di questo anno.. tante cose che si sono sistemate..mi piace il fatto di vivere giorno per giorno, riuscendo a non pensare mai a quello ke sarà.. ho scoperto e appurato ke vivere così è veramente una comodità.
Ora come ora sono in fase di equilibrio..mi va bene così ^^
L’altra sera le ho fatte passare anke davanti al forteguerri.. dovevano assolutamente vedere il postaccio da cui me ne sono andata ^^ volevo quasi farci una scritta sopra..ma poi m’è parsa una cosa così inutile e senza senso..ke son passata avanti.
Qualcuno mi dirà sempre, o mi sentirò sempre dire in un modo o nell’altro, che sono andata via da quella scuola solo perkè non mi sono saputa adattare.. ma i popoli non si sono forse ribellati ai regimi stranieri perché vi erano oppressi, e non perché non si seppero adattare?
Una cosa di gran lunga ridotta mi è successa a me. A me non mi importa niente di quello ke pensa la gente sulla mia scelta di cambiare.. pensino quello ke gli pare..riguardo al cicognini..li lascio pure credere alla loro “superiorità” nel frequentare il forteguerri..(non parlo di alcuno dei lettori di questo blog che frequenta appunto il forteguerri eh..o cmq di amici più stretti, parlo di tutt’ altra gente)alla fine tutti saremo ammessi all’università con un diploma di liceo classico e con le stesse conoscenze dato ke i programmi ministeriali sono i soliti -.- l’importante è che adesso io sia tranquilla..e qualcuno che condivide ogni mattina con me le stesse esperienze lo sa benissimo,vero outsiders? ^^
Per il resto boh,non ho niente di nuovo da dire..se non che ci sono tante cose belle,intorno a me, in questo periodo e ne sono veramente felice. ^^
Mi sto guardando tutte e 50 le puntate di Nana sulla you tube..lingua originale,sottotitolo in inglese. Da sparo XD
Imparo più in inglese lì che di quanto ne abbia imparato in 4 anni di liceo XD
È bellissimoooooo *__* anke se Takumi è stronzissimo XD
Solo ke le ultime 10 puntate anno il sottotitolo in tedesco -.-
Uff.. devo inventarmi qualcosa per comprenderlo..oppure spero ke al joker abbiano el ultime 10 puntate in italiano ^__^
Adesso stacco.. e inizio a studiare.. ( si non sono normale..lo so XD)
A presto! ^^

ps: voglio un cavolo di viaggio ke va a Fuldaaaaaaaaaaa..da Tobias :( Qualcuno ne conosce uno????
ps2 : lisa,se leggi, ma allora si va a vedere i' proffe di mate gioca' col Barto. domenica? XD

Tobias Sammet ^^

2007-06-13T03:11:00.000-07:00

Scrivo oggi anche se non ho molto da dire, perché ieri ho finalmente avuto tante risposte che cercavo ormai da tanto tempo.Sapere e capire..per chiarire..era necessario ed è ciò che ora mi rende tranquilla e finalmente in pace con me stessa.Come mi sento oggi ? strana direi. un po' vuota,ma sollevata. Non ho più quella catena che mi frenava e non mi lasciava mai andare,e che ammetto che,per abitudine,quasi un po' mi manca,ma è anche vero che sono libera, adesso, di mandare avanti la mia vita con serenità. Ma tutto questo non sarebbe stato possibile continuando ad evitarci in modo reciproco..e, per questo, sono felice d’aver potuto affrontare l’argomento,ieri. Non aggiungo altro,dato che quello che volevo dire l’ho detto ieri al diretto interessato..e come ha detto lui “è bello sapere d’essersi rappacificati”.
Quoto la frase XD
Ah,inoltre,dimenticavo..se leggi, mi è sembrato giusto togliere quel post dal mio blog, dato che ormai non avrebbe avuto più alcun senso ^_-
Per il resto,sabato heineken jammin festival!!!!^^ e finalmente vedrò gli aerosmith!!!!!!
Se fanno I don’t want to miss a thing e cryin’ sverrò tra la folla per la gioia,soprattutto per la prima XD
Mmm posto il testo della seconda,visto ke è bellissimo,come quasi tutti i testi di loro, già ke ci sono ^^ e se veramente la sentirò dal vivo sarò al settimo cielo ^^

Aerosmith - Cryin’

There was a time
When I was so broken hearted
Love wasn't much of a friend of mine
The tables have turned, yeah
Cause me and them ways have parted
That kind of love was the killin' kind
Now listen
All I want is someone I can't resist
I know all I need to know by the way that I got kissed

I was cryin' when I met you
Now I'm tryin' to forget you
Love is sweet misery
I was cryin' just to get you
Now I'm dyin' cause I let you
Do what you do - down on me

Now there's not even breathin' room
Between pleasure and pain
Yeah you cry when we're makin' love
Must be one and the same

It's down on me
Yeah I got to tell you one thing
It's been on my mind
Girl I gotta say
We're partners in crime
You got that certain something
What you give to me
Takes my breath away
Now the word out on the street
Is the devil's in your kiss
If our love goes up in flames
It's a fire I can't resist

I was cryin' when I met you
Now I'm tryin' to forget you
Your love is sweet misery
I was cryin' just to get you
Now I'm dyin' cause I let you
Do what you do to me

Cause what you got inside
Ain't where your love should stay
Yeah, our love, sweet love, ain't love
If you give your heart away
I was cryin' when I met you
Now I'm tryin' to forget you
Your love is sweet misery

I was cryin' just to get you
Now I'm dyin' just to let you
Do what you do what you do down to me, baby, baby, baby
I was cryin' when I met you
Now I'm tryin' to forget you
Your love is sweet misery

I was cryin' when I met you
Now I'm dyin' cause I let you
Do what you do down to , down to, down to, down to
I was cryin' when I met you
Now I'm dyin' to forget you
Your love is sweet
I was cryin' when I met you (fade)

Ps: come diavolo mi vesto per l’heineken??? O.o

2007-06-08T08:01:00.001-07:00

In vacanza finalmente..
Che rivoluzione anche quest’anno..
Ma prima di tutto parliamo del Metarock festival di Pisa dove io al sara la lisa e la sofy siamo state ieri ^^ Abbiamo visto i 30second to mars finalmente, e di conseguenza anke jared,che era un montato assurdo-.-
Gli autografi ce li ha fatti il su fratello infatti.. mah ^^'
Non siamo rimaste a lungo per gli Afterhours causa stanchezza e poi non siamo grandi fans di loro, abbiamo apprezzato molto il gruppetto punk degli Aiden,che non erano male ^^
Passando ad altro..
Oggi tristi addii a scuola.. il prox anno ci cambieranno probabilmente tutti i prof tranne due..
Il Maltinti, uno dei più bravi prof di filosofia che ci siano sec me, va in pensione causa problemi familiari.. Oggi insieme a noi è scoppiato in lacrime anche lui..a quelli di terza ha fatto un bellissimo discorso rifacendosi al finale di un film che stava raccontando dicendo “io sono quei due occhi che vi guardano sempre e vi proteggono e voi siete le mani che mi sostenete” e poi è scoppiato a piangere.
C’è dispiaciuto un monte,anke a me che lo conoscevo solo da un anno.
D’altra parte è ovvio che le situazioni che vanno bene debbano sempre cambiare.. non dico in peggio né in meglio, ma sta di fatto ke cambiano.. e non ci si può fare niente purtroppo.
Più che altro mi dispiace, a parte il livello umano, anche perkè lo ritengo un uomo di cultura e di sapere elevatissimo,e poi la materia la sapeva veramente insegnare..a pensare alla racchia di prof che ci verrà il prox anno mi prende male.. cm mi prende male del resto pensare che al 90 per cento il prox anno non ci sarà più nemmeno quello di matematica e fisica.. e mi prende un magone allo stomaco se penso ke il prossimo anno è probabile ke non ci capirò niente in quelle due materie se non ci sarà lui ad insegnarmele..uff..
Ormai poi si sa qual era la mia predisposizione positivissima verso quel prof..ehhh.. ed è dura,adesso,era dura lo stesso, ma vederlo almeno tutti i giorni era una bella consolazione.Son quelle classiche persone che ti catturano in tutti i sensi, proprio a livello umano,a livello pratico, a livello emotivo, e a cui ti affezioni in un modo un po’ particolare.
Sembra molto da film, e tutti pensavano si scherzasse,noi che sembravamo così attaccate al prof. ma visto ke non ero mai stata l’unica ad avere questa alta considerazione di lui, beh, alla fine, ti accorgi di sentirla veramente questa affezione nei suoi confronti,altrimenti non ti mancherebbe già così tanto.
E’ bella l’utopia di una cosa irrealizzabile perché l’idea stessa ti ripaga di ciò che uno sa,esaminando la realtà dei fatti, ke è ovviamente impossibile da raggiungere.E’ bella e allo stesso tempo, dopo, ti fa male e in quel momento si innesca in te quel meccanismo di staccamento forzato perché necessario dalla persona in questione, quell’autodifesa, una sottospecie di anticorpi inizia a fare il suo lavoro. E consolante è il fatto di sapere che alla fine,questi,ce la faranno,col tempo, ad alleviare o cancellare quel ricordo tormentoso. E questa non è che una presa di coscienza, e si chiama consapevolezza. Non posso che ringraziare e apprezzare,quindi, oltre al livello caratteriale, al livello di correttezza morale con la quale ha saputo insegnare, anche l’abilità e la bravura con la quale è riuscito a farmi apprezzare la fisica. L’anno scorso ero scoraggiata e pensavo di odiarla quella materia.. ora se mi guarda indietro posso dire che è stata la materia più bella di tutto quest’anno perché me l’ha fatta piacere e me l’ha fatta capire e bisogna essere in gamba per davvero per farla intendere ad una “chiorba” come me XD Le cose di matematica che non avevo mai capito in due interi anni me le ha fatte apparire chiare e limpide come l’acqua..mi sono sorpresa di così tante cose,dell’esser rimasta cieca così a lungo..quando la soluzione era davanti a me non la vedevo in così tante situazioni che comporta questa materia.
Penso di dovere tanto a questa persona, indipendentemente da quale sarà l’esito dei voti finali,perché il sapere non è così sottovalutabile come spesso si crede e trasmetterlo è ancora più difficile. Per cui anke se non lo saprai mai, ma grazie davvero. Spero di riavere il Grazzini il prossimo anno e che ci porti fino all’esame.
Per quanto riguarda tutto il resto,felice, tanto da potermi commuovere,per delle persone che ho trovato in quella classe e fuori.. le 3 concertare come me e anke altre m’hanno accolta come se mi conoscessero da una vita contribuendo a farmi trascorrere un piacevolissimo anno lontano dalle brutte cose dell’anno precedente e per questo le ringrazio se ripenso a come ero impaurita prima di entrare a scuola e come sono stati duri i primissimi giorni di scuola.. beh,adesso mi sento tanto libera e leggera,e pronta ad impegnarmi nuovamente come quest’anno per l’anno a venire..
Adesso me vola via, prima che altre,troppe, cose mi riempiano il cuore di tristezza e di gioia.. troppe emozioni tutte insieme non mi fanno bene, mi serve di riacquistare il mio equilibrio,ma dentro,alla fine, anke se ora parte di tutto questo cambierà, sono felice del bel ricordo che mi hanno lasciato coloro con cui ho avuto la fortuna di incrociare il mio cammino..

cantante aiden

Jared Leto

Jared Leto

2007-06-04T13:08:00.000-07:00

Reduce da un’altra fantastica giornata,quella del Gods of Metal di quest’anno! Ebbene si, anke questa volta ci sono stata!*_*
Giustamente dopo tre anni di fila che uno ci va è naturale dire”ma io 63 euro non ce li spenderei mai”.. ma io li spendo in un ricordo più ke nei gruppi, perkè più che altro, quello ke ti fa star bene poi, non è l’aver visto quel cantante,ma l’aver trascorso una bella giornata e io posso dire di averlo fatto ^^
Bene, come evento non è stato male, a parte la “melma” e il fango che c’erano in terra visto lo spregio ke il tempo gli ha fatto il giorno prima ^^’
I gruppi sono stati bravi, mi è dispiaciuto venire via prima, ma cmq i dream theater non sono esattamente il mio genere, e gli heaven and hell beh.. sigh sigh,beh si loro mi è dispiaciuto ^^’
Gli anatema non mi sono per niente piaciuti,né come musica,né come performance dato ke secondo me non sapevano nemmeno loro che canzoni fare,e poi erano montati -.-
Ho apprezzato ,stranamente, i Dimmu..quasi volevo postare la frasettina su msn a presa di giro “ho visto i dimmu” mentre qualcuno a cui piacciono molto scriveva “ a sgobbo peso” ma poi mi rendo conto di essere nettamente superiore a questo infimo essere e per cui non ho scritto niente XD
E..i dark tranquillità!!!!!! Ahhhh è stata l’apoteosi del concerto, sono stati bravissimi, e anke il cantante coinvolgeva molto il pubblico.^^ Ho appurato ke la performance è identica a David dei chaos core XD e si assomigliano anke ahahahaah XD
Inoltre ho avuto occasione di conoscere un nuovo gruppo ke mi è piaciuto parecchio, i symphony x, che fanno progressive metal, e sono molto molto bravi! ^^
Poi vabbè ho avuto il grandissimo onore di ascoltare per la seconda volta The bard’s song in the forest direttamente dai carissimi blind ^^
Me felicissima di ciò^^
Ringrazio la mia cara mammina che mi ci ha accompagnata^^ e soprattutto ke mi ha regalato l’abbigliamento molto gothic al transfers per andare al gods, insieme alle new rock *__*
Al gods c’era anke lo stand del gran ducato di metallo! E ho letto anke la pubblicità ai chaos XD bene bene ^^in più quest’anno c’era anke uno stage apposta per le band più piccole che suonavano durante gli intervalli,si parla di gente della mia età ^^ per cui offrivano una bella opportunità ,l’anno scorso non c’era^^
Beh,adesso fuggo via verso msn XD
A presto!

2007-05-29T04:08:00.000-07:00

Boia..è un botto che non posto..
Beh, non saprei da dove partire visto ke di cose ne sono successe una dietro all’altra..
E siccome ho un grande groviglio di avvenimenti/pensieri/riflessioni in testa,derivanti in gran parte dagli ultimissimi giorni, fo come sempre, non parlo di niente.
Domenica sono finalmente tornata a giocare al mystara dopo quasi due mesi di assenza causa impegni scolastici ^^’
A parte la grandine che ci ha sorpresi e ci siamo dovuti rifugiare in una specie di casetta disabitata in mezzo al bosco, che poi aveva anche il tetto mezzo sfondato e quindi ci pioveva dentro ma vabbè.. il live è stato abbastanza avventuroso.
Ora che sono a casa dovrebbe apparirmi tutto più chiaro e limpido ma non è così facile e in tutta sincerità non ci capisco più niente, non mi capisco,non so di che cosa ho bisogno ora come ora.. mi devo dare una mossa a capirlo però e non so come diavolo fare,ecco tutto. Crisi T__T
Ieri poi il tempaccio m’ha fato prendere una giornata parecchio storta.
Sembrava d’essere ritornati a Dicembre.. o a novembre,o gennaio..insomma,il clima era triste,angosciante, deprimente.. quel cielo bianco e pallido per la pioggia..quel grigio gelido e abbagliante, annebbiato dai vapori freddi invernali che si dileguano nell’aria congelata..
In testa avevo le canzoni più odiose e malinconiche che ti saltano in mente in questo tipo di giornate, i Muse.
Ricordi,ricordi,ricordi.Ricordi di Padova, dell’atmosfera un po’ “fredda” che si riscontra nelel brutte giornate in quella città,di un casino di persone,flash-back continui senza senso. Immagini annebbiate come il clima dell’alt’Italia,che hanno il potere di catturarmi in una maniera impressionante.
E più cercavo di allontanarle e più non c’era verso. Da tutte le parti della casa in cui mi giravo c’era qualcosa che mi metteva agitazione, come essere in gabbia.Non avevo voglia di nulla, non avevo nemmeno fame. M’era presa proprio male e non sapevo nemmeno io il perché. Dopo aver cercato invano una soluzione a questo stato d’animo l’unica cosa che mi è sembrata intelligente da fare è stata andarmene a letto.
Infatti subito dopo “pranzo” ho ritenuto meglio fare una bella dormita.
Mi sono svegliata a stavo un po’ meglio,sembrava avessi abbandonato tutti questi pensieri nel mondo dei sogni.. Certo che sono strana veramente..Ma proprio io dovevo soffrire di sbalzi d’umore così acuti???mi pare veramente il colmo..e poi sto clima mi abbatte..ho i concerti cribbio.. non si può essere a giugno con sto limaccio invernale.. uffa T__T
Vabbè, sinceramente,avrei bisogno che qualcuno (non so ki,ma cmq un essere vivente) mi dicesse cosa fare,in questi momenti,e in questo momento, qualcuno che mi indicasse la strada migliore per me,visto ke io,da sola, non la so ricercare nemmeno dentro di me.
Cosa diavolo c’è che si è incrinato?

2007-05-06T03:45:00.000-07:00

Tornata dal concerto AFI a Milano al Rolling Stone, è stato bellissimo!!!!!!!! A parte l’organizzazione che era ottima, ma è stato divino come si è svolto il concerto.. *___*
All’inizio, dopo una non molto lunga attesa( ho visto di peggio) è comparsa sul palco la band che faceva da special guest, i Blind Side, mentre tutti pensavano che sarebbero comparsi subito gli Afi..
E’ stata bella la scena perkè la lisa, che moriva dalla voglia di vedere Davey,il cantante, appena si sono abbassate le luci e si sono accese invece quelle del palco fa”ma quello non è daevy !!!!!! XD
Questa band ha iniziato a suonare canzoni di una specie di Hard Rock ma molto spinto che dava molto al thrash metal e in sé non erano male, solo ke le canzoni erano pressoché tutte identiche..^^’ Poi il cantante,che secondo me pensava di essere un po’ un dio, sputava acqua sul pubblico..un lavoro assurdo..XD
Poi finalmente,dopo 6 o 7 canzoni di questa band, e dopo una estenuante attesa, hanno fatto la loro comparsa gli AFI *___*
All’inizio io, la sara, la lisa e la sofia eravamo nelle primissime file e vedevamo abbastanza bene. Hanno iniziato con un breve ma intenso intro (cantato) e la disposizione e gli effetti delle luci erano ottimi,soprattutto quello di entrata che era meraviglioso..per quanto riguarda questo aspetto in particolare è stato il miglior concerto che abbia mai visto. Peccato per il pogo assurdo stile Slayer( infatti non credevo che al concerto di una band punk-hardcore si pogasse tanto a quel modo) per il quale siamo dovute fuggire via dopo due canzoni ( anke se la postazione ai lati che abbiamo racimolato dopo non era cmq male perkè eravamo lo stesso abbastanza vicine)
A metà concerto la follia aveva invaso la folla del centro.. c’era gente che si faceva alzare sul resto del pubblico e trasportare fino al palco, faceva un gesto di vittoria agli Afi e poi scendeva subitoXD era una cosa bellissima anke perché lo avranno fatto certamente in più di 20 XD
Peccato solo per il microfono di Davey che a metà ha smesso di funzionare per qualche minuto o cmq il tono era molto basso.. e per la ragazza che è tipo svenuta ( perkè infatti era impossibile reggere il pogo del centro) e appena l’hanno fatta arrivare sul palco il cantante fortunatamente ha saputo gestire benissimo la situazione.
L’audio complessivamente è stato molto buono, la performance della band eccellente, e ottimo anke l’intrattenimento col pubblico. ( Davey si è anke gettato sul pubblico !)
Non è stato lunghissimo.. nel senso che mi aspettavo 4 o 5 canzoni in più ma bisogna capire che è faticoso suonare e cantare quel genere lì..
Hanno fatto Love like winter, Miss Murder( l’hanno lasciata alla fine come c’era da aspettarsi ^^), Summer shudder, Silver and cold e hanno rifatto anke just like heaven dei cure ( e qui la lisa ha esultato di gioia ^^) insomma a parte girls not grey quelle che mi interessavano le hanno fatte tutte *___*
All’uscita io e la Lisa volevamo la maglietta ma in modo impressionante erano riusciti a finirle tutte ^^’ vorrà dire che le ordineremo su internet..
Cmq sono contentissima perkè il viaggio è stato tranquillo, infatti ringrazio i genitori della Lisa che poveracci ci hanno accompagnate tutte e 4: grazie!!!! ^^
Ora bisogna solo sviluppare le foto che si spera siano venute,visto ke se avessi portato la digitale l’avrei riportata a casa distrutta.. ^^’
E poi ne posterò qualcuna qui sul bloggo ^^
Me felicissima perkè posso dire di aver visto gli AFI e di avercela fatta ad andare a questo concerto che desideravo tanto *___*
A presto!

2007-05-04T06:38:00.000-07:00

(ah ah ah ! pensavate forse ke mi fossi dimenticata delal sua esistenza? ihihihih kiba esiste ancora! bwahaahaha)

passando alle cose "serie"...

Boia..è veramente un botto che non posto..poi da quando blogger è stato rivoluzionato ho impiegato tre anni per capire come si fa ad usare il nuovo programam..bwah..

Per certi lati sono veramente felice..
Ho ritrovato una sottospecie della tranquillità che avevo un tempo..inoltre come si dice, tutti i nodi tornano al pettine e per cui sapere ke una sorta di giustizia divina provvede prima ke ci pensi io a pareggiare i conti mi rende tranquillità..
Non posso dire di provare felicità vedendo l’infelicità di una persona..( anke perkè sinceramente provo una specie di compassione..Casanova scrisse che quando per una persona a cui vuoi bene si prova ormai solo compassione ciò vuol dire che non la si ama più..ed infatti è così anke per me)non è per questo ke mi sento sollevata, però, forse perkè provando quello ke m’ha fatto passare a me si possa in tal modo rendere conto di tante cose..
Una cosa soprattutto ti fa sentire fiero ti te .. di essere tornato di nuovo padrone di te stesso.. al punto di non dover più dipendere da qualcuno e soprattutto di sapere che verso quella persona provi una sorta di indifferenza che ti rende tranquilla e capace di controllarti..
Domani sera sarò a Milano e ne sono felicissima.. le 4 outsiders riunite finalmente per il concerto degli AFI!!!!!!!!!!!!1
Me felicizzima di ciò ^^
Meno felice, e molto ma molto meno felice, anzi un po’ rattristata, lo sono invece per il fatto delle incomprensioni di grosso livello ke durano da un anno con la mia migliore amica e di cui sono venuta a conoscenza solo ora ed in malo modo.. perkè le voglio bene visto ke ci conosciamo ormai da 6 anni e sa tutto di me e anke se so ke anke lei me ne vuole avrei preferito saperle direttamente da lei certe cose..
Più o meno soddisfatta per l’esisto dell’anno scolastico visto ke voti come questi l’anno scorso me li sarei sognati..
E per il resto boh.. non ho nulla di nuovo da scrivere.. a parte la scena bellissima dell'altra sera a D and D.. Jorad, il pg di un mio amico, riesce tipo a superare la prova di percepire inganni su di me e mi fa" tu non mi stai dicend tuta la verità.." e io" no,te en dico in parte,così non ti dico metà bugie" ahahahah XD assurdo.. non so semmeno io come mi è venuta... però tutti mi hanno guardata con aria interrogativa e sconvolta XDmah...
beh posto una canzone dal testo meraviglioso che ho ritrovato l'altro giorno..
L’ascoltavo mmm.. 4 anni fa circa.. questi sono stati uno dei miei primi gruppi rock,insieme ai red hot fino ad arrivare a nickelback.. ^^

"The Ark - Tell Me This Night Is Over "

Why should it be so bad to be bad,

When it´s so hard to be anything at all?

And why does everyone seem to forget

What it´s like to be all alone-

As soon as they

Have got someone, oh it´s no fun

It makes me wanna vanish and die

Maybe I´ll throw all my clothes

Into a waterfall

And sit and spy whilenthey all cry-

You get so silly when you´re lonely

And you think that you´re the only

Who´ll say:

I hope that someone´s gonna call

And tell me this night is over`

Cause I wanna start living my life

Before I get much older

Maybe you all would consider it a joke

If I say that I hate myself

But now and then

When I look into the mirror

All I see is a big mistake(And wouldn´t you)

Well, I just wanna be fun

Just wanna be the one

Who makes you smile

I just wanna believe

That I could be something to someone-

Am I the only one around here,

Who´s not gonna live my life in fear?

I hope that someone´s gonna call

And tell me this night is over

`Cause I wanna start living my life

Before I get much older(- I don´t understand you!)-

And why would you?(- Can you tell meWhat is on my mind?)-

I don´t have words to say

How much I think I owe you,-

We ain´t gonna live our lives in fear...

2007-04-08T10:12:00.000-07:00

Se due anni fa, ma anche solo l’anno scorso, mi avessero chiesto se contasse di più,per me,l’amore o l’amicizia, avrei risposto la prima.
Oggi credo di poter fermamente rispondere la seconda.
Ma non lo dico così per dire,anche per sono convinta che almeno l’80 per cento di quelli che la pensano come me la pensano così solo in apparenza, per pura “ruffianaggine” e quindi per un criterio di utilità. In realtà sarebbero disposti a mandare a quel paese 10 persone per una sola.
Oggi, quando sto cominciando a credere che la prima risposta non esista, e che sia gran parte tutto un prendersi in giro e , tutto sommato,un accontentarsi veramente “di ciò che c’è sulla piazza”, miracolosamente mi si apre l’orizzonte dell’altra risposta e capisco quanto sia importante avere degli amici che ti vogliono bene e che, se te ne vogliono per davvero, te ne vorranno sempre perkè un’amicizia, al contrario di qualcosa di più, non ti chiede nulla in cambio che tu non possa o non voglia offrire.
E mi accorgo progressivamente che ogni volta che c’è qualcosa, loro ci sono, anche se qualcos’altro non c’è, ed infatti, se siamo un gruppo di amici, deve essere così; è infatti giusto che sia così perché basta questo per farti stare al sicuro, il sapere che hai qualcuno su cui contare perché mai ti chiederà nulla in cambio, ma fa ciò che fa solo perché ha piacere di farlo e perché ti vuole bene. Qualcosa di più,in un gruppo d’amici, rovinerebbe tutto, rovinerebbe i rapporti perché, a quel punto, non sarebbe più un gruppo d’amici.
Siamo tutti uguali, in quella vasta famiglia che è un gruppo, nessuno ti giudica, non hai nulla da temere, e ,cavolo, se non è una bella sensazione..
Non ci sono paure,non risono afflizioni, non ci sono occasioni in cui potrai star male per qualcuno,se veramente è un gruppo d’amici.
Nessuno ti prenderà mai in giro per un anno e due mesi, nessuno pretenderà mai da te un sentimento più forte,appunto,dell’amicizia, ma soprattutto nessuno ti abbandonerà mai sparendo all’improvviso nel nulla come se tu non fossi mai esistito. E l’ho testato io stessa,vedendo la continuità di amicizie longeve,in questi anni. Niente,al momento, è in grado di consolarmi e di rendermi più felice in questa mia situazione e niente riesce a farmi sorridere di nuovo, se non il pensare di possedere per davvero tutto questo.

2007-04-05T04:31:00.000-07:00

Basta. Sono irritata /sconvolta da notizie terze, forum, e atteggiamenti vari che in questo periodo si addossano tutti su di me.
Mi da noia che ancora una volta gli altri tentino di gestire la mia vita ( non sto parlando di mio “fratello” ,adesso,anche perkè lo so che alla fine è stato messo in mezzo e non ha fato nulla in cattiva fede),mi da noia che la gente creda di sapere ciò che invece non so nemmeno io, mi dà fastidio essere presa per il culo quando non fo niente perché questo avvenga; inoltre IO decido delal mi vita, è inutile che la gente pensi di sapere tutto su di me e di prendere le decisioni che spettano solo a me perkè il coltello dalla parte del manico ce l’ho io e soltanto io.
Ke credono,perkè sono una donna, che sia un giocattolo nelle mani di un bambino,un oggetto inanimato? Col cavolo, dato che padrona di me stessa sono io e nessuna altro. E per fortuna non sono così idiota e cieca da lasciarmi abbindolare. Una volta è successa una cosa simile, la seconda non risuccede.
Fine della prosopopea, mi vendicherò prima o poi dei loro piani malefici.
Due,queste vacanze non durano un tubo, m’hanno pienata di roba da fare come se dovessi partire per tre mesi -.-
Per fortuna domani andrò a Venezia con la mi mamma,e mi è appena giunta al notizia che ci sarà anke la Silvia *__* finalmente ci rivediamo!!!
Inoltre Venezia.. *sbav.. meravigliosa città aspettamiiiiiiii,sto arrivando! Colgo l’occasione per fare gli auguri a tutti per queste feste! ^^

2007-03-31T04:51:00.000-07:00

Mancano circa una 35ina di giorni..35 giorni alla fine della scuola ( tolte ovviamente tutte le vacanze).. sapere che molto probabilmente una persona che m’è rimasta molto simpatica e che m’ha aiutato molto a superare alcune cose dovrà cambiare scuola mi rende un po’ triste.. devo dire che mi ci ero molto affezionata, ecco, si ,mettiamola su questi termini ^^’
Il mio caro prof di matematica,l’unico che mi abbia fatto capire la matematica in tutta la mia vita e mi ha fatto innamorare della fisica, ci sta che il prox anno cambi scuola T__T noi tutte siamo profondamente dispiaciute,io in particolar modo ^^’
Capita poche volte un prof giovine, carino e simpatico e intelligente ^^’
Beata la su moglie -.-
Cmq sia, per quanto riguarda tutto il resto..bwah,, novità non ce ne sono,come al solito,se non che è molto probabile che mi rechi a Venezia la prox settimana *___*
Sarebbe meraviglioso.
Mi scuso per la mia così “frequente” ( cioè mai ^^‘) partecipazione al mio blog, ma in questi giorni ho delle settimane da paura..piena di impegni fino al collo ^^’Inoltre le vacanze di pasqua quest’anno durano 4 giorni esclusi i due giorni veri e propri,appunto, di festa.
…
…
-.-

Ke sfiga ! vabbè..cercherò di fare il possibile per tenermi aggiornata su tutto il mondo virtuale di qua ^^

2007-03-22T08:41:00.000-07:00

Tornata dalla due giorni di arezzo a cui ho partecipato ormai quasi la scorsa settimana.. è stato bellissimo *___* questa volta il tempo, a parte un po’di vento, era ottimo.. mi sono divertita un casino.. ho fatto amicizia con un casino di gente nuova, che,anche se parecchi hanno molti più anni di me sono sono cmq simpaticissimi.
L’avventura si è svolta ad arezzo, a cielo aperto stavolta, su una montagna da cui si godeva un ottimo panorama, inoltre eravamo in mezzo a verdi distese con accanto la torre diroccata di un antico ed enorme castello e una tipica vecchia casa di montagna.
Ho lanciato come primo incantesimo dardo incantato *__* è stata una cosa ganzissima pronunciare la formula :) La sera è stato spettacolare perché eravamo calati nel fantasy ancora più che il giorno.
Dentro la casa avevano allestito una stanza, fatta molto a nicchia, come una taverna. Uno vestito da nano dava le bevute chiamandole “bevanda elfica” e un altro, un bardo incappucciato ( molto stile signore degli anelli :D ) suonava la chitarra acustica componendo musichine tipicamente medievali.
Appena sul sito ci saranno le foto ne metterò qualcuna,così si vedranno tutti i costumi ganzi che indossavamo :)

2007-03-14T14:14:00.000-07:00

In questi giorni ho trovato su google questa immagine, secondo me, stupenda.
Guardate questa bestiolina, è o non è un tenerissimo esserino? *___* me ne sono innamorata
( e non ditemi che ho il gusto dell’orrido perkè non è vero XD)

Stanotte ho avuto un sonno agitato e convulso.. mi sono addormentata, cm di consuetudine, con la lettura del casanova che spesso mi lascia tra le braccia di Morfeo con un fanciullesco sorriso,anche se dopo,quando mi calo nella dimensione del sonno, è da un periodo, da quando leggo questo libro, che mi faccio anche ripetutamente sogni simili concernenti sempre lo stesso coronamento di una felicità praticamente impossibile. Questo forse accade perkè ogni volta che leggo questo libro scopro sempre di più caratteri che accomunano il protagonista di questa splendida autobiografia a qualcuno di mia conoscenza, ad una grossa fetta,ormai, del mio passato. A volte non posso fare a meno di pensare. E’strano come persone che conosco da soli 5 mesi mi abbiano sopportata/aiutata nel periodo che si è trasformato improvvisamente da meraviglioso a straziante. E’ strano come mi senta legata a queste persone per davvero, è bellissimo come mi abbiano accolta così,all’improvviso quando sappiamo tutti bene che questo è rarissimo.
Ed è altrettanto sorprendente come mi trovi davvero a mio agio con loro,come se le conoscessi da una vita. Penso ke sarebbe stato tutto più duro senza i miei amici,sia “vecchi” che “nuovi”.
Di questo sono veramente felice. Loro forse non lo sanno ancora,ma io lo so J
Evidentemente,visto ke questa volta ho fatto tutto da sola, nel senso che ho represso praticamente tutto dentro di me senza rivolgere queste sensazioni verso nessun altro( sia perkè c’ho provato e non è servito a nulla sia perkè poi non ho più voluto),di forze me ne sono rimaste ormai veramente poche e per cui sembra tutto più faticoso.. inoltre il procedimento della dimenticanza si allunga..e quindi chiaramente ho bisogno di ancora un po’ di tempo..a parlarne così tanto fino alla nausea sarò venuta certamente a noia, e apparentemente sembrerò di sicuro una persone superficiale che vive solo di ricordi e non può farne a meno..sembrerò addirittura esosa, è capibile, ma che ci posso fare se per davvero ancora, sento un vuoto incolmabile dentro di me che mi lacera ogni giorno ancora un pochino? Pensavo contasse tutto meno e che tutto fosse relativo ma non è così,o almeno per me non lo è.. sembra una commedia greca con la cacciata del capro espiatorio e il ristabilimento alla fine della tranquillità..mah,speriamo sia veramente una commedia, questa ..speriamo ci sia, dopo tanti sforzi, un lieto fine..
Inoltre cresce in me la voglia di tornare a Venezia. Mi sono letteralmente innamorata di quella città a tal punto da farla gareggiare con la mia amata “patria” ( anke se tale non è) che è sempre stata Lerici..altra forte influenza del casanova più una certa attrazione misteriosa verso Venezia che non mi so spiegare.. mah.. staremo a vedere.. intanto non vedo l’ora di poterci tornare..

Voglio proporre un piccolo discorso che il casanova mette in bocca ad Henriette, secondo me uan figura decisiva per davvero, stavolta, nella sua vita sfrenata:

“vivendo insieme così e godendo una deliziosa felicità,ce ne ridevamo della filosofia che non ammette la perfezione della felicità,perché , sostiene, non è duratura.
“cosa significa questo duratura? “ mi diceva un giorno Henriette, “se si intende perpetua,immortale, è giusto;dato che l’uomo non è immortale,è giusto; dato che l’uomo non è immortale, anche la felicità non può esserlo. Ma , a parte questo,ogni felicità è sempre duratura, perché per esserlo deve soltanto esistere. Però se per felicità perfetta si intende una serie di piaceri sempre diversi e senza interruzione, si sbaglia ancora;infatti,solo frapponendo ai piaceri la calma che deve succedere a ciascuna gioia ci procuriamo il modo di prendere realmente coscienza del nostro stato felice. L’uomo non può dirsi felice se non quando si riconosce tale e non può averne coscienza che nelle pause. Senza questa pausa non sarebbe mai felice. Quindi il piacere per esser tale ha bisogno di un termine. E allora che cosa si vuol intendere con al parola “duratura” ? Ogni giorno giungiamo al punto di desiderare il sonno mettendolo al di sopra di qualsiasi altro piacere;eppure il sogno è la verosimile immagine della morte e noi lo ringraziamo solo quando ci avrà lasciati.
Anche coloro che affermano che nessuno potrà mai essere felice per tutta la vita,parlano a vanvera. La filosofia insegna il modo di procurarsi questa felicità,sempre che si sia risparmiati dalle malattie.
Una simile felicità,che può durare tutta la vita, è paragonabile a un mazzo di diversi fiori disposti in una composizione così bella e armoniosa da sembrare un solo fiore.”

Da " Casanova - Storia della mia vita " ( edizione integrale)

2007-03-11T04:13:00.000-07:00

SUPERHEROES - Edguy

City lights are calling
Slowly coming back to life
Speeding in the fast lane
Mama let us waste no time
Devil in the doorway
Selling any kind of hell
We´re just coming out to play the game

We never cry for love
We´re superheroes
We are back where we belong
We never cry for pain
We´re superheroes
Make a stand where we belong

Way too long i´ve tried to be
What I could never be
For too long you´ve rolled the dice
But you can´t control me
I ain´t talking about romance
You may fiddle I may dance
Anyway it´s just a game we play

And we never cry for love
We´re superheroes
We are back where we belong
We never cry for pain
We´re superheroes
Make a stand where we belong

You gotta move to stay alive
We´re gonna rock the bash tonight

And we never cry for love
We´re superheroes
We are back where we belong
We never cry for pain
We´re superheroes
Make a stand where we belong..

sarò a venezia per il concerto heineken *__*

2007-03-04T03:41:00.000-08:00

Torno dopo un secolo a postare.
L’altro ieri m’è capitata una cosa al limite dell’assurdo XD Tentando di creare un codice html per la seguente foto son finita su un sito che si kiama “www.rodnreel.com“ .. pensando fosse un generatore di codici per blog ecc ecc, inserisco la foto e clicco sull’ok pensando di fare l’upload dell’immagine,inserisco l’email credendo che il codice lo avrei ricevuto per posta elettronica e invece scopro che non era un sito per creare codici tag, ma era un sito per pubblicare immagini non si sa dove.Colta da un’agitazione irrefrenabile e soprattutto da paura per il fatto di non sapere che razza di sito fosse quello e dove sarebbe andata a finire la mia povera e indifesa fotografia, rimango per mezz’ora in ansia e mi metto a parlarne anche con una mia amica su msn,finchè non scopro che il sito è.. un sito di pesca della Louisiana!!!!!! riesco a trovare la sezione immagini.. l’apro e mi compare una schermata piena dei classici pescatori-marinai alla YO SAMPEI che tengono appesi alle mani pesci talmente enormi che sembrano squali, foto di gruppo con le reti da pesca con al centro il capitano anziano col sigaro in bocca e cose del genere.. XD
Io rimango con due occhi così O__O pensando di aver pubblicato lì un’immagine( la mia) che non c’entrava assolutamente nulla con quelle XD. La mia amica che era in ansia per me e che tre secondi prima mi aveva detto” chissà dove hai pubblicato la tua foto.. “ appena le ho detto “Lisa, è.. un sito di pesca della Louisiana…^^’ “ è scoppiata a ridere e io con lei XD
Mammamia che cosa assurda.. penso a quella gente che si ritroverà quell’immagine lì.. magari si kiederanno che tipo di pesce sono XD no vabbè sto skerzando..spero per me che non l’abbiano pubblicata XD
Cmq sia,solo io posso fare delle figure del genere -.-
Ke caso patologico che sono XD

Ieri era Siddartha con gli amici del Montale a sentire al cover band dei Guns ‘n roses e un di altro gruppo^^
Serotina bellina, tranquilla nonostante il pogo da cui i miei fidi compagni cercavano di difendermi XD Ieri sera mi son resa conto che ci sono persone su cui posso contare per davvero.
Mi son resa conto di quello che devo scansare e di quello che devo cercare in questi anni e in quegli avvenire.. ho capito che certe cose è inutile rincorrerle se 1- sai che non le potrai mai avere 2- che anche se le avresti non le avresti mai nella loro completezza al 100 per 100.
Non parlo solo di persone ma anche di cose, come per esempio le università.E’ bello tentare nelle cose fino a sbatterci al testa anche solo per poter dire “ce l’ho sbattuta perché ho voluto io” ma non avrebbe senso sbattercela un’altra volta rischiando davvero di rompertela. Una volta si guarisce dal male perché hai ancora le forze intatte per poterlo fare. La seconda è giù più difficile perché quelle forze le hai già consumate quasi tutte e allora è tutto più duro e complicato.
Apprezzo in particolar modo,oltre a tutti gli altri di cui mi fido ciecamente, due o tre persone che ogni volta fanno di tutto perché possa raggiungere ciò che voglio.. anche quando sono io stessa a rendermi conto che è praticamente impossibile e che forse alla fine non è nemmeno ciò che voglio realmente.
Per quanto concerne il fatto dell’università il dilemma è ancora aperto.. vero che ho ancora un anno ma. Boh.. non posso fare a meno di pensarci anche perché non mi voglio ritrovare a dover prendere una decisione forzata il mese prima dell’iscrizione..
Beh, vabbè ,vedremo. Tra un po’ inizierò a fare un po’ di guide con al macchina.. speriamo bene XD
Domani mi tocca andare a Savona tutto il giorno con la scuola a vedere un tempio induista sperduto nel bosco a 4 km dalla fermata dell’autobus -.-
Mi posso sparare? Uffa uffa uffa uffa uffa uffa uffa.. -.-
Vabbè, il resoconto della giornata di domani cercherò dio postarlo in settimana( ultimamente non ho un briciolo di tempo per fare nulla considerati gli 8 compiti di italiano e i 3 di latino fissati nel giro di due mesi ^^’ ) bye bye !